Назад к разделу: Прочее

Правильный запрос или чем я могу Вам помочь?

Подписаться на автора Правильный запрос или чем я могу Вам помочь?

21 Ноября 2016 00:09:39

3693

Типичные жалобы на первой консультации: «Я не понимаю – как она могла так поступить?», «Я не замужем. Как-то не складывается. Помогите», «Ребенок ведет себя просто невыносимо! Я его уже и наказывала. Скажите, я ведь права?», «Вот мне такой выбор предложили. Не могу решить. Что мне делать?». Продолжать можно до бесконечности. Вот вроде бы все запросы разные. И темы разные, и конфликты. Но есть кое-что общее, что неизменно объединяет такие запросы в одну категорию.

Это общее можно тоже выразить в виде вопроса: а чем конкретно я могу Вам помочь?

Человек пришел к психологу с возмущениями о недопустимом поведении третьего лица и жаждет, требует понимания. Его можно понять. Но ведь пришел то он за тем, чтобы психолог сказал ему о том, что это самое третье лицо ай-ай-ай как нехорошо поступило с ним. И вот такое оно, это лицо, не хорошее. А психолог молчит. Ну или вопросы задает наводящие о том, что а собственно Вы то что хотите изменить? Понять «как она могла»? А что тут ответить? Ну не может психолог рассказать Вам мотивы третьего лица, которого он в глаза не видел и знать не знает, да еще и объяснить их в доступной форме. Тут бы разобраться - а почему это Вас так зацепило? А что Вы почувствовали? А как себя повели? А Вы с таким раньше сталкивались? Как-как Вам мама в детстве говорила? А давайте с этого места по подробней… И получает человек вместо одобрения – разбор семейной концепции и огромный ресурс для изучения себя любимого.

Второй вариант еще лучше. Сразу можно спросить – а я КАК Вам могу помочь? Вы хотите замуж? Прекрасно. Что Вы для этого хотите получить от меня? Ну не телефон же молодого, перспективного и не женатого банкира, правда? Нет, было бы не плохо, но нет у психолога таких телефонов. А есть возможность сформулировать Ваш запрос по-другому, поисследовать женственность, модель семьи, противоречия в представлениях. Сложно, издалека, иногда закапываясь в неудачный опыт и детские воспоминания. А как у нас на счет самооценки? Замуж то кто хочет, Вы или мама требует? И дальше, дальше по нетоптаным тропам понимания и принятия себя. И по-тихоньку в голове меняется местами причина и следствие с «любима, значит счастлива» на «счастлива, значит любима».

Мама тоже ждет одобрения своих действий, в красках расписывает невыносимого отпрыска. И ждет, ждет… Когда уже добрый психолог поддержит и скажет, что все она правильно сделала. Избавит от чувства вины. И снова психолог не дает того, чего она хочет, а дает то, что ей нужно. Границы, понимание, принятие. Тоже детство. И уходит мама сильно задумавшись – а точно ли только в ребенке все проблемы?

Ну и самое замечательное – выбор. Примите за меня решение! Сегодня в сети наткнулась на прекрасный анекдот:

«Достало все топ-менеджера, он плюнул на большой бизнес и уехал в глубинку. Нашел колхоз, пришел к председателю и просит взять его на работу.
Председатель смотрит на этого франта: аккуратная стрижка, ногти, белая рубашка. Говорит:
- Мужик, ты не туда пришел. Это не для тебя работа.
Менеджер убеждает:
- Я могу работать 18 часов в сутки, не курю, не пью. Дайте мне любую работу, я докажу вам, что справлюсь.
И решил председатель проучить городского франта - поручил ему вычистить до блеска по пояс заваленный навозом коровник. К вечеру коровник блестел.
На второй день председатель, не теряя надежды, поручил управленцу открутить головы всем курицам в курятнике. К вечеру обезглавленные куриные тушки были аккуратно разложены по коробкам и готовы к отправке заказчикам.
Вот тут-то до председателя дошло, как ему подфартило и, чтобы не потерять такого ценного сотрудника, он решил на третий день дать ему самое простое задание - откалибровать картофель. Утром он дал менеджеру мешок картошки и проинструктировал: мелкую выкладывать справа, крупную - слева.
Когда он пришел вечером, менеджер так и сидел перед полным мешком, ничего не рассортировано, весь красный, галстук на боку, держит картофелину в руках и смотрит на нее с ненавистью.
- Как же так??? Когда я тебя попросил вычистить коровник, который не чистили лет пять, к вечеру он блестел. Когда я попросил тебя открутить головы целому курятнику, к вечеру все было выполнено. Но, почему же, когда я попросил тебя о простейшем - разложить картошку в зависимости от ее размера ты не справился???
- Как вы не понимаете? Тут же надо постоянно ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!»

Как же хочется переложить свою ответственность за решение на кого-то! На маму, папу, мужа, начальника, на худой конец – на психолога. А вдруг не выйдет? Хоть будет кого поругать на досуге. Но – нет. Опять злой психолог не дает советов, а учит принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.

Каждый второй клиент приходит не в тем запросом, с которым потом будет работать. Каждый третий – пытается просто получить одобрение или переложить на плечи психолога ответственность или вину.

Но все же как хорошо, что они приходят! Ведь правильно поставленный вопрос – это 90% ответа. А правильно сформулированный запрос – это уже огромный ресурс для человека в решении его проблем.

Удачи всем клиентам, в поисках Вашего идеального специалиста, а психологам – терпения и профессионализма.

Теги: запрос, правильный запрос, решение, одобрение, ресурс, перекладывание вины, семейные сценарии, помощь

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.02.2017

Прекрасная статья! Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что только я в ответе за то, что происходит со мной. Жаль. И ведь ходила к психологу... но не повезло. Пришлось самой стать себе психологом)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен

Другие публикации автора:

Купи лотерейный билет или эффект Уробороса
Однажды мастер спросил у своих учеников:
— На дереве сидели три птички, одна из них решила улететь. Сколько птичек осталось сидеть на ветке?
Многие ответили:
— Две!
— Ничего подобного, — возразил мастер, — три! Решить улететь — это ещё не улететь. Это просто решение, а должны быть действия после принятия решения.

Про отношения и любовь к себе. Часть 1.
Родители дают ребенку базовое чувство безусловной любви. С момента как взяли на руки маленького кричащего человечка. Он еще ничего не сделал, ничем не успел эту любовь заслужить, но его уже любят. Любовь растет вместе с человеком, ее становится больше. Но, как говорят, не так важно количество, как качество. С возрастом на ребенка перекладываются родительские установки, семейные концепции и правила, ожидания и разочарования. И вот уже любовь из сердца переходит в голову, становится эквивалентом похвалы и образом достижений.
Можно ли разбаловать ребенка похвалой.
В жизни у ребенка достаточно будет людей, которые будут критиковать, учить и сравнивать. И противостоять этому давлению он сможет только имея свою внутреннюю уверенность. А кто ее формирует? Родители. Самые близки и самые первые люди, которые значимы для ребенка.
Теория принудительного прощения
Я не сторонник теории о том, что нужно всех глобально и поголовно прощать и без этого никуда. Это процесс очень сложный и индивидуальный. В своей практике я столкнулась с тем, что к готовности пересматривать свои обиды и действительно прощать приходят чаще те клиенты, которые свою обиду реализовали в каких-то действиях. Ну допустим прервали общение с обидчиком, свели его к минимуму или вообще каким-то образом отомстили за обиду. Ну как минимум регулярно сообщают обидчику о своих чувствах и не дают этот процесс (накопления обид) продолжать. Если же обида переживается только внутренне, то любая попытка ее «проработать» вызывает сопротивление. Это сопротивление по принципу «моя обида – моя сила» или «моя обида – часть меня». А главный аргумент в отсутствии желания что-то с этой обидой сделать. Это кажется несправедливым и не правильным. Почему? Да потому что внутреннее переживание обиды, по сути, единственное, что сигнализирует о ее наличии. И о собственной правоте.
"Удобным" детям - очень не удобно жить.
- Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
- Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
Совет, которого не просили
Наше постоянно внутреннее «что скажут люди» не дает свободно дышать. И, самое обидно, что это не просто слова! Люди таки говорят! По поводу и без, знакомые и совершенно чужие, с умным лицом, с безапелляционным тоном. Тебе всегда легко и с готовностью расскажут почему надо или не надо есть мясо, кормить грудью или верить конкретному политику!

Топ публикаций