×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Про любовь, неуверенность и бывших жен

18.02.2016 21:28:26
Подписаться на автора
4995
Про любовь, неуверенность и бывших жен
Про любовь, неуверенность и бывших жен


Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.

Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь.

Если абстрагироваться от частностей и посмотреть на ситуацию в общем, то речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене. А ей, вполне объяснимо, хотелось бы гарантий относительно того, что совместное проживание будет радостным, беспроблемным и мужчина никуда не уйдет.
Хочу отметить, что  обращение к психологу подсознательно, а часто и сознательно, подразумевает то, что он даст готовый ответ или готовую методику, что нужно делать и чего делать нельзя, чтобы все было хорошо.  Человек наделяет специалиста некими алхимическими качествами и готов следовать рекомендациям беспрекословно.  Когда начинаешь глубже разбираться с запросом и добираешься до его сути,  то слышу традиционный вопрос: «А что делать?».
Корни подобного комформизма уходят далеко в детство. В детстве мы усваиваем норму поведения, построенную на вертикале власти. Есть устав. Пункт первый: родитель всегда прав. Пункт второй: если родитель не прав, смотри пункт первый.
Активная природа ребенка жаждет познаний и открытий, в процессе чего он приобретает свой первый жизненный опыт. Редкий родитель поддерживает  исследовательскую деятельность малыша и, в рамках  разумного, позволяет  ребенку набить свои первые шишки. Зачастую,  активность ребенка подавляется запретами, страшилками, угрозами.
Безусловно, малыш должен знать границы дозволенного, чтобы быстрее адаптироваться  к окружающему миру и выработать первые навыки самоконтроля. Маленький ребенок не может себя контролировать, поэтому ему нужна помощь взрослого в установлении границ допустимого поведения.
Но все хорошо – если в меру.
Тотальные запреты, наказания, подавление мнения  ребенка только потому, что он еще мал, приводит к заниженной самооценке и  к программной установке «будь незаметен, будь никем»
«Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».
Чаще всего эту программу наследуют именно девочки. Еще это называется «комплексом отличницы».  Ей, во что бы то ни стало, нужно соответствовать чьим-то ожиданиям и представлениям. Она не может себе позволить роскошь собственной точки зрения, если та идет в разрез с мнением учителей и родителей. Она же хорошая девочка, а хорошие девочки должны слушаться, радовать родителей и  учителей.
Если она хорошо сделает уроки – ею будут довольны. И получается, что она есть ОК через призму внешних оценок и под чью-то диктовку.

Зачем я так подробно окунулась в тему детства и роли авторитетов в нашей жизни?
Потому что девочки вырастают, а комплексы никуда не деваются. Во взрослой жизни такие девочки ищут разных наставников, тренеров и  психоаналитиков, которые ей скажут, что и как нужно сделать, чтобы стать ОК. Попутно она еще послушает мнение подруг, коллег и родственников.
В понимании того, как ей нужно жить, она будет прислушиваться к мнению авторитетных для нее лиц.  Ей кажется, что кто угодно знает о ней и о ее жизни лучше, чем она сама. Ей просто нужно услышать, что делать и она покорно сделает, причем с отличием, она же хорошая девочка. Ее «хорошесть» продолжает видеться через призму чужого мнения.
И за эти мнением она и идет к психологу, не желая слушать свое собственное мнение, а главное, желание.
В этой ситуации своей задачей считаю вернуть «хорошую девочку» к истокам и помочь услышать себя, как единственно правильное  решении в любой ситуации.
Жизненные уроки – это не школьные уроки. Если в школе можно схитрить, списать, вовремя «заболеть»,  чтобы получить хорошую оценку, то  в жизни все не так. Жизнь вернет на штрафной круг и заставит заново проходить несданные уроки. И так будет до тех пор, пока урок полностью не будет усвоен, т.е. прожит лично,  с вынесением  собственных выводов.
И если вы привыкли во всем полагаться на чужое, авторитетное мнение,  рассчитывать на чужой опыт, то жизнь  с завидным постоянством будет возвращать вас на прогулянный урок.

   Вернусь к запросу.
Мне очень нравится фраза: «Жизнь не дает никаких гарантий, а только лишь возможности». Творец наделил нас свободной волей, и мы вправе этим воспользоваться. Ни у одного живого существа, кроме человека, этой возможности нет. Именно поэтому так важно уметь слышать  как свои желания, так и свои страхи, чтобы вершить свою волю в этой жизни. Хватит ждать подсказок из вне. Психолог может помочь лишь убрать внутренний шум и настроить ваш сигнал на нужную вам частоту жизни. Нет универсальных методик и практик, одинаково полезных для всех.  Что одному хлам, другому  - сокровище. Важно уметь пропускать услышанное через свои внутренние ощущения. А главное, наконец, взять ответственность за свои решения на себя.

И выучить свой урок самостоятельно, пусть даже не с отличием.
— Господи, а правда, что секс без любви — это грех? 
— Да что вы на этом сексе зациклились? Всё, что без любви — грех.

   Создавать отношения с опаской «а вдруг не получиться» - значит настроить свой приемник на волну  неуверенности, подозрений и чего-то сомнительного. А если учесть наличие бывшей жены и постоянного присутствия ее в вашей жизни из-за того, что есть дети от этого брака, то получается весьма опасная авантюра.

Своим вниманием вы добавляете энергии вещам, которых не хотите.
Я помню в детстве, когда моя мама затевала большую стирку (а в советское время не было стиральных машинок автомат, поэтому стирка занимала у нее весь день, и была весьма тяжелой работой), она с улыбкой приговаривала: «Вот затею стирку и обязательно пойдет дождь». И что вы думаете? В этот день обязательно шел дождь, причем весь день, без намека на просвет солнца из-за туч.
Примерно так же обстоят дела с мойкой машины у моего мужам сейчас. Он едет на мойку и посмеивается, что, наверняка, в ближайшие дни будут дожди. И как по запросу: не смотря на прогноз погоды, идут дожди.
Называйте это как хотите: закон подлости или закон притяжения, но это факт.

Сами того не хотя, мы фокусируем свое внимание на тех моментах, которые будут препятствовать развитию отношений. И если их тщательно искать, то они непременно найдутся.
Проведите простой эксперимент: в течении одной минуты отыщите в обозримом пространстве все предметы коричневого цвета. Только коричневые. Потом закройте глаза и мысленно перечислите все ваши находки. Хорошо. А теперь, не открывая глаза, назовите все предметы синего цвета, которые есть в пространстве.
Скорее всего, второе задание вам будет выполнить труднее, чем первое, так как ваш фокус внимания был лишь на предметах коричневого цвета.
И так абсолютно  во всем: на что мы обращаем внимание, то и имеет свойство расти и заполнять наше внимание еще больше.
«Не думайте о желтой обезьяне»

    Когда мы выбираем себе партнера для совместной жизни, мы одновременно принимаем в свою жизнь всю его прошлую жизнь. А значит его бывшая жена, дети, друзья, родители становятся частью теперь уже и вашей жизни. И если вы начинаете избегать ее, убеждать себя, что все это вас не касается, вы тем самым вытесняете часть вашей жизни, пытаетесь огородиться от нее гранитной стеной. Вы хотите прогулять этот жизненный урок, но он снова и снова будет возвращаться в вашу жизнь.

    О бывших женах сами мужчины порой отзываются не лестно. И им вторят уже нынешние спутницы. А это не правильно. Бывшая жена – это часть его прошлого, а если есть дети, то она всегда незримо будет присутствовать в его жизни. И от вашего отношения к ней будет зависеть, какое влияние она будет оказывать на вашу же жизнь.

Помните, мы всегда увеличиваем значение того, на что обращаем внимание.
Как  вы реагируете на бывшую жену вашего мужчины? Как на потенциальную опасность для вас или как на женщину, которая когда-то любил ваш муж? Да, скорее всего когда-то была любовь и зачем это отрицать. Вы же не отрицаете то, что Земля вращается вокруг Cолнца. Вы не спорите с гравитационными силами и иными силами природы, так как понимаете всю бессмысленность этого мероприятия. Я сейчас не буду говорить о том, как должна себя вести бывшая жена с бывшем мужем.  Это бесполезная трата времени и энергии, особенно учитывая, что нам никто ничего не должен. Все что важно помнить вам – это, как вы решаете реагировать на нее. Именно решаете, ведь здесь вы вправе самостоятельно решить.

Вариантов отношения может быть десятки, но по сути это выбор между принятием мужчины с его прошлым опытом или  отказом от части его жизни, запрет на ней.
В первом случае мы разрешаем, во втором – запрещаем.  Если мы что-то разрешаем, то мы в этом уверенны, если запрещаем – то уверенности нет. А в чем или в ком нет уверенности? В бывшей жене? Но вы же не с ней собрались строить совместную жизнь.  В партнере? Тогда вопрос: а зачем вам партнер, в котором вы не уверенны? Не уверенны в себе и  в своей возможности дать ему то, в чем он нуждается? Тогда вопрос к самой себе: а виновата ли бывшая жена и мой избранник в этих сомнениях?

Очевидно, что они тут не при чем. Это внутреннее состояние неуверенности ваш партнер только усилит в вас. В ваших отношениях будут четко расписаны роли: вы сомневаетесь, он дает повод для сомнения. Если есть жертва, то агрессор всегда будет рядом.

"Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить".
Ваш партнер только будет усиливать то, что есть в вас внутри. Есть неуверенность – она умножиться; есть любовь – и это усилит партнер.
И именно ваша неуверенность  в себе заставляет вас требовать гарантии от партнера.
О каких гарантиях может вообще идти речь во взаимоотношениях. Прочные взаимоотношения возможны там, где над ними работают. И  даже тогда никто ничего вам не гарантирует.  Гарантии во взаимоотношениях – это миф.  

Постоянство  изначально не заложено в человеческой природе.  Верность, ответственность – это часть осознанного выбора. Мы каждый день совершаем тысячи выборов: мы решаем, что будем есть  на завтрак, что будем сегодня одевать, как будем добираться на работу.  И каждый день мы заново выбираем своего партнера. Мы выбираем остаться рядом с ним, а не уйти к кому-то другому. Но если сегодня мы выбрали семью, то это не значит, что так будет всегда.  Это не значит,  что мы никогда больше не сможем выбрать для себя  другого партнера  или никогда не пожалеем о сделанном выборе.
Мы просто ежедневно,  на протяжении жизни делаем выбор в пользу своего партнера,  в то время,  когда жизнь нам будет предоставлять другие варианты.
И это важно понять.  Не полностью выбирая своего партнера каждый день,  вы начинаете фокусироваться на негативных моментах в вашей совместной жизни.

    Чаще задавайте себе вопрос: «Почему я выбираю его сегодня?».
Если не нашли ответ на этот вопрос сегодня, спросите себя об этом завтра. Послезавтра. И если в течении нескольких дней ответа нет и ваши отношения заходят в тупик,  пришло время отпустить партнера. 
Дайте шанс и ему, и себе найти такого партнера, который будет выбирать вас ежедневно и безусловно.

Что же делать, если в вашей жизни появились бывшие жены, неуверенность  и любовь?

Во-первых: прекратите искать готовые решения для вашей ситуации. В жизни вы будете встречать огромное количество подсказчиков, доброжелателей, которые почему-то знают, как вам поступить. Если вы склонны слушать мнения других, то,  скорее всего, вы безответственны. Ответственность – это умение отвечать за свои решения не только перед людьми, но и, прежде всего, перед самим собой. Вы можете выслушать десятки мнений, в  том числе и мнение автора этой статьи, но решения принимать только самостоятельно. Вы знали, что есть бывшая жена, есть дети, есть большая эмоциональная связь между ними? Если да, то больше никогда не считайте этот факт как собственное наказание, помеха для вашей семьи, повод для упреков.  Видели глаза, что брали.

Во-вторых: примите эту ситуацию. Не нужно бороться с ветряными мельницами и отрицать факты. Прошлое – это прошлое, его уже нет. Как бы просто это не звучало. От того, что кому-то вздумается отрицать Солнце, оно же не перестает светить.  Если есть дети, связь между бывшими  супругами будет продолжаться. Важно сохранять спокойствие и помнить, что каждый из нас ежедневно совершает выбор. Ваш мужчина сегодня остался с вами? Значит, параллельно он отказался от выбора в пользу других женщин. Одновременно  сами себе задайте вопрос, почему вы выбрали этого мужчину. И тогда вы вспомните, что перед вами не бывший муж бывшей жены, а любимый мужчина, c набором только ему свойственных качеств, за которые вы его и продолжаете любить и выбирать ежедневно.

В третьих: обозначьте правила игры на «берегу». Семейная жизнь – это большое плавание в открытом бушующем море жизни.  Корабль для того и строился, чтобы уходить в море, а не оставаться в тихой гавани. Но перед тем, как отправиться в увлекательное путешествие под названием семейная жизнь, важно обозначить правила поведения на борту корабля и маршрут следования.  Если прошлое сильно проситься на борт вашего корабля, важно сразу обозначить ваши личные границы: с чем вы готовы мириться,  а с чем нет. Скажите об этом вашему избраннику сразу, без требований и угроз. Для мужчин очень важно, чтобы его женщина ему доверяла и принимала его таким, какой он есть. Ваши ультиматумы и требования могут быть восприняты как недоверие, ревность и стремление держать его под контролем. Скажите о своих границах спокойно, объясните, почему для вас и для него это важно. Мужчина сознательно работает над отношениями тогда, когда понимает свою выгоду от них.  А выгодой для него будут ваше доверие, улыбка на лице и любовь.

В четвертых: даже если в вашем совместном плавании все пойдет не так,  как вы договорились «на берегу» - не принимайте резких решений.  Отложите важные решения. Понимаю, что этой фразой рискую обрушить на себя море возмущений как от женщин, так и от мужчин. Но не спешите осуждать. Речь идет сейчас не о христианской покорности и смирении. У всего в этой жизни есть цена. И часто за семейное счастье приходиться расплачиваться терпением. Говорю вам это как женщина, которая  находится в браке уже более 12 лет. 

И смело  могу  подписаться под любимой фразой Радислава Гандапаса, которая звучит так: «Брак держится на постоянном откладывании развода». 
Оснований для развода в любом браке достаточно – это вам подтвердит любой семейный человек. Иногда будет казаться, что все, дальше мириться сил с происходящим нет. Но…. Самое темное время суток – перед рассветом.
Иногда вовремя отложенное решение делает судьбу.

  В-пятых. Любите и будьте любимыми. Думаю, что здесь разъяснения лишние.



Теги: обращение к психологу, комплекс отличницы, совместная жизнь
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика