Вступиться за нарцисса

Я сразу озвучу основную мысль. Нарциссизм - это не проблема каких-то нехороших людей, которые мучают хороших. А общая проблема. «Им всё пофиг, а мы страдаем» - это баннер, за которым кроется непонимание своих проблем самим пострадавшим.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. И жертвой (мишенью) нарциссизма всегда становится нарциссизм другого (близкого ему человека).

Если вам с нарциссом тяжко, вы настрадались от него и пытаетесь удостовериться, что это именно ОН, чтобы отказаться от общения с ним; если вы хотите реально посмотреть на вещи и спастись, то, во-первых, вы правы, что терпеть это нет никакого смысла. Если Вы имеете дело с личностью бесчувственной и гипер-ранимой при этом не желающей признавать свою ответственность за происходящее – все верно, обманывать себя опасно.

Вы имеете дело с личностью, которая любыми способами будет спасаться от чувства собственной слабости – то есть, от реальности. А от реальности, как известно спасаться вовсе не нужно, ее стоит осознать и страшного ничего не будет. Но это для нарцисса — невозможно. Парадокс в том — что для его жертвы в этом тоже есть затруднения. Именно потому жертвы так и хотят разобраться, что же с ними произошло — и правильно делают.

О невозможностях смотреть правде в глаза и согласиться с реальными фактами — об этом свидетельствуют все жертвы нарциссов и абъюзеров.

Когда звучат рассказы о невыносимости нарциссов, в них присутствуют и бесчувственность и экзальтация. Жертвы запутанных личных историй, осуждающие и клеймящие насилие в отношениях, напоминают в своих проявлениях что-то очень знакомое, из их же историй. Механизм, жаждущий войны, мести и понимания. Напоминают открытую рану, которая хочет крови и покоя.

Повторю вновь. Я согласна, что личность нарцисса тяжело выносима, разрушительна и ускользающа от любой реальной ответственности . Но. Если мы переключим свое внимание с самого нарцисса на те обстоятельства, в которых он проявляет себя - у нас будет та же картина бесчувственности по отношению к нарциссу.

Это остается всегда как бы за кадром. Обидно за нарциссов и за их жертв, кто хотел бы выстроить с ними общение; обидно, что множество обстоятельств остаются не учтенными и шансы увидеть в домашнем деспоте страдающего человека - утрачиваются. Виноваты в этом всё та же нарциссичная уязвимость жертвы. Сказать жертве об этом прямо – также практически невозможно, она слышит тут обвинение и переживает гнев и стыд. Круг замкнулся.

В отношениях с нарциссом мы сможем установить ряд обстоятельств обоюдной бесчувственности, взаимного использования и полной круговой безответственности.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. В тех же, о которых говорит жертва, что не она их создала. Она старалась, она делала вид, она не принимала участие, она не понимает, как так получилось. Жертва выкладывалась, старалась быть хорошей.

Часто то же самое делает терапевт жертвы, пока не осознает что происходит. Но это уже другая история.

Нарцисс в иных обстоятельствах проявляется другим — это деловой, интересный, несколько механистичный, склонный все преувеличивать или преуменьшать милый человек. Верящий в идеалы. Застенчивый но старающийся это скрыть. Уверенный, что если постараться, то наступит счастье, порядок или успех. Человек ранимый, но не очень умеющий сочувствовать. Стыдящийся быть плохим. Человек активный, но он должен быть один на сцене. Человек обманывающий, но не только вас, а и себя. Человек страдающий, но опускающий тех, кто покажется ему слабым. Человек, которому легче оборвать отношения, чем чувствовать себя плохо. Человек, который почувствует горошину под тысячью перин, а целуясь со свинопасом за приз — ничего не ощутит.

Ярлык нарциссизма, как порока, мешает увидеть нарциссизм как потребность. Потребность в способности другого понять нарцисса, а не сделать вид, что понимаю, потому что я лучше и умнее. Потребность не в услужении, ибо услужение всегда корыстно. Не в воспитании и в наказании - ибо это и есть травма нарцисса. А в банальном интересе и симпатии. И его не интересуют лесть, сарказм и обещания - ибо их нарцисс плохо воспринимает и понять его даже в этом - порой некому.

Хорошо, если симпатия и интерес возможны. Но если нет — не стоит об этом врать. Особенно себе. Нарциссы становятся ужасны когда рушатся их идеалы. Когда они видят, что их успешность, имидж, деньги, напускную но все же красивую силу и ум - используют. И врут им что любят. Им не нужны старания в которых нет понимания. Нарциссу нужно чувство, что к нему в лодку может кто-то подсесть, не раскачивая ее еще больше. Раскачиванием становится нелепая враждебность, лесть, напускное сочувствие, нравоучения или демонстративное равнодушие. А жертва, пряча свой нарциссизм, думает, что активно строит «хорошие отношения» и никто не заметил ее притворства и всё проглотил. Когда же прилетает жесткая ответочка - прилетает и справедливое негодование. Круг замыкается и не найти крайнего.

Истории пострадавших от нарцисса - это истории нехватки банальной среднестатистической любви. Дефицита интереса и тепла.

Не любишь нарцисса - уйди. Не умеешь любить — разберись, что ж оно такое. Не ври себе, что он же хороший человек, а ты умеешь покорять сердца . Он ощутит твой обман позвоночником и разрушит тебя. И виновной и наказанной за вранье окажешься ты.

Парадоксом является неэмпатичность и неискренность тех, кто клеймит неэмпатичных и лживых нарциссов. Враждебность по отношению к враждебным нарциссам. Сколько просыпается чувства собственной правоты перед абъюзером – что напоминает абсолютную правоту самого нарцисса. Обвиняя нарцисса в своих несчастьях, обвинитель возвращает себе таким образом чувство своего достоинства. Но ведь нарцисс именно так и поступает - обижает и унижает, поддерживая себя.

Все смешивается. Слушаешь о пороках нарциссах, но рассказчик проявляет себя ровно так же.

И я опять вернусь к условиям. Условия небезопасности для самоуважения заставляют нарцисса крушить и мучать тех, кто попадется под руку. И он отказывается это признать. Такие же небезопасные условия нарцисс создает для других (близких ему людей). И тоже этого не признает.

И жертва рассказывает ту часть истории, в которой она долго страдала от неуважения к ней. Но не замечает ту часть истории, где она не уважала и использовала в своих целях нарцисса. Использовать — не столь уж плохо, сколь плохо этого не осознавать.

И получается, что пострадавшие от нарциссизма - сами хотят превратиться в безответственных нарциссов. Токсичное чувство своей неполноценности, вечный бой за то, кто первый начал кусаться - и круг замыкается. Ты меня унизил, обидел, предал - я тебя ненавижу, хочу размазать по стене. Мне кажется, что именно это и есть та самая установочная ситуация для патологичного нарциссизма. Основной паттерн.

Нарциссу чего не хватает, чтобы быть условно нормальным? — Ответственности за актуальные обстоятельства. Но ведь жертве не достает того же. И обоим не хватает признания что «мы одной крови».

И в отношениях пациент-терапевт всё то же самое проигрывается, если терапевт не узнаёт этого узора.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии

Гость 05.07.2019 00:24:14

ерунда и виктимблейдинг

Гость 05.07.2019 11:41:51

Статья оправдывает насилие, детством и тонкостью насильника? Давайте поплачем вместе он же бил и плакал,..Издевался и плакал...Терпел по своему жертву, которая пользовалась его побоями. Коварные люди..

Гость 05.07.2019 11:48:15

Автор напишите что есть диагноз психиатрический и ставит его врач. И лечить это нужно.

Гость 05.07.2019 12:16:28

Интересно почему государство прописывает в законе статьи за моральное и физическое насилие? Все ли могут защитить себя сами от этого, а дети , подчиненные этих садистов?

Гость 05.07.2019 17:26:01

Это писал нарцисс!)

Гость 05.07.2019 17:57:01

"ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..." - нарцисс, конечно, нехороший, но ты, жертва, сама виновата, ведь ты использовала нарцисса! автор, а вы точно психолог?

Гость 05.07.2019 22:57:15

С использованием нарцисса я тоже не поняла. Что то в этом есть, но слово не то.

Гость 07.07.2019 00:07:28

Это же надо все так вывернуть, что жертва и виновата. Писал 100% нарцисс. "Жертва не уважала и использовала нарцисса." "Пострадавшие сами хотят превратиться в нарцисса". Человек в своём уме такое писал? Мы говорим про расстройство личности, а не про цветочек. А ничего, что у нарцисса атрофия мозга и лимбическая система не функционирует? А ничего, что он психопат и моральный урод без совести, сострадания и чувства вины? А ничего, что он разрушает здоровье жертв, личность и жизнь? Ничего, что это бездушные существо, которое обесценивает, газлайтит, марипулирует и подменяют реальность, прямо как автор в этой статье. Туповатые доводы, нелогично и примитивно. Нарциссы всегда так выражаются: высокомерно и эффектно, как им кажется, а глубины нет, правды нет, творчества нет. Не дано им. Вот такую хрень и пишут. Думают, что очень умные.)))))

Гость 07.07.2019 10:16:02

Блин!! Ничего умнее не читал на эту тему.....! Спасибо!

Гость 22.03.2020 01:14:02

За десять лет Гражданского брака были и побои т переломы ребер и угрозы, до сих пор на уровне рефлексов многие странности его, вызывающие дрожь. Переодически выяснялось что он гуляет, снимает, а потом приносит всякую дрянь. Клялся что больше так не делает, я верила. А потом опять на те же грабли. Манипуляция сексом, когда секса не было больше года, а вместо него, ну конечно же обесценивание: да ты посмотри на себя, как я тебя вообще такую могу хотеть? Да тебя даже бомж не захочет. Кому ты нужна, со своим ребенком. Это у меня дома, гость дорогой. Не выгнать - отхватишь тут же. Потом он уезжал, а я плакала от безысходности. Милиция вообще никак не помогла, вызывала, когда бил, но страшно, очень страшно было, потому что он отомстит, псих, отомстит за каждую минуту что я у него отниму. И вдобавок мне же хуже будет, меня с сыном на учет поставят, как неблагополучную семью. Говорил, что я ненормальная, советовал попить таблеток, мол психичка, тыкал какие-то книги, мол у женщин лимбическая система нестабильная, таблетки пей. А когда поняла, что умираю, кроме шуток просто погибаю, отчаяние стало постоянной эмоцией, увидела рекламу курса для женщин. Бесплатного. Вот тогда и узнала что все это называется абьюз, газлайт и постепенно поняла кто он, монстр рядом. Денег никогда не давал, максимум покупал еду ( только ту, от которой сам съест половину и которую намерен съесть) и изредка вещи мне. Сыну моему за 10 лет носка не купил. Бизнес у меня забрал. Вот так, взял меня за шею, швырнул через комнату и прошипел: ты отдашь мне свой бизнес. А потом сказал что это была страсть. Сам-то не работал. И что эта ненормальная пишет, что бедному нарциссу попу никто не целует. Ну так он мне сейчас заявил, что женится на мне, если несколько раз в год я соглашусь участвовать в групповуху он, я и блядь. То есть не просто изменять, а еще и меня в этой грязи перемазать. Да, мы, жертвы, очень жестокие, мы не сочувствуем, потому что по нам топтались, по нашим детям топтались ( мой сын лечил сломанный нос от его "подзатыльника", ненавидит его за эти десять дет и боится), а хуже всего их мамам, которые потом смотрят на это, плачут, отгребают, потому что я могу уйти, я даже не жена, а вот мама никуда не денется из общей квартиры, в которой он живет и ни разу коммуналки не платит, тарелки не помоет, гвоздя не забьет. Надо быть реально ненормальной, чтобы писать что все что надо нарциссу "интерес и тепло". Да он обхаркает тебя вместе со всем твоим интересом и теплом уже на второй день, потому что у него голова сломана и ты ему уже жратва. Желаю автору этой статьи встретить обалденного высоко функционального нарцисса, и отгребсти от него по полной программе и за интерес и за тепло и за всю ахинею, что она здесь написала.

Гость 20.04.2020 14:50:22

Ну, как и любой комплекс человеческих качеств, это явление имеет место в трёх видах: когда описанных качеств, присущих в той или иной степени каждому человеку, меньше нормы - имеем полное отсутствие уверенности в себе, амбиций, качеств выживания и умения любить и уважать себя - комплекс "маленького человека", Акакия Акакиевича из гоголевской "Шинели", когда описанных качеств в пределах нормы, соответственно, имеем в определенной степени амбициозного и реализованого лидера, хорошего менеджера и прекрасного семьянина или даже человка без семьи в формальном её понимании, но в здоровых отношениях с собой, другими и миром в целом, а когда гипертрофированно много - имеем описанный выше сабж, собственно уже в виде психологического комплекса, или акцентуации в той или иной степени, если хотите. То, что это парный вариант, 100%, який шов, таке здибав. Другое дело, что динамике парных отношений либо на определенной сталии нарыв лопается, происходит понимание, некий катарсис и признание ответственности за происходящее, либо пара крутится в колесе деструктивных отношений всю жизнь, или распадается и ссоставляет в протяжении жизни череду таких деструктивных пар. Задача семейного терапевта, если к нему попала такая пара, как раз проявить у каждого учасника его установки вывести, по возможности, систему из деструктивного паттерна. Как? Системная семейна терапия предлагает парадоксальную интервенцию, в чем я, собственно, с этим согласен...

Гость 20.04.2020 14:50:42

Ну, как и любой комплекс человеческих качеств, это явление имеет место в трёх видах: когда описанных качеств, присущих в той или иной степени каждому человеку, меньше нормы - имеем полное отсутствие уверенности в себе, амбиций, качеств выживания и умения любить и уважать себя - комплекс "маленького человека", Акакия Акакиевича из гоголевской "Шинели", когда описанных качеств в пределах нормы, соответственно, имеем в определенной степени амбициозного и реализованого лидера, хорошего менеджера и прекрасного семьянина или даже человка без семьи в формальном её понимании, но в здоровых отношениях с собой, другими и миром в целом, а когда гипертрофированно много - имеем описанный выше сабж, собственно уже в виде психологического комплекса, или акцентуации в той или иной степени, если хотите. То, что это парный вариант, 100%, який шов, таке здибав. Другое дело, что динамике парных отношений либо на определенной сталии нарыв лопается, происходит понимание, некий катарсис и признание ответственности за происходящее, либо пара крутится в колесе деструктивных отношений всю жизнь, или распадается и ссоставляет в протяжении жизни череду таких деструктивных пар. Задача семейного терапевта, если к нему попала такая пара, как раз проявить у каждого учасника его установки вывести, по возможности, систему из деструктивного паттерна. Как? Системная семейна терапия предлагает парадоксальную интервенцию, в чем я, собственно, с этим согласен...

Елена 16.10.2020 17:52:27

Приходилось читать то, что нарцисс не виноват, что это травма детства, в утробе матери и так далее. Но данный опус.. Это человек писал , наверное, в состоянии алкогольного опьянения. Иначе объяснить не могу.

Написать комментарий

Возврат к списку