Для того чтобы разобраться с гневом, который у нас возникает вследствие общения с людьми, необходимо ответить на 2 вопроса:
1. Правильно ли я поступаю? Речь идет о том, принесет ли моя реакция благо отношениям.
2. Основаны ли мои действия на любви? Направлены ли они на благо тех, на кого я сержусь.
Очень важно научиться решать ситуации, в которых мы ощущаем гнев, стремлением к позитивным последствиям. Иначе, мы только выйдем на путь разрушения.
Как использовать гнев во благо?
Реакция на обоснованный гнев представляет собой процесс, состоящий из пяти этапов:
1. Признайтесь самому себе, что вы разгневаны.
2. Не реагируйте сгоряча.
3. Выявите причины гнева.
4. Проанализируйте варианты своей реакции.
5. Предпримите конструктивные шаги.
Поскольку гнев вспыхивает мгновенно, мы часто реагируем немедленно – словом или действием, не успевая осознать, что же происходит у нас внутри. Наша реакция была бы более позитивной, если бы мы признались себе, что сердимся.
В момент гнева, постарайтесь сказать себе (желательно вслух и громко): «я невероятно разозлился на это. И что мне теперь делать?» Такого рода мысли помогают взять верх над ситуацией, и внести в нее осознанность.
Когда мы рассержены и просто поддаемся первому порыву, скорее всего мы отреагируем негативным и деструктивным образом. По большей части мы повторяем модель поведения, к которой привыкли с детства и наблюдали у своих родителей или других взрослых. Тут два варианта: либо действовать агрессивно (словами, действиями), либо замкнуться в себе. Чтобы изменить модель поведения и проявления гнева, очень важны первые два этапа, при которых мы вносим осознанность.
Выявить причину гнева можно задав себе ряд вопросов. Что со мной происходить? Почему я злюсь? Что меня так задело? Почему именно эта ситуация рассердила меня? А точно ли я злюсь сейчас на этого человека, или, может, меня расстраивает что-то другое? Напоминает ли мне это что-то из прошлого и мне страшно встретиться вновь с этим? Что конкретно мне не нравится и почему? Главное при выявлении причин гнева – понять, в чем, собственно, провинился человек.
Еще одной целью третьего этапа является выяснение того, насколько сильную обиду нам причинили. Так как каждая ситуация имеет свой уровень «тяжести» обиды, то можно определять ее по 10-бальной системе. Озвучивая бал обидчику, мы заявляем о том, как дальше пойдет наш диалог. На более значительные обиды, необходимо больше времени для общения.
Иногда случается так, что лучший вариант разрешения ситуации, – оставить все, как есть. Это происходит в случаях, когда собеседник (обидчик) не может понять нас и настаивает только на собственной правоте. Однако, не со всеми складываются отношения таким образом. И диалог можно начать так: «Меня кое-что беспокоит. Я даже зол на тебя. Возможно, я неправильно понял ситуацию и хочу ее прояснить». Важно не только дать себе шанс высказать собственное негодование, но и услышать мнение другой стороны. Бывает так, что человек ошибся и раскаивается в собственной ошибке.
На последнем этапе необходимо понимать, что выяснение отношений не всегда приводит к восстановлению справедливости. Однако следует надеяться, что оно поможет загладить инцидент. Также вы можете просто дать обратную связь. Как вам с тем, как поступил человек. Что еще важно, - это помнить, что вы можете остаться при своем мнении, а ваш обидчик при его. Возможно правда где-то посередине. Не стоит навязывать свою правоту, так как ней вы можете вызвать гнев в свой адрес.
По материалам книги Генри Чепмена «Обратная сторона любви»