Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Дисфункциональный брак

Подписаться на автора Дисфункциональный брак
26 Июля 2015 12:27:44
11108

Понятие «дисфункциональная семья» широко употребляется не только среди специалистов, но и всуе. Говорят-то многие, но как выясняется, что либо не понимают, либо к конкретным ситуациям не относят. 
Возвращаясь к исходному, напомню, что рассуждение шло о  конкретном случае и о  группе подобных ситуаций, которые в настоящее время возникают в семьях и приводят к развалу брака, когда женщины оказываются в  неблагоприятном для себя положении. И, может кому-то это будет неприятно слышать, мужчины тоже оказываются на месте женщин. Однако, в силу культурных особенностей, женщины там бывают чаще.
И тут разговор не о том, что все мужики козлы и только и думают о том, как поработить женщин. Часто виновато бывает поколение бабушек и мам,  которые внушают девочке, что любые претензии к мужчине, маленькие или большие, признак ее непригодности к отношениям с противоположенным полом. Фактически, они призывают  будущих жен и матерей к положению жертвы в семейных отношениях. Даже если мужчине жертвы не нужны, дамы начинают так незаметно для него собой жертвовать. Они не могут себе позволить никакой другой коммуникации с партнером кроме манипуляций. Бывает, дам в определенный момент  прорывает, и муж оказывается тираном с многолетним стажем. И исправить уже ничего нельзя, потому что лучшие годы ему уже отданы, и страдания причинены. 
Но это не отменяет того факта, что существует немалое количество мужчин, которые считают, что женщина обязана жертвовать всем ради счастья пребывания с ним. Не все свои принципы мужчины раскрывают сразу, ибо подавляющее большинство статусных и образованных женщин не видят себя в роли пожизненной домохозяйки  и добровольно на это не пойдут. А так, когда дети на руках,  ее ставят перед фактом, что ее дело исключительно  обслуживание мужчины, и больше никак.
Бывает, что события развиваются с точностью наоборот, когда на месте мужчины оказывается женщина. С позволения чувствительных до женского шовинизма мужчин, я не буду переписывать тоже самое с переменой ролей.
Как бы там ни было,  кто бы и где в этих ситуациях не стоял, получается дисфункциональный брак.
Что это такое? Это брак, который не выполняет своих функций.  И, представьте, что не обязательно  в этом случае  отношениями недовольны обе стороны. Достаточно страданий одного партнера, для того, чтобы брак стал дисфункциональным.  Один из супругов может быть счастлив на полную катушку, потому что его потребности и желания полностью удовлетворяются. Именно для этого человека претензии со стороны второй половины кажутся блажью. Чего он/она чудит? Все ж нормально! Мне хорошо,  а ты меня грязью обливаешь, говоришь, что тебе в отношениях не нравится. Или вот этот взрыв к чему: «Ты разрушил мою жизнь!»
 Вирджиния Сатир, семейный психотерапевт, очень подробно описывала принципы жизни  дисфункциональной семьи. В основном речь шла об ее влиянии на детей. Ребенок заинтересован в том, чтобы семья работала нормально, и поэтому он ведет себя таким образом, чтобы семейные перекосы сгладить собой. Это нередко становится причиной различных психологических отклонений и аномалий в его психике.
Но на самом деле,  подпирать дисфункциональную семью может любой  ее член. Чаще, таки, это женщина, которой общество рекомендует эмоционально раскорячиться, но семью сохранить. И с этим делом часто получаются, как с усталостью металла. Микроизменения постепенно нарастают, и когда-то наступает слом. Женщина не обязательно выпрямится и даст в лоб своему супругу. Чаще она оказывается раздавленной под тяжестью своих эмоциональных обязательств и жертв. Естественно, с мужчинами тоже такое бывает.
Это основа семейной дисфункции, когда личность, хотя бы одного члена пары, изнашивается, и у него нет никакой возможности себя подновить.
 Какие признаки  дисфункциональной семьи?
  1. Один или оба  партнера имеют химические или поведенческие зависимости.
  2. Один или оба   партнера по своим ощущениям  вкладывает в отношения больше, чем другой. Фактически это отсутствие адекватной положительной обратной связи.
  3. В  решении любого вопроса возникает напряжение между  партнерами или трения. Нет возможности конструктивно решить проблему. Она решается в  пользу одного,  или вообще не решается.
  4. Один или оба партнера в процессе отношений регулярно испытывает те чувства, которые не хочет испытывать, считает их неправильными (гнев, стыд,  унижение и т.п.)
  5. Один из партнеров имеет эмоциональное и правовое (внутрисемейное, а не юридическое) преимущество, регулярно использует его против другого.
  6. Один или оба  партнера чувствуют себя несчастными в браке или испытывают постоянную фрустрацию от отношений.
  7. В отношениях нет чувства безопасности и уверенности.
  8. Один из партнеров не чувствует себя вправе или ему прямо запрещается  высказывать свое мнение или желания. Он не имеет права обсуждать свое положение в семье, тем более недовольство.
  9. В семье имеет место насилие, как эмоциональное, так и физическое.
И к вопросу о «крысятничестве ресурсов». Дисфункциональная семья, а особенно позиция «раскорячивавшгося»,  требует неимоверных эмоциональных затрат. Куда уходит энергия? А вот в  сюда:
 -  Если нет или недостаточно положительной обратной связи, то приходится вкладываться больше. Это касается не только больше работы или больше борщей, а эмоционального вклада. Одной из сторон нужно иногда больше внимания по нарастающей, и то, что сегодня было нормально, завтра будет мало.
 -  Из первого пункта вытекает, что большинство коммуникаций в семье становится неэффективными. Для того, чтобы добиться некого определенного результата, к примеру, элементарной договоренности, требуется много времени.
 -  Как коммуницировать и добиваться цели в семье? Остаются только манипуляции. И не только потому, что женщин так  научили, а еще потому, что во многих случаях в дисфункциональных семьях мужчины на другие  методы общения не настроены. Они не хотят брать на себя  ответственность за решения проблем или боятся, что жена начнет им приказывать. А так, вроде бы они и не при делах.
-  Большинство взаимодействий между партнерами переходит в «виртуальное пространство». Не в интернет, а в сферу воображения. Там строятся стратегии, сложные и многоходовые, как добиться от другого того, что я хочу, и как это повлияет на будущее отношений.
- В таких семьях много времени уходит на разного рода психологические игры, длительные противостояния, пассивную агрессию и демонстративное поведение.
И вот переставьте, что один из партнеров покидает эти  отношения и… вот на это на все не надо тратить время и силы. Вот отсюда ресурсы высвобождаются. И, к тому же, в хозяйстве если минус одно лицо в обслуживании – громадное облегчение для того, кто обслуживание осуществляет. И что греха таить, некоторые мужчины требуют больше внимания, чем трое детей.
Дисфункциональный брак «со стороны не виднее». Его виднее изнутри. Внешне все  члены семьи «улыбаются и машут». Вопрос в том, кому сколько сил необходимо вложить в улыбку для посторонних. Мужчине или женщине, кто фактически обеспечивает семью финансами, чаще легче показать свой вклад путем демонстрации  цифр и приобретенных вещей.  Хорошее ведение хозяйства часто не видно. А видно, когда его не ведут.

Хитрые и коварные женщины не уходят из брака. Их из брака не выгонишь. Выплата алиментов  бывшей жене во многом в РФ добрая воля мужчины. Да, мало кто от этого счастлив, многие проклинают бывших, но по-большому счету, мужчины могут годы не платить, если не хотят или платить такие суммы, что детям на один раз фруктов не купишь. На кой черт коварной женщине уходить из брака, особенно если муж работает, получает много и щедро тратит на жену и детей?
Да, конечно, все разговоры о правах женщин можно свести к женскому шовинизму. Да, туда же можно и тему про дисфункциональный брак сунуть.  Тогда и нечего про права мужчин говорить,  ибо это тогда мужской шовинизм.

Комментарий :///Он такой же гуманоид с двумя руками и головой и отличается от жены я не знаю какой тысячной долей процента ДНК. Откуда у него должны браться ресурсы ? Время ? Силы ? Знания ? Ему то никто в жизни не оплачивает походы к психологам и не интересуется его интересами и психологическим состоянием. (я беру среднестатистического мужа, а не мажоров).///

Нет, ну а серьезно, чем  отличается? Если у жены кончились ресурсы, и она ушла, в чем, собственно, проблема? Если мужчина сам утверждает свое право зарабатывать деньги, в чем претензия? У него нет ресурсов, сил знания, времени и т.п. У жены  откуда берутся силы, знания, время на детей, борщи и уборку?   Кто-то полагает, что детей воспитывать ( именно воспитывать, водить по поликлиникам, кормить, делать с ними уроки, а не прийти домой в 11 часов и посмотреть на спящего ребенка) дело не требующее никаких  временных и интеллектуальных ресурсов?

«Мажор» это кто? Мужчина, который  эффективно вкладывает силы, время и знания в работу? Т.е. мужчина, который делает успешную  карьеру, он, однозначно, мажор.
Я, вообще, нигде не говорила, что вся ответственность на мужиках в развале брака. Но нередко  именно муж вкладывает в это дело немалые усилия.  Я знаю множество женщин, которые после развода себя прекрасно обеспечивают и воспитывают детей ,и мужья им не платят ни копейки. Да, трудно женщинам, но не труднее, чем жить с  человеком, которому на нее было наплевать. И все это случается, потому что жене интересно психологическое состояние, мужу не интересно. Во мы и имеем описанный исход. Было бы мужу интересно, чего ей не хватает, даже без психологии, все бы было нормально.
Дисфункциональный брак -- не приговор браку, это состояние, которое можно исправить. Но всю работу за двоих один из супругов выполнить не может. Если другой занимает пассивную позицию в плане налаживания отношений, то ничего хорошего не выйдет.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Синдром домохозяйки
Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь   или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах. Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется  развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться  со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости  научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман  или сериал. Супруг начинает высмеивать ее
Нарциссическая мать
В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она, какбэ, задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситоцин и ряд других гормонов ( ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.
Нервные клетки восстанавливаются
Фразу «нервные клетки не восстанавливаются» мы произносим в диалогах, намекая собеседнику, что не стоит так переживать. Но каково ее происхождение? Более 100 лет ученые считали, что нейрон не способен к делению. И, согласно этим воззрениям, при его гибели в мозге навсегда оставалось пустое место. Стресс же, как известно, губителен для нервных клеток. Так что же получается — чем больше нервничаешь, тем больше «дырок» в нервной системе?
Образ тела
Если человек телом удовлетворен, то есть образ тела является положительным, то он чувствует себя комфортно с тем, как он выглядит. Он не боится одеваться или раздеваться по ситуации, не выставляет свое тело на показ и не прячет его. Он принимает пищу по потребности, не злоупотребляет ей и не ограничивает себя. Человеку  нравится его отражение в зеркале, ему нравится одеваться, нравится двигаться и он наслаждается этими процессами.
Эпилептоидная мать
Эпилептоидная мать вовсе не так плоха, как возможно звучит. С другой стороны, это как правило очень сложная фигура, для того чтобы сказать в отношении нее плоха она или хороша. Это женщина – монолит, которая всегда знает, как жить другим. Эта уверенность непоколебима и едина, в ней нет трещин и изъянов. Ее путь по жизни единственно правильный, не подлежащий сомнениям и рассуждениям. Это истерик будет напоминать, требовать и взывать к совести-жалости- восхищению. Эпилептоид говорит один раз, если вы не внимаете, то будете наказаны и наказаны так, что на всю жизнь запомнилось.

Сказать, что ты хочешь
Люди очень часто сетуют на то, что  отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы  окружающие как то сами догадались. А если не догадаются – бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и «вот так и живем». Или «Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо  и губу закатывать».  Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но  большая часть людей  в социуме совсем не злодеи.  Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят.

Топ публикаций
Цена психотерапии. За что мы платим? Цена психотерапии. За что мы платим? В период экономического кризиса и нестабильной фин...
Работа с травмирующими событиями в терапии Работа с травмирующими событиями в терапии Если я не ошибаюсь, подход Фрейда был такой: событ...
Отказ от зова как самоубийство Отказ от зова как самоубийство Согласно струкутре мономифа Дж. Кэмпбелла, путешес...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice