Женщина, которая экономит на себе, у мужчин вызывает только одно желание — сэкономить на ней.
"Любовь возникает из любви, когда хочу, чтобы меня любили, я сам первый люблю." (Г. Сковорода)
"Чувство уверенности — наиболее стабильная основа того феномена, который называют любовью." (Н. Пезешкиан)
В любой жизненной ситуации правит или любовь, или страх. Любовь — опора для души, страх — защитная реакция души. Любовь — эмоциональное отношение, которое может быть направлено на различные объекты. Но нет более эмоционально окрашенных отношений, чем отношения между мужчиной и женщиной, качество которых напрямую зависит от воспитания и окружения этих мужчины и женщины и от качества любви между ними.
Мы, мужчины и женщины, созданны разными не для того, чтобы противостоять друг другу, а для того, чтобы дополнять друг друга. И только когда этот тезис становится девизом для обоих партнёров, только тогда гармоничные отношения мужчины и женщины имеют шанс на существование.
Любовь — комфортное состояние человека. Роль этого состояния в отношениях с другими людьми, с миром, с собой неоценима. Но что такое любовь? Как часто мы ощущаем её в жизни? Какая причина того, что мы не способны дарить и ещё больше не способны принимать любовь?
В противоположность обычному сосуществованию, когда люди просто сосуществуют, им вместе удобно и они друг друга понимают, зрелая любовь — это особое единение, главное условие которого — целомудренное сохранения индивидуальности обоих. Если вы любите и одновременно остаётесь собой — это любовь, но если вы "растворяетесь" только в проблемах и интересах своего избранника — это мазохизм.
Вы способны отдавать любовь? Значит, вы её имеете, вы ею богаты, ведь отдать можно только то, чем ты богат. Если вы даёте больше, чем берете — это любовь, но если "отдаёте себя всего" — это зависимость.
Основные аспекты любви — это забота, заинтересованность, ответственность, как добровольный акт и знания. Этот набор установок, закладывается в детстве, и если вы доросли до репродуктивного возраста и безответственно, без аинтересованности, без заботы относитесь к своему партнёру, которого совсем при этом не знаете, то это — не любовь.
Вместе с тем, если вам в детстве не давали заботы, если не интересовались вашим внутренним миром и достижениями, если не научили быть ответственным за свои поступки и уважать индивидуальность других людей и не дали знания о том, как строить отношения с людьми — вы не сможете отдавать любовь. Следовательно, и получать вы её не сможете полноценно.
Нет вашей вины в том, что вас воспитали немного не так. Но и родители ваши, которые также не получили этих навыков в детстве, не могли вас воспитать иначе. Поэтому, очевидно, выход один — разорвать этот "псевдолюбовный" круг. Научиться давать и принимать любовь, чтобы потом научить своих детей, а те — своих…
Человек существо социальное, он не может жить один и не должен. Вместе с тем знаниями об отношениях нельзя овладеть теоретически, прочитав книгу или статью. Это ежедневная кропотливая, титаническая, но очень интересная работа. Только в общении рождается практика построения отношений. Только через ошибки и достижения, при наличии взаимной любви, раскрывается ваш мир, мир другого человека, мир Вселенной.
Но взаимная любовь к партнёру, обществу, к Богу невозможна без любви к себе. Любовь к себе — начало вселенской любви, любви открытой, лёгкой. Как можно любить партнёра и одновременно пренебрегать своими желаниями, как можно любить родителей, друзей и одновременно ставить их интересы выше своих, как можно любить Бога и при этом быть безответственным в своих действиях?
Любовь к себе — это "базовая любовь". Но где же она возьмётся? Как её воспитать, если, искалеченные совковым воспитанием, родители не смогли тебе её дать? Всё просто — прежде всего, нужно "жить, а не зарабатывать". Нужно искать счастье в каждой минуте, а не "титанически зарабатывать на квартиру для того только, чтобы выспаться в той квартире после работы, и снова — на работу". Такой "замкнутый цикл" — путь к одиночеству. Если это ваша цель — вы на правильном пути. Если нет. Для начала остановитесь, поставьте духовные приоритеты перед материальными. И начинайте искать для себя ресурсы любви.
Прежде всего — найдите и, наконец, начните развивать свой талант. Подумайте, какому творческому человеку вы завидуете. Если балерине. Идите на балет. И не важно, сколько вам лет, какой у вас вес. Найдите частного учителя, учитесь у соседки, которая была балериной, или просто купите пуанты и станьте на них… Если вы всегда хотели научиться безупречно играть на гитаре, начинайте. И неважно, сколько вам лет. Сколько лет вам будет, когда вы станете виртуозом? Поверьте, столько же, если не начнёте обучение и не станете виртуозом.
Не слушайте скептиков, и "друзей", которые "лежат на печи". Они будут останавливать вас, будут высмеивать. Но вы будьте уверены в себе. Это с ваш талант, а не их. Что они могут об этом знать. Сначала вы будете колебаться, отказываться от этой идеи, но после кризиса наступит "стадия вредности", эгоизма, когда человек не боится брать на себя ответственность и уверенно меняет свою жизнь, имея цель и становясь личностью. Главное, помнить, что мы берём ответственность лишь за наши поступки, а не за эмоциональную реакцию окружающих людей. Это не наше дело.
Второе — найдите круг единомышленников. Разберитесь, действительно ли вы с ними "смотрите в одну сторону"? У вас должны "гармонировать" ответы на три вопроса: Что я думаю о себе? Что я думаю об окружающем мире? Что я думаю о реальности за пределами мира, который мы видим?
Третье — сделайте ревизию своих "друзей". Избегайте общения с теми людьми, которые вас используют или манипулируют вами. Научитесь вежливо говорить "нет". Например, путём четыре шагового Я-сообщения: Шаг 1. "Лена, мне неприятно тебя слушать. Шаг 2. Потому, что ты "выливаешь" на меня весь негатив своих отношений с мужем. Шаг 3. Мне хотелось бы поговорить о том, какую стрижку мне и тебе лучше подобрать, какое платье мне лучше подойдёт и тому подобное. Шаг 4. Только тогда я смогу спокойно без проблем общаться с тобой, и наши встречи будут желательны для нас обоих".
С теми людьми, которые действительно уважают и любят вас безусловно, общайтесь как можно больше. Ведь если вы женщина и не можете проговорить с подругой больше часа, то одно из двух: либо это не ваша подруга, или вы не женщина.
Четвёртое — наладьте отношения с родителями. Вам необходима их безусловная любовь. От этих отношений на энергетическом уровне зависит ваше благополучие. Давайте родителям свою любовь. Ту, что есть и сколько есть. Но этот акт "дачи любви" должен происходить с пониманием того, что у них (родителей) её ещё нет или у них её не достаточно, потому что не получили любовь от своих родителей.
Относитесь к ним с большим уважением и заботой, но не забывайте о себе. Если мама или бабушка вас, дочь, "прессует" своими негативными эмоциями, или бегите, или идите учиться на психолога. Потому, что негативные эмоции в семье должны идти от младших к старшим. Дети выражают их маме, мама — папе, а папа "выносит" их из семьи к священнику, психотерапевту или старшему опытному человеку. Если же вы будете без конца слушать, как активно бабушка болеет, а мама не может найти консенсус с папой, вы не сможете "убрать" негативные эмоции у своих детей, и "отрицательный" круг снова замкнется.
Пятое — найдите дорогу к Богу к вселенной. Для женщины, которая является хранительницей тонкого духовного мира семьи, главная задача в жизни — молитва. Есть множество случаев, когда молитва матери спасала детей, а искренняя молитва жены спасала мужа.
Понятно, что атеистическое советское воспитание ваше и ваших родителей не позволяет даже приближаться к церкви. Стыдно даже думать об этом. Но не обязательно сразу идти в храм. Найдите прежде Бога в себе. Изучите заповеди, которые похожи в каждой из пяти традиционных религий, и старайтесь соответственно им жить. И тогда жизнь сама приведёт вас к Богу.
Главное — понимание того, что тонкая энергия управляет плотной. Тонкая энергия — это женская энергия, это слово, песня, молитва… Мир женщины — это мир отношений, внутренний мир. Плотная энергия — это материя — это внешний мир — территория мужчин.
Вы же не хотите зайти на территорию мужчин, занять место мужчины в жизни. Хотите? Задумайтесь. Как тогда будут существовать два мужчины рядом (ваш муж и вы)? Как тогда будут существовать рядом две плотные энергии, два материальных мира? Как вы думаете, по всем законам физики к этим двум плотным энергиям "притянется" тонкая энергия, которая управляет плотной, как пар толкает паровоз, как вода вращает лопасти мельницы, как воздух поднимает шар в небо? Да. Безусловно, рано или поздно, появится тонкая энергия. Но это будете, к сожалению, не вы, это будет другая женщина, которая будет "настоящей", "ласковой женой", несущей тонкую энергию, будет ориентирована на отношения?
Подумайте. Может, всё-таки стоит оставаться женщиной — "настоящей", нежной, беззащитной. Да, для этого нужно потрудиться и вынести из головы советский хлам равноправия и мужененавистничества Клары Цеткин и Розы Люксембург, который сидит там, как родной. Необходимо разобраться в том, кто такие супруги, для чего отношения, для чего семья? Для чего уважать родителей?
А потом... засучить по-мужски рукава и попытаться стать женщиной, полюбить себя женщиной — нежной, весёлой, ласковой, уверенной, сексуальной. И… бегите от мужчин, либо они будут в очередь становиться, чтобы предложить вам руку, сердце, заботу и защиту.
Балуйте себя. Вы все красавицы. Помните? Женщина, которая экономит на себе, у мужчин вызывает только одно желание — сэкономить на ней.
Любите себя. Потому что, если вы себя не любите, полюбит ли вас кто-то другой?
Литература, которая вдохновила:
1. Руслан Нарушевич "Любовь без ГМО"
2. Эрих Фромм "Искусство любить"
3. Джулия Кэмерон "Путь художника"