Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда родители абьюзеры.

Подписаться на автора Когда родители абьюзеры.
28 2018 12:11:39
4551

Я долго откладывала написание этой статьи. Тема родителей в постсоветском пространстве сакрализирована. Матерей либо ставят на пьедестал или наоборот винят во всех бедах человека. Человек совершеннолетний и зрелый сам строит свою жизнь здесь и сейчас. Однако в некоторых случаях прошлые травмы очень сильно мешают ему построить счастливую жизнь: Бывшие дети алкоголиков, люди в прошлом пережившие насилие, как моральное так и психологическое.
И если алкоголиков тех, кто поднимает руку, легче распознать и начать работу с психотравмой  пошлого, то с людьми, пережившими моральное насилие, посложнее. Они могут отрицать напрочь или забыть свои травмы. Одной из их психологических защит будет вера, что их семья была правильной и замечательной, вот только они сами … «плохие, провоцировали»  или вообще травма перемещается в бессознательное, и они могут испытывать неведомую тоску без причин. Бывают случаи, когда травматики напрочь «вытирают» из памяти эпизоды насилия.  Это может выясниться уже на психотерапии. Детство помниться частями, бывает, человек из детства может вспомнить лишь несколько ярких моментов или вообще не помнить, что было, когда он был маленький.
Очень много статей написано о нарциссах партнерах. Но есть еще и нарцисичные родители. И их воспитание способно очень сильно повлиять на жизнь их ребенка. И это влияние ранит гораздо сильнее чем просто слиятельные отношение где мать не позволяет своему ребенку сепарироваться от нее. Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта.
И эти люди, все свое детство старательно пытались заслужить любовь и уважение родителей. И сейчас либо продолжают это делать с постаревшими родителями, либо находят себе холодных и деспотичных партнеров и продолжают «заслуживать любовь» по привычному паттерну. Надо сказать, что довольно часто такие люди находят таких же холодных эмоционально-дистанциированых друзей. Бывает, что психотерапии и человека могут практически полностью меняться друзья.
А бывает, что у человека, выросшего в семье родителей абьюзеров, друзей нет вообще. Родители абьюзеры понимают, что ребенок сможет оценить уровень домашнего насилия, если он сравнит отношения дома и во внешнем мире. И тогда ребенку насаждается теория, что мир враждебен, опасен и готов к атаке. Любые попытки завести друзей контролируются. Про все контакты родители требуют отчет, бывают, что следят за чадом. «Не нравится мне эта твоя новая знакомая. Вот увидишь, она такой человек, что тебе навредит…» после такой реплики дружба с новой подружкой врядли заладится.
Вообще, контроль над чадом устанавливается тотальный. Друзья, одежда, куда ходил, - все проверяется и обесценивается. В некоторых случаях, выйти не в школу или на работу запрещено. Наказание бывает как в виде скандала, так и внезапной «болезни» родителя. Возникают претензии ко всему, бывали случаи, когда маман «заболевала» если дочь надевала платье, которое сама себе купила без одобрения мамы. Одежда разумеется одобрялась мамой как «правильная или пошлая», понятно, что красивая молодая женщина выглядела как монашка. При этом мать щедро добавляла чувства вины «я ж с больными ногами вынуждена ходить с тобой неумёхой по магазинам», так же увеличивая неуверенность. Дочь искренне верила маме, что она «неумеха», что увеличивало ее неуверенность в себе. В итоге, родители вмешиваются в жизнь взрослого ребенка даже по мелочам, диктуя как лучше сделать, и злясь когда что-то сделать не по их совету, беспокоиться, если ребенок делает что-то несовпадающее со вкусом родителей.
Границ у такого взрослого ребенка нет, родители могут обесценить любое проявление интереса к жизни, одежду, хобби своего ребенка жертвы, звонки в любое время дня и ночи по пустяками, проверка шкафов и сумки, если чадо съехало, то у родителей ключ от их квартиры, либо родитель переезжает следом. И родителям таким периодически нужны деньги. Деньги берут, не уточняя может ли чадо их сейчас выделить, болеет ли, имеет ли проблемы, нет эмпатии понять что чаду сейчас не до покупки маме телефона или цепочки. Деньги тратят довольно часто на ерунду. Если взрослый ребенок денег не дает, то злятся и усиливают буллинг. «Мы тебя родили, жизнь подарили, аборт не сделали, так что давай доча делись…», если чадо попробует оправдать себя, то давление только усилится «Если у тебя ребенок в больнице лежит, это твоя личная проблема, что ты плохая мать, а мы с твоей мамой хотим в Питер ехать…»
Надо сказать, что в анамнезе контакта такого ребенка с родителями скрыто много насилия. И это может удерживать выросшего ребенка от осознания какие его родители на самом деле. «Вроде бы не бьют и орут редко, значит все наладилось».
В присутствии других людей, такие родители ведут себя совсем по другом. Они выглядят нежными и заботливыми, рассказывают малознакомым людям, что чадо для них все, что «жизнь на него положили, а оно неблагодарное …» Причем сердится они будут на любой проступок, даже если выросший ребенок уже живет с ними, кормит, моет и тратить на них все заработанные деньги.
Еще один индикатор родителей абьюзеров, после общения с ними человек чувствует себя очень гадко, усталость будто высосали все соки, нет радости жизни. Родители могут «сливать» свои проблемы, продолжать контейнировать свои боли и страхи в детей, а могут проводить акты откровенного насилия, вызывая взрослого ребенка к себе и рассказывая о его никчемности, морально обесценивать.
Если вы замечаете что-то из описанного здесь, если у вас есть необъяснимая тоска, сложности в построении близких отношений, то это уже повод задуматься и обратиться за психотерапией.
Психотерапия поможет переосмыслить отношения с такими родителями, заново построить границы, наладить контакт и если это возможность получить недополученную в детстве теплоту, или если с такими родителями это не возможно, то найти ресурс теплоты и любви и себе и в иных других.
Фото Tim Tadder
 
 
 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Когда прощать небезопасно. Нарциссы и прояснение отношений.
Сейчас все больше поднимается становится тема прощения.  Многие ресурсы по психологии публикуют статьи, главной мыслью, которых делается «простить и отпустить обиду», и тогда обещается, что многие проблемы рассосутся сами собой, хронические болезни залечатся, и вообще «волк возляжет рядом с ягненком» и будет всем хорошо. Не отстают и православные христианские издания.  Прощение там вообще характеризуют как «прощение – самое ресурсное и продуктивное направление нашей души, оно позволяет исцелить отношения, которые по нашей слабости испортились», то есть вину перекладывают на человека, которого обидели – «такой вот растяпа, оказался слаб и позволил обиде войти в душу».
Однако с нарциссами эта теория не срабатывает. Первым же делом, оказалось, что нарциссы радостно вступают в разговор, вот только прояснения отношений и прощение, ну уж никак не наступает.

Что делать если нарцисс ваш коллега.
Бывает так что в отпуск поехал один человек, а отдохнул весь коллектив. (из просторов интернета)

Однако в наше время хватает людей с большей или меньшей уровнем нарциссичной травмы. Такие люди могут встретиться в офисе, по соседству, в клубе по интересам, быть родственником. Бывает так, что некий милый человек в офисе или группе друзей может лишить человека сил и мотивации и вдохновения. И о таких токсичных людях я хочу рассказать в этой статье.

Kim Saeed. «Нарцисс - травмированный человек» и другие заблуждения
сё начинается достаточно невинно. Ваш партнер (или друг, коллега, член семьи) ведёт себя так, что вы чувствуете себя Квазимодо из «Собора парижской Богоматери». Вы обращаетесь к Интернету, чтобы понять причины этого, и по поисковым запросом попадаете на большое количество топовых страниц. Вы чувствуете себя как студент, собирающий информацию для курсовой.

Большая часть материалов, посвящённых отношениям с нарциссами, призывает читателей прервать контакты с нарциссом, если это возможно. Однако наряду с этим вам на глаза попадаются и другие статьи и книги, в них нарцисс предстаёт как ранимый человек с тонкой душой, которому нужны ваше сочувствие и сострадание. Вам кажется, что эти рекомендации в большей степени соответствуют вашей ситуации. В конце концов, оставить отношения с нарциссом, разорвать контакт — наверное, это слишком жестоко и бессердечно. НАВЕРНЯКА можно что-то сделать, чтобы убедить его в том, что он может вам доверять.

Удовлетворившись этой гипотезой, вы из лучших побуждений даёте себе обещание следовать немногочисленным вселяющим надежду советам, которые вы вычитали в одной из книг. Её автор — доктор философии, уж он-то знает, как нужно поступить, не так ли?

Может быть, но что-то не верится.

"Давай посмеемся, а то все слишком серьезно" или очень несмешная история.
- Давай, я тебя рассмешу сегодня? - предложил клиент, - я вспомнил смешную историю из моего детства. Очень смешная история. Я когда рассказываю, то всем весело. А то все как-то серьезно на этой терапии выходит.

(Случай из практики. История написана с разрешения клиента.)

Гештальт-сказка как мальчику весь мир должен был.
У мамы с папой ребенок родился. И решили они, что он будет правильный и может даже идеальный. Миру на радость, и соседям показать можно, и чтобы он жил как они придумали и был удобный им и чтобы стыдно не было. Поначалу трудно было. Ребенок не такой как придумали случился, надо спать - он кричит, пеленки пачкает и даже улыбался не всем соседям. И начали они его правильным делать, похожим на маму с папой и красивым и даже слегка идеальным, чтобы кушал красиво, умилительно спал, молчал и от жизни не отвлекал. И была почти сказка идеальная и тут вдруг мальчик (или девочка – тут от выбора сказки зависит) вдруг начал не совпадать и даже про свои Хочу! говорить.  Грустно родителям стало, придумают гулять идти, а мальчик спать хочет, придумают кормить, а мальчик полезную еду не хочет, и много таких историй.
Как быть? Как сделать мальчика идеальным? И тут мама загрустила, за сердце себя схватила потому что больно ей что мальчик отдельные «Хочу» показал и не такие как у нее и папы. Испугался тут мальчик и тут еще и папа кричит:
- Смотри до чего маму довел! Почти умерла от твоих «Хочу»!

Эмоциональный крючок за надежду?
«Заглотыш — эта крючок, который рыба заглатывает глубже обычного, и на нём срабатывает автозацеп, то есть стоит только рыбе немного потянуть как она на крючке.» (с) сайт для рыболовов

Человек может понимать, что эти отношения травматичными. Но что-то заставляет вновь и вновь в них возвращаться. Рациональная часть просто вопит «хватит, ничем хорошим это не закончится». А может даже и не вопит, а тихонько спрашивает из уголка «а тебе это точно надо?». Но эмоциональная часть отвечает «Я не могу без Него» и «а вдруг все-таки все закочится прекрасно и мы будем счастливы».


Топ публикаций
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...
ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов лично...
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice