Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Хочу вернуть бросившего возлюбленного". Что стоит за этим?

Подписаться на автора "Хочу вернуть бросившего возлюбленного". Что стоит за этим?
24 2017 14:28:01
3605

Когда отношения завершаются через неожиданный разрыв связи одной из сторон – один из партнеров, что называется, «бросает» второго – у «брошенного» может появиться желание вернуть партнера, разорвавшего связь. «Люблю. Без него не могу. Он такой хороший. Он мне так нужен. Не могу отпустить».
 
Однако держит в этом случае не всегда любовь. Держат чувства, но другие: боль и гнев. Партнер ушел, предъявить их теперь некому, а выразить их хочется. Возможно, хочется также получить компенсацию. «Ты меня обидел. Вернись и искупи свою вину».
 
Есть в этом желании «вернуть» и другой компонент. Когда человек резко разрывает связь, его бывший партнер как бы получает от него сообщение «Я тебя бросил, потому что ты плохой». Чем более резко произошел разрыв, тем мощнее послание «Ты такой ужасный, что мне пришлось от тебя сбежать». И в этой попытке вернуть партнера человек пытается вернуть свою «хорошесть».
 
«Если будешь так себя вести, я от тебя уйду», «Ты была плохой девочкой – я от тебя уйду». Так говорили родители. Возможно, еще и «обижались» и не разговаривали с ребенком. Теперь это воспроизводится с партнером. И больно не только про разрыв «взрослых» отношений, но и про то, что так бросали в детстве. Вернуть хочется не только партнера, но и родителей. Получить подтверждение, что «я хороший».
 
А что насчет резких «бросаний»? Взрослый человек не может «бросить» другого взрослого человека, слово «бросить» идет из детства, когда взрослый мог резко уйти от ребенка, оставить его одного. В отношениях взрослых людей в здоровом варианте происходит завершение отношений, в нездоровом, но распространенном, – разрыв.
 
Завершение происходит с сохранением взаимного уважения. Происходит прояснение и обсуждение ситуации, поиск способов решения. И расставание может быть выбрано как один из вариантов решения. Партнеры дают друг другу возможность озвучить чувства, выговориться. Ни у кого из партнеров не остается недосказанных слов или чувств, не остается затаённой обиды или злости. Остается благодарность за то, что было, и печаль о том, что не сложилось.
 
Разрыв может быть как односторонним, так и обоюдным. Происходит резко, без обсуждений. «Я устал, я ухожу». «Ты такой-сякой, проваливай из моей жизни». Разрыв происходит на фоне острых непереносимых чувств. Человек старается как можно скорее прекратить общение и больше не взаимодействовать с бывшим партнером.
 
Кажется, что это партнер такой плохой, это с ним так плохо, что нужно от него как можно скорее уйти. Но так человек пытается изолироваться не от партнера, а от своих чувств, с которыми не справляется. Также и родители когда-то «бросали» ребенка потому, что не могли справиться с собой и своими чувствами.
 
Так, если произошла ситуация разрыва, кажется, что партнер «бросил», и очень хочется его вернуть, имеет смысл помнить, что партнер не «бросил», а изолировался от того, с чем не мог справиться.
 
Также имеет смысл произвести завершение отношений уже без участия партнера, для самого себя: «выговориться», озвучить (и не один раз) мучающие мысли и чувства, но не партнеру, а, например, другу, или написать письмо и прочитать его себе вслух.
 
И возвращать себе свою ценность, свою «хорошесть» так, чтобы она не зависела от других людей, чтобы никто не мог ее «забрать», просто разорвав отношения.
 
С уважением,
Иванова Елена (Саида) Вячеславовна


Теги: МЖ, отношения, любовь, мужчина и женщина, разрыв отношений, завершение отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.06.2017

Спасибо за статью, очень помогло понять многие вещи.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Весенние морозы в отношениях.
Про внезапное охлаждение в отношениях после периода тепла и близости.
Про любовь, секс, дружбу. От созависимости к близкому общению.
Альтернатива мгновенному слиянию (эмоциональному и сексуальному): постепенное сближение и удовольствие от контакта.
«Замерзла под дождем? Молодец!» Забота или унижение?
...Так было всегда. «Порезалась? Молодец!», «Заболела? Молодец!», «Обидели в школе? Молодец!», «Промокла? Молодец!»… И все это злобным сарказмом с обвинением...
Про отношения: чей танец ты танцуешь?
Формула отношений: "Совпасть по стилю и сохранить индивидуальность" + "Готовность к сотрудничеству".
О чем молчит вагина?
Взгляд на секс глазами вагины.
Про личное пространство, границы, отвержение, диалог и формулировки.
Попытка нарушения границ или живой интерес и шаг к близости? Как сохранить свое пространство, не отвергнув близкого?

Топ публикаций
Мужские истории. Взаперти.  Мужские истории. Взаперти. Меня к Вам прислала моя жена. Она – психолог, учил...
Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа. Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа. Один из наиболее распространённых запросов в терап...
Приятие и терпение Приятие и терпение Если вам приходится ТЕРПЕТЬ – отпустите, отпустите...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice