Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.

Подписаться на автора "Быть половинкой или целым?"  Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
01 Октября 2016 17:11:23
2121

Термин «зависимость» очень широк, существует очень много видов зависимостей, часть из них используются как медицинский термин, и включены в медицинские мировые классификаторы как болезни: и в этом ряду мы знаем о таких заболеваниях, как алкогольная, табачная, наркотическая зависимость.  Эти сложно поддающиеся лечению заболевания имеют своей основой как психологическую (поведенческую), так и физиологическую зависимость организма от вредных веществ. В лечении таких зависимостей используются (и часто без этого не обойтись) медикаментозные методы, а также различные виды, психологической, психотерапевтической помощи, причем помощи не только самому больному, но и близким ему людям, так называемым «созависимым». 

Особую роль в списке зависимостей занимает такое явление, как «психологическая зависимость», виды которой также довольно разнообразны: это и пищевая зависимость (с которой тесно переплетены такие заболевания как булимия и анорексия), игровая зависимость (описанная в классической литературе уже давно), а также сравнительно недавно включенная в этот список  компьютерная зависимость (и об этом много говорят и спорят в последнее время).  А также существует психологическая зависимость одного человека от другого, и именно этот вид зависимости хочется рассмотреть в этой статье более подробно, ввиду того, что хотя у этого феномена, как и у других видов пристрастий,  «нет пола», все-таки «любовная зависимость» в большей степени присуща женщинам, и они же, соответственно, в большей степени от нее страдают.

Женщины в любви. "Вторая половинка".

В психологической практике психологи часто сталкиваются с такими высказываниями своих клиентов (и в подавляющем большинстве это клиентки), как: «Я рассталась с ним, и моя жизнь потеряла смысл»; «Я не могу жить без него»; «Помогите, если он меня бросит/мы разведемся/расстанемся - моя жизнь закончится». Когда человек переживает такое состояние, ощущает полную невозможность для себя существовать без значимого другого - это и есть чистый случай психологической зависимости, один из ее вариантов. В жизни мы не всегда встречаемся с такими крайними проявлениями зависимости, это может быть и более мягкая вариация, но все на ту же тему: один человек приобретает в жизни другого слишком большую значимость, жизнь без него теряет свой смысл, становится как бы «не нужной», не интересной, теряется способность ощущать полноту жизни без «своей второй половины». И хотя выражение «вторая половинка» очень распространено, и несет, как правило, в повседневной жизни позитивный смысл (такое выражение часто услышишь в тостах на свадьбе: «вы нашли свою вторую половинку!!», одиноким молодым людям часто желают поскорее найти «свою вторую половинку»), если вдуматься в смысл этих слов: «половинка», то невольно задаешься вопросом: - а так ли это позитивно? - хорошо ли это, быть половинкой? - приносит ли это счастье? Однозначного ответа на этот вопрос быть не может: безусловно, это большое счастье, найти любимого, встретить близкого тебе по духу человека, разделяющего твои мысли, чаяния и надежды. И если речь идет именно об этом, то мы, психологи, говорим, да, это здорово и позитивно. Но где здесь речь о половинке? В этом случае речь, скорее, идет о двух целых, подходящих друг другу, не правда ли? А половинка, это что? Половина своих желаний, и половина его? Половина своих мыслей, а половина его? Или, что является наиболее частным вариантом, желания одного подменяются желаниями другого? У одной половинки пары - желания, а у другой - что? Ведь как не бывает двух одинаковых яблок на свете, так и не бывает двух абсолютно одинаковых людей (даже однояйцевые близнецы имеют некоторые отличия). соответственно, у разных, даже близких друг другу людей существуют не только одинаковые, но и различные мысли, желания, мечты и надежды, привычки, и это даже если не брать в пример такие очевидные различия, как психофизиологию, например, темперамент. И если происходит такое слияние, и полное растворение в другом человеке, пусть даже и в самом любимом, в его потребностях и желаниях, то мы с удивлением обнаруживаем, что и наша любовь к себе, и наше самоуважение почему-то тает соразмерно повышению важности для нас другой персоны.  И именно тогда женщина, имеющая вполне, как ей кажется, спокойную  полноценную жизнь, вдруг оставшись в одиночестве по той или иной причине, понимает, что абсолютно несамостоятельна. И когда женщина не имеет своих друзей, своего досуга, да впрочем, даже своего мнения на какой бы то ни было вопрос у нее нет, все свои мысли она сверяет с мужем - зависима ли она? Безусловно, да. 

«Но как же тогда любовь?» - напрашивается вопрос. Разве мы не прислушиваемся к мнению тех, кого любим? Разве их мнение не должно быть значимо для нас? Конечно, прислушиваемся, конечно, значимо, и целью этой статьи отнюдь не является как задача дискредитации понятия любовь, так и отрицание этого замечательно чувства, ни в коем случае. Любовь прекрасна, она делает нашу жизнь счастливее, и наличие любимого в жизни каждой женщины невозможно переоценить! Но! Но «когда любви слишком много», по меткому выражению психолога В.Д. Москаленко, занимающейся вопросами женской любовной зависимости, то есть когда женщина забывает про себя в своей любви, она теряет себя… Что значит теряет? Почему это плохо, я бы сказала, даже губительно для нас, женщин? Сейчас мы попробуем разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии, для того чтобы обезопасить себя от этого явления, иметь возможность дарить любовь и быть любимой, и, конечно, счастливой в любви.

Любовная зависимость, взгляд психологов: 

Посмотрим, что говорят об этом психологи, долгое время исследовавшие этот вопрос: В широком смысле слова созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. У психолога Е.В. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" говорится о том, что определенную долю эмоциональной созависимости рождают любые значимые отношения», так как люди неизбежно реагируют на эмоциональное состояние близкого человека, так или иначе приспосабливаются к его привычкам, вкусам, потребностям. И это нормально, и это хорошо, ведь когда мы любим - состояние близких людей для нас небезразлично! Однако в так называемых "здоровых", или зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В созависимых отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. С точки зрения психолога А.Ю. Акопова, которое можно прочитать в его книге "Свобода от зависимости", «эмоциональная зависимость - психологическая зависимость одного человека от значимого другого, сопровождающаяся глубоким психологическим погружением в него, вплоть до полного слияния их психологических территорий».

Негативные последствия любовной зависимости:

И это уже совсем другая история, не всегда с хорошим концом. Это только в сказках  хорошо говорится о таком слиянии, вплоть до «и умерли они в один день», ведь «полное слияние психологических территорий», или душ, если говорить разговорным языком, в жизни бывает, и довольно часто, но оно всегда неравноценно, всегда происходит за счет какого-то одного партнера. Один поглощает другого, в психологическом, разумеется, смысле, и развитие личности другого часто в этот момент приостанавливается, незаметно, шаг за шагом, теряются частички своего «Я», и человек живет не своими интересами, не своими потребностями, не своей жизнью. Частый спутник таких людей - вроде бы беспричинная депрессия, скука, апатия, потеря интереса к жизни. И как печальный итог этого, зависимые люди часто слышат: «Ты стал/стала не интересна, я ухожу». И это не самый плохой вариант развития событий, как это может показаться на первый взгляд. Ведь тогда у зависимого партнера/партнерши есть шанс задуматься, поразмышлять о причинах произошедшего, начать меняться. Обрести себя. Но бывает и по другому. Иногда второго партнера вполне устраивает такое положение вещей, его собственное главенство, полная управляемость второй половины, ее покорность, и этот итог печальнее - потому что тогда у страдающего зависимостью человека нет никаких мотивов к изменениям. Эта зависимость удобна для главенствующего, она культивируется им, несамостоятельность приветствуется - ведь тогда можно легко управлять, не считаясь с желаниями и мнением своего партнера. И опять возможные спутники человека - ощущение своего несчастья. недовольство собой, а отсюда депрессии, неврозы и нервные срывы. 

Таким образом мы понимаем, что основной критерий того, есть ли у человека зависимость в той степени, которая мешает его жизни - наличие либо отсутствие  своего собственного личностного пространства, или, по-простому: своей собственной жизни, своих интересов, своих личных потребностей, а также возможность и, что немаловажно - желание их удовлетворять. Желание и умение отстаивать свои собственные потребности (речь идет, конечно, о важных для каждого потребностях) - необходимо для зрелой личности. Жертвенность же, так распространенная среди женщин (и часто социально одобряемая) - ничто иное, как присущая зависимым личностям привычка забывать о себе в угоду значимым другим. Как часто, принося себя в жертву близким, женщины, сами того не ведая, приучают их, да и самих себя к такому порядку вещей. И вот уже близкие, семья считает в порядке вещей, что у мамы нет своей собственной жизни, и очень недовольны, если вдруг в какой-то момент оказывается, что их (детей, мужа, любимого) интересы не на первом месте…..  Такое положение вещей, безусловно, оказывает негативное влияние на климат в семье и на детей. Ведь детям нужна счастливая, любящая мать… Но не любя себя, можно ли по-настоящему любить других? Будет ли счастлива семья, если женщина, эмоциональный центр семьи, не чувствует себя счастливой? 

Разговаривая с женщинами об их судьбе, я часто слышу: «Мне не нужно мое личное пространство, самое главное для меня - это моя семья! Я счастлива и так!»» Но почему-то часто выражение глаз этих женщин контрастирует с декларируемым ими счастьем. Наблюдая дальше, часто видишь, что женщины, забывающие про себя, не представляющие свою жизнь без любимого, становятся не интересны сами себе, в первую очередь, а потом уже не интересны и окружающим, к сожалению…. Трудно спорить с тем, что семья для женщины очень важна, и многие без нее не представляют своей жизни. И это здорово, и это правильно…почти… Семья важна? - ДА! Но также важна и ты сама, не просто мама, жена, а «личность». Важна для самой себя, в первую очередь. И именно это делает нас счастливыми, способными любить, быть любимыми - когда мы нужны самой себе. Когда мы четко знаем, чего мы хотим, когда мы умеем находить здоровую грань между интересами своих близких и своими собственными - мы живем в гармонии с самой собой, мы растем и развиваемся как личность, и тогда мы можем дарить здоровую любовь дорогим нам людям.

И, конечно же, в этих рассуждениях нет призыва забыть про своих близких, эгоистически думать всегда и в любой ситуации только о себе, не беря в расчет мнение любимого человека, близких и дорогих нам людей. Это было бы очередным перегибом, движению в другую сторону, далеко от здоровой, уверенной в себе личности. Речь идет о возможности построения союза двух равноценных личностей, о здоровых отношениях в паре, где нет места ущемлению личности кого-то одного, где каждый партнер развивается, не принося себя в жертву другому.

Корни любовной зависимости:

Как женщины становятся психологически зависимыми от своих партнеров? Корни этого явления, безусловно, находятся в детстве. Особенности родительской семьи, воспитания оказывают огромное значение в том числе и в этой сфере.

Для ребенка зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают – естественный этап развития, необходимый для постепенного развития самостоятельности. О патологической зависимости говорят в том случае, когда человек не способен принимать даже простые самостоятельные решения. Такой человек чувствует себя беспомощным и нуждается в постоянной поддержке окружающих.

Постепенно выходя из младенческого периода, ребенок делает сначала робкие , а потом все более сильные обрести самостоятельность. Апогей этого явления наступает в подростковом возрасте, когда молодой человек хочет все попробовать сам, по-своему, пусть даже ошибаясь. Это продолжается и в юности, и начинающий свою взрослую жизнь человек успешен в ней в том числе и в той степени, в какой он смог стать самостоятельным, вернее, в какой ему позволили стать самостоятельным в родительской семье. чрезмерно опекающие своих детей родители, безусловно, заботясь о них, оберегая, тем не менее, часто оказывают им медвежью услугу. Девочка, привыкшая во всех своих решениях прислушиваться к мнению матери, не умеющая и не желающая принимать самостоятельные решения, чувствует себя неуверенно во взрослом мире. Ребенок, имеющий папу, решающего все его проблемы - ждет того же от мира. Часто сами родители, в силу своих психологических (как правило, неосознаваемых, проблем) - не способны «отпустить« детей в самостоятельное плавание,  в самостоятельную жизнь, с ее пробами и ошибками, победами и поражениями, ведущими к приобретению опыта и одному из главных умений в жизни - умению принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Такие родители мешают взрослению своих детей, и не все дети могут это противодействие преодолеть. Такие дети, вырастая, часто находят себе аналог, заменитель «заботящегося» о нем родителя - партнера, склонного к чрезмерной опеке, активного, решительного…. Это всего лишь один из вариантов формирования склонности к психологической зависимости в любовных отношениях. Корни психологической зависимости - отдельная тема, требующая детального рассмотрения.

Подводя итог этой статьи, хочется отметить очевидные минусы «жертвенной», безрассудной любви, заставляющей забывать о себе. Во всем разнообразии жизненных любовных сценариев есть общее - человек, чрезмерно зависящий в психологическом плане от другого, пусть даже самого хорошего и любимого, не имеющий своей собственной личностной территории - безусловно, теряет вместе со своими личными потребностями, желаниями и интересами часть себя, разучивается любить и ценить себя, утрачивает уважение к себе.  И часто, в силу этого, теряет это уважение и любовь со стороны значимых других, в конечном итоге не чувствуя себя счастливым, способным ощущать радость в своей жизни. Становясь несамодостаточными, мы обкрадываем себя, но также мы обкрадываем и своего партнера. Союз двух равноценных независимых личностей гораздо счастливее, чем союз, где один партнер чувствует себя частью другого, жертвуя собой. 




Теги: любовь, любовная зависимость, психологическая зависимость, женщина, отношения, самодостаточность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Долги в отношениях: откуда и каков расчет. Долги в отношениях: откуда и каков расчет. Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже мо...
Мама не любит, папа не хвалит. Социальные сценарии Мама не любит, папа не хвалит. Социальные сценарии Социальные сценарии - это способы взаимодействия с...
Развод хуже смерти Развод хуже смерти Россия впереди планеты всей по числу разводов. Рас...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика