Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!

Подписаться на автора Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
05 Ноября 2018 23:57:23
1507

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!

(к вопросу о женской гордости)

Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".

Гордость так же отличается от гордыни, как день от ночи. Гордость - это естественное проявление личностной самодостаточности и здорового осознания своей внутренней зрелости. То есть это то, что мы понимаем под чувством собственного достоинства:

  • мы требовательны к себе, находимся в состоянии постоянного развития и проработки осознаваемых нами недочетов собственной жизни, приведение ее в соответствии с тем вИдением, которое мы сами себе задаем как некий самоидеал;

  • мы ценим себя, свое время, свое место в жизни, не умаляя ценности других людей, уважая их существование, образ жизни, мыслей, форму чувствования, даже если она отлична от нашей;

  • мы открыто говорим о своих желаниях, потому что именно от искренности и открытости диалога с окружением зависит качество нашей жизни. Наш партнер не конкурент, не враг, не соперник, а друг, любовник, интересный человек, которого мы сами выбрали и ответственны за этот выбор так же, как и он;

  • мы свободны в проявлении своих чувств и мыслей, потому что понимаем, что свою жизнь мы определяем сами, от наших решений зависит её качество, уровень отношений с окружением;

  • мы изучаем себя, знаем свои сильные и слабые стороны и учитываем эти знания в общении с партнером. "Сила в слабости" - это то, что помогает улыбкой и лаской не дать вовлечь себя в конфликт, не дать собою манипулировать или пользоваться, то, что не позволяет поступиться своими правами и внутренними желаниями ради сохранения видимости хороших отношений;

  • мы не сравниваем себя с другими, тщательно выискивая слабые стороны другого, чтобы внутренне унизить и уязвить его, потому что, думая о другом плохо, мы пытаемся самоутвердиться за счет кого-то, проявляем собственную неполноту душевную, ущербность и неуверенность в себе;

  • мы не вещь, не средство для достижения цели, мы - сама цель, и это осознание меняет приоритеты, потому что с нами теперь приходится считаться.

Таким образом, чувство собственного достоинства дает понимание себя как априори значимого человека уже фактом своего рождения, дает возможность переработать негативные родительские паттерны поведения вне зависимости от оценок и мнений окружающих, последствий воспитания или негативных воздействий среды.

Гордыня же, взращенная самолюбивым стремлением утвердить себя (вспомните смешную Тосю из "Девчат", которая до абсурда отстаивает себя даже там, где это не требуется), доказать другим право на собственное существование, как раз и проявляется в том, что мы опускаемся до криков, угроз, обвинений, мы интригуем, наговариваем, конкурируем, соревнуемся за "место под солнцем" и всячески маскируем наш страх оказаться хуже, чем мы хотим казаться, и страх одиночества.

Следовательно:

  1. Разберитесь в себе, объективно "разложив по полочкам" свою жизнь, образ мыслей и эмоциональную сферу (можно начать вести дневник, составить таблицу своих "+" и "-", завести "Тетрадь поступков и спорных мыслей", обратиться к психологу или коучу, походить на курсы по самоопределению, почитать соответствующую литературу);

  2. Если вы понимаете, что ситуация кризисная, попросите близких помочь вам, создать таймаут в семье на споры и кардинальные перемены жизни;

  3. Соблюдайте гигиену общения: постарайтесь ограничить контакты с людьми, которые оказывают на вас слишком сильное влияние и оно осознается вами как разрушительное, уменьшите до минимума общение в соцсетях и пролистывание чужих лент, не отвечайте хамством на грубость, если вам пришлось с ней столкнуться, меньше поверяйте свои тайны коллегам и даже подругам - не давайте повода жалеть вас или завидовать вам;

  4. Перестаньте сравнивать себя с кем бы то ни было, выработайте свой собственный план жизни, где вы режиссер и критик;

  5. Не занимайтесь самоедством и культивацией чувства вины - вы не ответственны за все, что происходит вокруг, а только за те решения, которые принимаете сами (к примеру, работающая мать постоянно переживает, когда ее ребенок часто болеет, она начинает думать, что сама в этом виновата). То, как будут относиться к вам окружающие, зависит от вас: думайте и говорите о себе хорошо, по факту, если есть, о чем сказать, - растите в себе самоуважение;

  6. Больше разговаривайте с партнером, уважайте его личное пространство, его желания и интересы - со временем окажется, что отношения становятся сложнее, многограннее, интереснее и неизвестно, что за поворотом. Если вы ищете стабильности, то стремитесь точнее обозначать условия совместной жизни - большинство мужчин любят конкретность в выражении своих желаний и требований;

  7. Высокие требования к партнеру и жизни предполагают столь же высокие требования к себе - занимайтесь самовоспитанием, организацией своей жизни, досуга. Чтобы отношения были долгими, надо постоянно развиваться, меняться, расти, быть наполненной, разносторонней - мы сами определяем качество своей жизни

  8. Не позволяйте собой манипулировать и сами начните отслеживать в себе подобные стремления. Вспомните ситуацию: в ответ на простой вопрос, содержащий внимание и заботу, "Ты обедал сегодня?" партнер вдруг взрывается: "Что ты меня все время контролируешь! Я не ребенок! Это уже выходит за всякие рамки! Ты меня достала!" - и уходит в глухую обиду. И другому, несмотря на пустяковое начало конфликта, приходится наводить мосты, испытывать чувство вины, искать примирения. Вот вы и попались в сети манипулятора, которые и сами умеете расставлять не хуже него. Манипуляции (обиды, истерики, игра "в молчанку", язвительные замечания, ранящие самолюбие партнера) - нечистые методы, которые свойственны слабым, неравным, несамодостаточным людям;

  9. Балуйте себя, радуйте простыми вещами и исполнением давних желаний - вы имеете на это право, потому что жизнь-то одна, сколько можно откладывать свои мечты в дальний ящик?

Будьте счастливы и любите жизнь!

Иллюстрация Т.Лемпицкой.


Теги: #гордость#отношения#гордыня#обида
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана  и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".
ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.
    Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы"  заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)
    Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.

"Возвращается муж из командировки..." или Народная история измены
Народ мудр и далеко не всегда полагает, что "запретный плод", то есть  интриги  вне брака, освобождает отношения от рутины и обыденности быта, дарит ощущение новизны и внутреннего подъема, и  позволяет удивительно приятно чередовать "будни" и "праздники". Главное,  не забыться, с кем что. Не совсем так. Знакомые всем нам анекдоты об изменах вскрывают множество подводных камней народного восприятия, в которых звучат поучительные мысли.
Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
        Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!
    Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

Зная броду - суйся в воду!
Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение. В статье рассматриваются аспекты, которые стоит учесть, вступая  в отношения с представителем другого народа, другой культуры.
На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.


Топ публикаций
Мужчина в прокрустовом ложе ожиданий. Мужчина в прокрустовом ложе ожиданий. Я хочу поговорить о том, как ожидания окружающих в...
Как противостоять влиянию "групп смерти" Как противостоять влиянию "групп смерти" Доведение до самоубийства через Интернет не такая ...
Про ценность, самоценность, корысть и бескорыстие Про ценность, самоценность, корысть и бескорыстие Давно хотелось поделиться своим подходом к самоцен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice