Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!

Подписаться на автора Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
05 Ноября 2018 23:57:23
3877

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!

(к вопросу о женской гордости)

Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".

Гордость так же отличается от гордыни, как день от ночи. Гордость - это естественное проявление личностной самодостаточности и здорового осознания своей внутренней зрелости. То есть это то, что мы понимаем под чувством собственного достоинства:

  • мы требовательны к себе, находимся в состоянии постоянного развития и проработки осознаваемых нами недочетов собственной жизни, приведение ее в соответствии с тем вИдением, которое мы сами себе задаем как некий самоидеал;

  • мы ценим себя, свое время, свое место в жизни, не умаляя ценности других людей, уважая их существование, образ жизни, мыслей, форму чувствования, даже если она отлична от нашей;

  • мы открыто говорим о своих желаниях, потому что именно от искренности и открытости диалога с окружением зависит качество нашей жизни. Наш партнер не конкурент, не враг, не соперник, а друг, любовник, интересный человек, которого мы сами выбрали и ответственны за этот выбор так же, как и он;

  • мы свободны в проявлении своих чувств и мыслей, потому что понимаем, что свою жизнь мы определяем сами, от наших решений зависит её качество, уровень отношений с окружением;

  • мы изучаем себя, знаем свои сильные и слабые стороны и учитываем эти знания в общении с партнером. "Сила в слабости" - это то, что помогает улыбкой и лаской не дать вовлечь себя в конфликт, не дать собою манипулировать или пользоваться, то, что не позволяет поступиться своими правами и внутренними желаниями ради сохранения видимости хороших отношений;

  • мы не сравниваем себя с другими, тщательно выискивая слабые стороны другого, чтобы внутренне унизить и уязвить его, потому что, думая о другом плохо, мы пытаемся самоутвердиться за счет кого-то, проявляем собственную неполноту душевную, ущербность и неуверенность в себе;

  • мы не вещь, не средство для достижения цели, мы - сама цель, и это осознание меняет приоритеты, потому что с нами теперь приходится считаться.

Таким образом, чувство собственного достоинства дает понимание себя как априори значимого человека уже фактом своего рождения, дает возможность переработать негативные родительские паттерны поведения вне зависимости от оценок и мнений окружающих, последствий воспитания или негативных воздействий среды.

Гордыня же, взращенная самолюбивым стремлением утвердить себя (вспомните смешную Тосю из "Девчат", которая до абсурда отстаивает себя даже там, где это не требуется), доказать другим право на собственное существование, как раз и проявляется в том, что мы опускаемся до криков, угроз, обвинений, мы интригуем, наговариваем, конкурируем, соревнуемся за "место под солнцем" и всячески маскируем наш страх оказаться хуже, чем мы хотим казаться, и страх одиночества.

Следовательно:

  1. Разберитесь в себе, объективно "разложив по полочкам" свою жизнь, образ мыслей и эмоциональную сферу (можно начать вести дневник, составить таблицу своих "+" и "-", завести "Тетрадь поступков и спорных мыслей", обратиться к психологу или коучу, походить на курсы по самоопределению, почитать соответствующую литературу);

  2. Если вы понимаете, что ситуация кризисная, попросите близких помочь вам, создать таймаут в семье на споры и кардинальные перемены жизни;

  3. Соблюдайте гигиену общения: постарайтесь ограничить контакты с людьми, которые оказывают на вас слишком сильное влияние и оно осознается вами как разрушительное, уменьшите до минимума общение в соцсетях и пролистывание чужих лент, не отвечайте хамством на грубость, если вам пришлось с ней столкнуться, меньше поверяйте свои тайны коллегам и даже подругам - не давайте повода жалеть вас или завидовать вам;

  4. Перестаньте сравнивать себя с кем бы то ни было, выработайте свой собственный план жизни, где вы режиссер и критик;

  5. Не занимайтесь самоедством и культивацией чувства вины - вы не ответственны за все, что происходит вокруг, а только за те решения, которые принимаете сами (к примеру, работающая мать постоянно переживает, когда ее ребенок часто болеет, она начинает думать, что сама в этом виновата). То, как будут относиться к вам окружающие, зависит от вас: думайте и говорите о себе хорошо, по факту, если есть, о чем сказать, - растите в себе самоуважение;

  6. Больше разговаривайте с партнером, уважайте его личное пространство, его желания и интересы - со временем окажется, что отношения становятся сложнее, многограннее, интереснее и неизвестно, что за поворотом. Если вы ищете стабильности, то стремитесь точнее обозначать условия совместной жизни - большинство мужчин любят конкретность в выражении своих желаний и требований;

  7. Высокие требования к партнеру и жизни предполагают столь же высокие требования к себе - занимайтесь самовоспитанием, организацией своей жизни, досуга. Чтобы отношения были долгими, надо постоянно развиваться, меняться, расти, быть наполненной, разносторонней - мы сами определяем качество своей жизни

  8. Не позволяйте собой манипулировать и сами начните отслеживать в себе подобные стремления. Вспомните ситуацию: в ответ на простой вопрос, содержащий внимание и заботу, "Ты обедал сегодня?" партнер вдруг взрывается: "Что ты меня все время контролируешь! Я не ребенок! Это уже выходит за всякие рамки! Ты меня достала!" - и уходит в глухую обиду. И другому, несмотря на пустяковое начало конфликта, приходится наводить мосты, испытывать чувство вины, искать примирения. Вот вы и попались в сети манипулятора, которые и сами умеете расставлять не хуже него. Манипуляции (обиды, истерики, игра "в молчанку", язвительные замечания, ранящие самолюбие партнера) - нечистые методы, которые свойственны слабым, неравным, несамодостаточным людям;

  9. Балуйте себя, радуйте простыми вещами и исполнением давних желаний - вы имеете на это право, потому что жизнь-то одна, сколько можно откладывать свои мечты в дальний ящик?

Будьте счастливы и любите жизнь!

Иллюстрация Т.Лемпицкой.


Теги: #гордость#отношения#гордыня#обида
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обиды обидные
"Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти", - заметил римский философ Сенека чуть более двух тысяч лет назад. И ничего не изменилось! Как для кого, а для меня обида подобна чернильному пятну на белоснежной скатерти: не заметить нельзя, избавиться трудно, и, как ни старайся, след останется надолго. Дело тут вовсе не в человеческой злопамятности, дурном характере или плохом воспитании, а в самом отношении к ситуации и чувству обиды.

ОБИДА - это...

Как вы справляетесь с гневом? Самоедством или скандалом?
Всему есть место в семейной палитре отношений. Не всегда агрессию надо направлять вовнутрь, ища вину в себе, иногда можно попробовать ее направить и вовне. Когда-то надо и погневаться и посуду побить. Потому что мы даем понять, что задеты наши интересы и это важно для нас, а так же то, что нам не все равно и пусть так страстно и открыто, но мы готовы что-то менять!
НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

На те же грабли (часть 1)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть бóльшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
        Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!
    Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана  и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".

Топ публикаций
О превращении в собственную мать О превращении в собственную мать «Больше всего на свете я не хочу походить на свою ...
Секс с бывшей Секс с бывшей Этот текст попытка понять на психологическом уровн...
ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice