Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Забота

Подписаться на автора Забота
15 Мая 2016 21:30:18
3483

Эта публикация является дополнением к статье «Взаимообмен в отношениях».
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность). В свою очередь, делая что - то в ответ, по просьбе или нет, получает от этого удовольствие. В таких ситуациях оба дают возможность друг другу проявить себя как заботящиеся. Это может быть все, что угодно: потереть спинку, приготовить кофе или ужин, подарить что-нибудь, помочь разобраться с каким-то важным вопросом и т.д. Важный момент в таких отношениях - если одного из партнеров не устраивает та «забота», которую ему «причиняют», он может об этом свободно говорить и пара в таком случае находит новые способы обращения друг с другом.
Но есть и другие варианты отношений, где на самом деле один настолько пассивен  и своей пассивностью обслуживает другого, что «заботливый» только и может быть дающим. И при этом каждый получает  что-то для себя важное от другого. Насколько это будет  функционально и как долго они продержатся как пара, будет зависеть от того, у кого закончится терпение и лояльность по отношению к партнеру. От этого также будет зависеть, какую собственную «драму» они будут «разыгрывать» в этих отношениях. Например, тот, кто принимает заботу, решит сообщить, что по утрам он хочет овсяную кашу, а не тосты с сыром (при условии, если он «заботу» принимал безропотно)! Но «заботящийся» может это воспринять как оскорбление: все время нравилось, а тут на тебе! Придумал, овсяная каша! Чем уже тосты не подходят? Все же было нормально? Если предположить, гипотетически, что «принимающий» только и знал, что необходимо безропотно принимать заботу и не иметь никакого права на свои предпочтения, за него лучше знали, чего он хочет, в силу того, что так было принято в его семье, и заявить про это он не смел, так как это могло повлечь за собой какую то реакцию значимых  для него людей, то в этих отношениях он начинает это пробовать. И когда сталкивается с отказом и возмущением на его просьбу, то, вероятней всего, будет поднят «бунт» и попытка отстоять свои желания, о которых он не мог заявить в свое время. А может и согласится, как в старые, добрые времена, с тем, что на самом деле он каши-то и не хочет! И молча будет поглощать ту еду, которую ему будут предоставлять.
Или «заботящийся» просит, чтобы и о нем позаботились: приготовили ужин, организовали досуг, записали на прием к доктору и т.д. Что, понятное дело, для «принимающего» будет выглядеть странно. Чего это вдруг?! Раньше без него справлялись! Тут тоже можно гипотетически предположить, что в свое время этот человек о ком-то заботился (бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры) и имеет опыт того, как это делается. И это есть ведущая форма вступления в отношения и поддержания их.  Соответственно, имея дефицит в заботе о себе от значимых людей, – это могут быть те же родители и близкие родственники. Заявить о том, что он в этом «голоден», по каким-то причинам партнер был не в состоянии, а может даже и не замечал этого. Но в этих отношениях появилась такая возможность- заявить о своей потребности в заботе, а не только иметь предоставленное право заботиться о другом!  
 Назревает конфликт. Оба хотят другой заботы! Но не знают, как ее получить, и, что важнее, не знают, как начать иначе заботиться о другом.  Кроме той модели, которая имеется в наличии, другой нет (в плане заботы). В итоге - конфликт! С обвинениями, претензиями, припоминаниями кто, кому и когда! Может конфликт продвинуть? Вполне! При условии, что удастся друг друга услышать и попробовать заботиться о другом иначе, с учетом его пожеланий. Но все может происходить и по- другому. Пара не в состоянии продвинуться дальше того места, где находится, договориться невозможно, и тогда они могут обратиться за помощью к психологу, если есть желание сохранить отношения (сейчас выбор в этом плане колоссален). Или же расстаться, поблагодарив друг друга за то время, которое они провели вместе. Конечно, есть пары, семьи, которые живут таким образом всю жизнь: один «паразит» - другой «донор», периодически меняясь ролями.  И если они не замечают этого, то, вероятней всего, их это устраивает и они таким образом поддерживают и заботятся друг о друге.
Самое важное во всех отношениях, даже если это было одно свидание, то, что каждый заботится в первую очередь о себе и что-то получает. В первую очередь, реализуя себя в заботе, ухаживании, в создании чего-то нового вместе и по отдельности. Подтверждает свои взгляды и установки на жизнь и отношения. Как бы это жестко ни читалось, это так. Два человека не зря встречают на своем жизненном пути именно друг друга. У них появляется возможность поделиться чем-то своим. Без этого партнера это было бы невозможно! Только с ним можно проявить себя и пережить что-то своё, уникальное.  Как я в последнее время говорю, люди с первого взгляда узнают, смогут ли они чем-то обменяться, и если да, то, подмигнув друг другу, начинают свой совместный путь. Я иногда предлагаю человеку, мужчине или женщине, посмотреть на своего партнера и ответить на вопрос, что он/она получает в этих отношениях? Какую свою потребность удовлетворяет благодаря этому человеку? И какую удовлетворяет другой с его участием в своей жизни?
 



Теги: отношения чувства жизнь забота конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Хочу!" - "Не могу!" или "Не хочу!"? Что выбрать - немощность или ответственность?
Многие люди рассказывают о том, как они хотят жить, каких отношений желают, куда хотят поехать и как отдохнуть, и это минимум тех желаний, которые озвучиваются. У каждого есть свои «хочу» и «не хочу». Но для реализации этих желаний все время чего-то не хватает: то денег маловато, то в отношениях что-то лишнее или дефицит чего-то. Постоянно возникают какие-то препятствия для осуществления вроде как ценных «хочу» и «желаю». (Ключевое словосочетание «вроде как».)
Жить мечтая
Григорий с подозрением слушал мужчину. Тот рассказывал о «грандиозном финансовом прорыве». При условии, если он посетит один замечательный тренинг. Но для начала, он должен прийти на первую ознакомительную встречу. Она бесплатна. Послушать презентацию и убедиться, что это «рабочая модель для денежного успеха».
На страже
Игорь злился на себя. В один миг исчезало всё геройство. Он часто сталкивался с растерянностью, когда ему делали замечания. Это могло быть как по работе, так и в личных отношениях. В эти минуты, мнение окружающих было весомей собственного.
Лестница в небо
Оставляя позади горы, одинокий Путник вышел на дорогу, которая проходила через яр. Его внимание привлекла веревочная лестница, которая находилась слева от дороги.  Она уходила в небо и скрывалась за облаками.
Путник подошёл к лестнице, взялся за перекладину руками и подергал её. Она была прочно к чему-то привязана.

В плену потребительских ценностей
В последнее время со Светланой творилось, что-то не ладное. Она не могла определить чего хочет достичь. Она старалась отделить свои желания, от модных веяний социума. Чужие представления про прекрасную жизнь от собственных.
Остановить себя
Путник, приблизился к перекрестку. На противоположной от него стороне был указатель. Подойдя к нему он успел прочитать слово "болото", как вдруг увидел столб, висящий в воздухе.

Топ публикаций
Эффективный метод по работе со снами. Выбрасываем сонники. Эффективный метод по работе со снами. Выбрасываем сонники. Немногие, увы, догадываются какой мощный и полезны...
Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" В статье рассмотрены регулятивные функции родитель...
НЕВРОЗ: психология, психиатрия и пограничная психосоматика НЕВРОЗ: психология, психиатрия и пограничная психосоматика Путь невротического расстройства от незначительног...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice