Как говорить, чтоб доходило

 
Очень часто случается: говоришь-говоришь, а толку ноль. Доносишь мысль, а на той стороне в это время … на той стороне может быть всякое: упрямство (его еще называют ослиным), обида, пренебрежение, скука. Или усталость.
 
Неприятно, не правда ли?. Особенно если разговор значимый, а собеседник – значим вдвойне.
 
И очень не хочется попадать в такие ситуации, причем одинаково неприятно  и когда сам говоришь, а до адресата не доходит, и когда  говорят тебе, и слушать это невозможно.
 
Это может прозвучать почти цинично для чувствительного уха, но законы коммуникации очень похожи на закон всемирного тяготения: гравитации все равно, веришь ты в нее, или нет.
 
Гравитация существует.  
И точно так же существуют законы, принципы и способы эффективного общения. И мы поговорим о способах чуть подробнее.

Я и Ты сообщения
В общении мы можем пользоваться «Ты-сообщениями» и «Я-сообщениями». И в зависимости от задач коммуникации Ты сообщения и Я-сообщения могут быть полезными и подходящими в одних ситуациях и неподходящими, даже вредными в других.
Сегодня мы коснемся способов общения в близких отношениях: родителей с детьми, между друзьями и  возлюбленными.
Смысл Ты-сообщения, как видно из названия – сообщить что-то другому человеку о нем самом.

Назначение Я-сообщения – донести  до другого мысль, чувство, эмоцию про себя.
И очень много проблем, которых могло бы не возникнуть, все же возникают тогда, когда мы пользуемся всегда или чаще всего «Ты-сообщениями» вместо «Я сообщений».
Мы говорим: «Ты снова опоздал!»
Мы говорим: «Ты меня доводишь!»
Мы говорим: «Это все ты виновата!»
Что слышит, что думает и как себя чувствует в это время другой человек?
Он слышит: «Я тебя не люблю, замечаю только твои недостатки, хочу тебя унизить, сделать больно»
Он чувствует: вину, злость, непонимание, раздражение, боль, обиду.
Он думает: «Ну вот, опять, снова это началось, я хочу уйти отсюда, прекрати»
И вот оно, разбитое корыто и любимые грабли рядышком.
Почему так происходит? Причин несколько, одна из существенных, это причина культурная. Нас, наших родителей, (а до этого родителей наших родителей и так далее) научили именно так:  использовать Ты-сообщения, когда нас самих переполняют чувства, когда мы бы сами хотели донести другому – про себя, о том, каково нам с другим.
 И вот мы говорим :
«Почему ты опоздал?!» ВМЕСТО «Я волновалась, мне  было важно, чтобы ты пришел сегодня вовремя»
«Ты меня доводишь!» ВМЕСТО «Я недоумеваю и злюсь на тебя, когда я задаю тебе вопрос, а ты поворачиваешься спиной и молчишь вместо ответа. Мне важно быть услышанным тобой»
«Это все ты виновата!» ВМЕСТО «Я чувствую злость к тебе сейчас».
 Для близких, эмоционально окрашенных отношений Я-сообщения создают возможность дальнейшего диалога. Когда вместо них не к месту используются  Ты-сообщения,  значительно уменьшается или вовсе сводится к минимуму дальнейший диалог.

И мы все знаем, как выглядит такой минимум:
«Как дела?»
«Нормально»
«С тобой невозможно разговаривать!»
«И снова ты начинаешь!»
И так далее, и тому подобное.
 
 
Что можно сделать? – научиться пользоваться Я-сообщениями, когда хочешь донести до другого себя.
Итак, из чего состоит такое сообщение?
Первое – название эмоции и чувства. Сообщите чувство или эмоцию, что вы испытываете. Например: «Я волнуюсь»
Второе. Сообщите факт, повод или причину, по которым вы волнуетесь. Например, «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что всегда думаю, вдруг с тобой что-то случилось по дороге»
Третье. Скажите партнеру, какого поведения Вы от него хотите. Например: «Я хочу, чтобы ты пришел вовремя в следующий раз» (или «Я хочу, чтобы ты мне перезвонил, как будешь выходить с работы»)
 
И напоследок. Я-сообщения – это не панацея, и не манипуляция, не  «хитрый психологический трюк», чтоб сделать другого послушной собачкой так, чтоб он не узнал, и не метод мягко приказывать.
Это способ донести Себя до Другого.
И это непросто. Особенно, если раньше Вы так не делали никогда.
И будет не получаться.
И не единожды покажется, что это просто нагромождение бессмысленных слов.
И да, партнеры будут удивленно на Вас смотреть. (Поначалу)
И поэтому после Я-сообщения есть важное четвертое действие, часто самое сложное.
Сделать паузу и услышать Другого.
 
Ярослав Мойсиенко, психолог
 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку