Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Забота

Подписаться на автора Забота
15 Мая 2016 21:30:18
3767

Эта публикация является дополнением к статье «Взаимообмен в отношениях».
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность). В свою очередь, делая что - то в ответ, по просьбе или нет, получает от этого удовольствие. В таких ситуациях оба дают возможность друг другу проявить себя как заботящиеся. Это может быть все, что угодно: потереть спинку, приготовить кофе или ужин, подарить что-нибудь, помочь разобраться с каким-то важным вопросом и т.д. Важный момент в таких отношениях - если одного из партнеров не устраивает та «забота», которую ему «причиняют», он может об этом свободно говорить и пара в таком случае находит новые способы обращения друг с другом.
Но есть и другие варианты отношений, где на самом деле один настолько пассивен  и своей пассивностью обслуживает другого, что «заботливый» только и может быть дающим. И при этом каждый получает  что-то для себя важное от другого. Насколько это будет  функционально и как долго они продержатся как пара, будет зависеть от того, у кого закончится терпение и лояльность по отношению к партнеру. От этого также будет зависеть, какую собственную «драму» они будут «разыгрывать» в этих отношениях. Например, тот, кто принимает заботу, решит сообщить, что по утрам он хочет овсяную кашу, а не тосты с сыром (при условии, если он «заботу» принимал безропотно)! Но «заботящийся» может это воспринять как оскорбление: все время нравилось, а тут на тебе! Придумал, овсяная каша! Чем уже тосты не подходят? Все же было нормально? Если предположить, гипотетически, что «принимающий» только и знал, что необходимо безропотно принимать заботу и не иметь никакого права на свои предпочтения, за него лучше знали, чего он хочет, в силу того, что так было принято в его семье, и заявить про это он не смел, так как это могло повлечь за собой какую то реакцию значимых  для него людей, то в этих отношениях он начинает это пробовать. И когда сталкивается с отказом и возмущением на его просьбу, то, вероятней всего, будет поднят «бунт» и попытка отстоять свои желания, о которых он не мог заявить в свое время. А может и согласится, как в старые, добрые времена, с тем, что на самом деле он каши-то и не хочет! И молча будет поглощать ту еду, которую ему будут предоставлять.
Или «заботящийся» просит, чтобы и о нем позаботились: приготовили ужин, организовали досуг, записали на прием к доктору и т.д. Что, понятное дело, для «принимающего» будет выглядеть странно. Чего это вдруг?! Раньше без него справлялись! Тут тоже можно гипотетически предположить, что в свое время этот человек о ком-то заботился (бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры) и имеет опыт того, как это делается. И это есть ведущая форма вступления в отношения и поддержания их.  Соответственно, имея дефицит в заботе о себе от значимых людей, – это могут быть те же родители и близкие родственники. Заявить о том, что он в этом «голоден», по каким-то причинам партнер был не в состоянии, а может даже и не замечал этого. Но в этих отношениях появилась такая возможность- заявить о своей потребности в заботе, а не только иметь предоставленное право заботиться о другом!  
 Назревает конфликт. Оба хотят другой заботы! Но не знают, как ее получить, и, что важнее, не знают, как начать иначе заботиться о другом.  Кроме той модели, которая имеется в наличии, другой нет (в плане заботы). В итоге - конфликт! С обвинениями, претензиями, припоминаниями кто, кому и когда! Может конфликт продвинуть? Вполне! При условии, что удастся друг друга услышать и попробовать заботиться о другом иначе, с учетом его пожеланий. Но все может происходить и по- другому. Пара не в состоянии продвинуться дальше того места, где находится, договориться невозможно, и тогда они могут обратиться за помощью к психологу, если есть желание сохранить отношения (сейчас выбор в этом плане колоссален). Или же расстаться, поблагодарив друг друга за то время, которое они провели вместе. Конечно, есть пары, семьи, которые живут таким образом всю жизнь: один «паразит» - другой «донор», периодически меняясь ролями.  И если они не замечают этого, то, вероятней всего, их это устраивает и они таким образом поддерживают и заботятся друг о друге.
Самое важное во всех отношениях, даже если это было одно свидание, то, что каждый заботится в первую очередь о себе и что-то получает. В первую очередь, реализуя себя в заботе, ухаживании, в создании чего-то нового вместе и по отдельности. Подтверждает свои взгляды и установки на жизнь и отношения. Как бы это жестко ни читалось, это так. Два человека не зря встречают на своем жизненном пути именно друг друга. У них появляется возможность поделиться чем-то своим. Без этого партнера это было бы невозможно! Только с ним можно проявить себя и пережить что-то своё, уникальное.  Как я в последнее время говорю, люди с первого взгляда узнают, смогут ли они чем-то обменяться, и если да, то, подмигнув друг другу, начинают свой совместный путь. Я иногда предлагаю человеку, мужчине или женщине, посмотреть на своего партнера и ответить на вопрос, что он/она получает в этих отношениях? Какую свою потребность удовлетворяет благодаря этому человеку? И какую удовлетворяет другой с его участием в своей жизни?
 



Теги: отношения чувства жизнь забота конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дочки-матери.
В последнее время Людмила много думала о том, как она смогла достигнуть того, что у неё есть. Свой бизнес, муж, дочь. Какое воспитание дало ей такую возможность? Что было ключевым на пути к её успеху?
Игра, ставка в которой - жизнь
После рабочего дня Олег решил посидеть на лавочке в парке, где прогуливались родители с детьми. Так, смотря в след двигающейся по дорожке семьи, он понял, что уходит его мечта. Он чувствовал бессилие и обреченность перед тем, что вряд ли произойдёт.
Идти, оставляя след
Любовь Ивановна отошла на расстояние, чтобы посмотреть на законченную работу.
«Ну вот, очередную картину завершила – подумала она – сколько я трудилась над ней? Месяц? Два? Не помню. Но получился чудесный пейзаж. Кому его подарить? Родственников уже всех одарила своими работами. Наверное, соседу. Он говорил, что ему нравится то, что я пишу. Близкие советуют продавать картины. Хорошая идея, но я хочу дарить.

Таинственные письмена
Субботним днём, перебирая семейные бумаги, Геннадий обнаружил пожелтевший старый лист. На нём были нанесены не понятные иероглифы и знаки.
Жизненный цикл
Детская площадка находилась в центре городского парка, куда Людмила Васильевна приходила со своим пятилетним внуком Ваней, который был самым младшим из всех. Площадка находилась возле дома, где жил Ваня с родителями.
Ребёнок, как великий вредитель
Родители… Иногда, они бывают льдяшками. Ребёночек несёт им своё творение, а они? Отмахиваются от него имитирующим восторг восклицанием: «О, молодец!» и отправляют комнату. «Иди, иди,- говорят они ему, - занимайся своими делами». Никакого участия. Как-то всё пресно, серо. Как эмоциональные мертвецы или однородная масса безразличия. Однако их понять можно, - они устали после тяжелого рабочего дня.

Топ публикаций
В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве Психолог Михаил Лабковский провел лекцию-консульта...
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice