Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Забота

Подписаться на автора Забота
15 Мая 2016 21:30:18
2839

Эта публикация является дополнением к статье «Взаимообмен в отношениях».
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность). В свою очередь, делая что - то в ответ, по просьбе или нет, получает от этого удовольствие. В таких ситуациях оба дают возможность друг другу проявить себя как заботящиеся. Это может быть все, что угодно: потереть спинку, приготовить кофе или ужин, подарить что-нибудь, помочь разобраться с каким-то важным вопросом и т.д. Важный момент в таких отношениях - если одного из партнеров не устраивает та «забота», которую ему «причиняют», он может об этом свободно говорить и пара в таком случае находит новые способы обращения друг с другом.
Но есть и другие варианты отношений, где на самом деле один настолько пассивен  и своей пассивностью обслуживает другого, что «заботливый» только и может быть дающим. И при этом каждый получает  что-то для себя важное от другого. Насколько это будет  функционально и как долго они продержатся как пара, будет зависеть от того, у кого закончится терпение и лояльность по отношению к партнеру. От этого также будет зависеть, какую собственную «драму» они будут «разыгрывать» в этих отношениях. Например, тот, кто принимает заботу, решит сообщить, что по утрам он хочет овсяную кашу, а не тосты с сыром (при условии, если он «заботу» принимал безропотно)! Но «заботящийся» может это воспринять как оскорбление: все время нравилось, а тут на тебе! Придумал, овсяная каша! Чем уже тосты не подходят? Все же было нормально? Если предположить, гипотетически, что «принимающий» только и знал, что необходимо безропотно принимать заботу и не иметь никакого права на свои предпочтения, за него лучше знали, чего он хочет, в силу того, что так было принято в его семье, и заявить про это он не смел, так как это могло повлечь за собой какую то реакцию значимых  для него людей, то в этих отношениях он начинает это пробовать. И когда сталкивается с отказом и возмущением на его просьбу, то, вероятней всего, будет поднят «бунт» и попытка отстоять свои желания, о которых он не мог заявить в свое время. А может и согласится, как в старые, добрые времена, с тем, что на самом деле он каши-то и не хочет! И молча будет поглощать ту еду, которую ему будут предоставлять.
Или «заботящийся» просит, чтобы и о нем позаботились: приготовили ужин, организовали досуг, записали на прием к доктору и т.д. Что, понятное дело, для «принимающего» будет выглядеть странно. Чего это вдруг?! Раньше без него справлялись! Тут тоже можно гипотетически предположить, что в свое время этот человек о ком-то заботился (бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры) и имеет опыт того, как это делается. И это есть ведущая форма вступления в отношения и поддержания их.  Соответственно, имея дефицит в заботе о себе от значимых людей, – это могут быть те же родители и близкие родственники. Заявить о том, что он в этом «голоден», по каким-то причинам партнер был не в состоянии, а может даже и не замечал этого. Но в этих отношениях появилась такая возможность- заявить о своей потребности в заботе, а не только иметь предоставленное право заботиться о другом!  
 Назревает конфликт. Оба хотят другой заботы! Но не знают, как ее получить, и, что важнее, не знают, как начать иначе заботиться о другом.  Кроме той модели, которая имеется в наличии, другой нет (в плане заботы). В итоге - конфликт! С обвинениями, претензиями, припоминаниями кто, кому и когда! Может конфликт продвинуть? Вполне! При условии, что удастся друг друга услышать и попробовать заботиться о другом иначе, с учетом его пожеланий. Но все может происходить и по- другому. Пара не в состоянии продвинуться дальше того места, где находится, договориться невозможно, и тогда они могут обратиться за помощью к психологу, если есть желание сохранить отношения (сейчас выбор в этом плане колоссален). Или же расстаться, поблагодарив друг друга за то время, которое они провели вместе. Конечно, есть пары, семьи, которые живут таким образом всю жизнь: один «паразит» - другой «донор», периодически меняясь ролями.  И если они не замечают этого, то, вероятней всего, их это устраивает и они таким образом поддерживают и заботятся друг о друге.
Самое важное во всех отношениях, даже если это было одно свидание, то, что каждый заботится в первую очередь о себе и что-то получает. В первую очередь, реализуя себя в заботе, ухаживании, в создании чего-то нового вместе и по отдельности. Подтверждает свои взгляды и установки на жизнь и отношения. Как бы это жестко ни читалось, это так. Два человека не зря встречают на своем жизненном пути именно друг друга. У них появляется возможность поделиться чем-то своим. Без этого партнера это было бы невозможно! Только с ним можно проявить себя и пережить что-то своё, уникальное.  Как я в последнее время говорю, люди с первого взгляда узнают, смогут ли они чем-то обменяться, и если да, то, подмигнув друг другу, начинают свой совместный путь. Я иногда предлагаю человеку, мужчине или женщине, посмотреть на своего партнера и ответить на вопрос, что он/она получает в этих отношениях? Какую свою потребность удовлетворяет благодаря этому человеку? И какую удовлетворяет другой с его участием в своей жизни?
 



Теги: отношения чувства жизнь забота конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Про советы 10 Февраля 2017

Про советы

Искусство пикапера 16 Октября 2016

Искусство пикапера

На страже 21 Августа 2017

На страже

Противостояние 07 Ноября 2016

Противостояние

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Психология уверенного и неуверенного поведения Психология уверенного и неуверенного поведения Лао-Цзы «Лучше быть мягким снаружи и твердым...
Успех в настоящем Успех в настоящем У всех есть способности, на которые мы опираемся, ...
Реакция кожи - "Мама, ты меня не любишь" Реакция кожи - "Мама, ты меня не любишь" Кожа ребенка является главным средством его конта...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях