Правильный запрос или чем я могу Вам помочь?
Типичные жалобы на первой консультации: «Я не понимаю – как она могла так поступить?», «Я не замужем. Как-то не складывается. Помогите», «Ребенок ведет себя просто невыносимо! Я его уже и наказывала. Скажите, я ведь права?», «Вот мне такой выбор предложили. Не могу решить. Что мне делать?». Продолжать можно до бесконечности. Вот вроде бы все запросы разные. И темы разные, и конфликты. Но есть кое-что общее, что неизменно объединяет такие запросы в одну категорию.
Это общее можно тоже выразить в виде вопроса: а чем конкретно я могу Вам помочь?
Человек пришел к психологу с возмущениями о недопустимом поведении третьего лица и жаждет, требует понимания. Его можно понять. Но ведь пришел то он за тем, чтобы психолог сказал ему о том, что это самое третье лицо ай-ай-ай как нехорошо поступило с ним. И вот такое оно, это лицо, не хорошее. А психолог молчит. Ну или вопросы задает наводящие о том, что а собственно Вы то что хотите изменить? Понять «как она могла»? А что тут ответить? Ну не может психолог рассказать Вам мотивы третьего лица, которого он в глаза не видел и знать не знает, да еще и объяснить их в доступной форме. Тут бы разобраться - а почему это Вас так зацепило? А что Вы почувствовали? А как себя повели? А Вы с таким раньше сталкивались? Как-как Вам мама в детстве говорила? А давайте с этого места по подробней… И получает человек вместо одобрения – разбор семейной концепции и огромный ресурс для изучения себя любимого.
Второй вариант еще лучше. Сразу можно спросить – а я КАК Вам могу помочь? Вы хотите замуж? Прекрасно. Что Вы для этого хотите получить от меня? Ну не телефон же молодого, перспективного и не женатого банкира, правда? Нет, было бы не плохо, но нет у психолога таких телефонов. А есть возможность сформулировать Ваш запрос по-другому, поисследовать женственность, модель семьи, противоречия в представлениях. Сложно, издалека, иногда закапываясь в неудачный опыт и детские воспоминания. А как у нас на счет самооценки? Замуж то кто хочет, Вы или мама требует? И дальше, дальше по нетоптаным тропам понимания и принятия себя. И по-тихоньку в голове меняется местами причина и следствие с «любима, значит счастлива» на «счастлива, значит любима».
Мама тоже ждет одобрения своих действий, в красках расписывает невыносимого отпрыска. И ждет, ждет… Когда уже добрый психолог поддержит и скажет, что все она правильно сделала. Избавит от чувства вины. И снова психолог не дает того, чего она хочет, а дает то, что ей нужно. Границы, понимание, принятие. Тоже детство. И уходит мама сильно задумавшись – а точно ли только в ребенке все проблемы?
Ну и самое замечательное – выбор. Примите за меня решение! Сегодня в сети наткнулась на прекрасный анекдот:
«Достало все топ-менеджера, он плюнул на большой бизнес и уехал в глубинку. Нашел колхоз, пришел к председателю и просит взять его на работу.
Председатель смотрит на этого франта: аккуратная стрижка, ногти, белая рубашка. Говорит:
- Мужик, ты не туда пришел. Это не для тебя работа.
Менеджер убеждает:
- Я могу работать 18 часов в сутки, не курю, не пью. Дайте мне любую работу, я докажу вам, что справлюсь.
И решил председатель проучить городского франта - поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел.
На второй день председатель, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам.
Вот тут-то до председателя дошло, как ему подфартило и, чтобы не потерять такого ценного сотрудника, он решил на третий день дать ему самое простое задание - откалибровать картофель. Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную - слева.
Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, ничего не рассортировано, весь красный, галстук на боку, держит картофелину в руках и смотрит на нее с ненавистью.
- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера ты не справился???
- Как вы не понимаете? Тут же надо постоянно ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!»
Как же хочется переложить свою ответственность за решение на кого-то! На маму, папу, мужа, начальника, на худой конец – на психолога. А вдруг не выйдет? Хоть будет кого поругать на досуге. Но – нет. Опять злой психолог не дает советов, а учит принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.
Каждый второй клиент приходит не в тем запросом, с которым потом будет работать. Каждый третий – пытается просто получить одобрение или переложить на плечи психолога ответственность или вину.
Но все же как хорошо, что они приходят! Ведь правильно поставленный вопрос – это 90% ответа. А правильно сформулированный запрос – это уже огромный ресурс для человека в решении его проблем.
Удачи всем клиентам, в поисках Вашего идеального специалиста, а психологам – терпения и профессионализма.