Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Личное восприятие отношений меняется

Подписаться на статьи сайта Личное восприятие отношений меняется
15 Декабря 2015 13:29:35
9462

Автор: Вероника Хлебова

«Как? Неужели все, что мы чувствуем по отношению к другим людям – это всего лишь проекция?!» - восклицает моя недавняя клиентка.

Прошло около года в терапии, и она впервые рискнула рассказать мне о том, какая я, как ей кажется.
А именно – холодная, фальшивая, дистантная…. И открываться совсем не хочется.
- На кого из женщин твоей семьи я похожа?
- Как минимум, на двух… Маму и сестру. С ними было опасно открываться…. Слишком много было оценки.
- Откуда ты знаешь, что я именно такая? Ты до сих пор не пробовала доверять мне свои чувства…. Только анализировала.
- Не знаю…..
...

Грандиозность Другого – это следствие не отделенности от родительской фигуры, в руках которой осталось много власти.

Власти решать, достоин ли ты принятия.
Или права поступать, выбирая себя и свои интересы.
Или права чувствовать.
Или отказывать Другому, если он претендует на твой личный ресурс.
Или уверенности, что ты способен справиться…

.... В терапии эта власть над собой постепенно возвращается и присваивается.
Другой перестает быть столь грандиозным дарователем твоих свобод. Он обретает «человеческие» черты.

…. В терапии мы получаем новый ресурс выдерживать сложный процесс под названием «отношения».

Мы учимся отделять свои чувства, проекции и ожидания из общего кома того, что происходит.

Переваривая их, мы освобождаемся от страха перед грандиозностью Другого – ибо он равный, и никак иначе.

Беря под ответственность «свое», у нас освобождается ресурс узнавать Его.

… В это время Другой, если не в терапии, просто реагирует. Исходя из того ресурса, который нарастил за всю свою жизнь. БОльшая часть этого ресурса – из того, что подарили мама с папой.
Насколько любили и уважали – настолько и ресурса. И почти ничего – из собственного переосмысления. Что выросло – то и выросло.

Мы постепенно начинаем видеть не только то, что вносим мы сами, но и как на это реагирует партнер. Чем отвечает. И насколько у него хватает ресурса выдерживать сложный процесс под названием «отношения».
…………

«Пелена с моих глаз упала. Я вдруг увидела его не жестоким деспотом и тираном, который ранит меня, а обиженным ребенком, которому очень больно. Как только я осознала это, я перестала зависеть от его настроения.»

«Я удивляюсь, что выдерживаю его претензии. Еще год назад я немедленно исчезла бы из отношений. Сейчас я понимаю, что он не умеет выражаться по-другому. Я прошу его говорить о себе, а не о том, какой должна быть я»

«Я рискнула злиться на него и говорить об этом. Он был разочарован…. Отчасти я была напугана, что он может бросить меня. Но какая-то часть меня торжествовала: я сделала то, что никогда раньше не решалась.

Случилось самое страшное - он разочаровался.... однако я не умерла от этого. Почему? Потому что я знала, что это был его процесс. В начале отношений он влюбился в иллюзию, а не меня. Откуда мне это известно? Он сам говорил: "Ты - идеальная женщина".

Очарование и последующее разочарование - это его личный вклад. Я ничего не могу поделать с тем, что он не научился видеть и принимать женщину целиком, а не отдельными воображаемыми свойствами».


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отвержение и покидание
"Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не увижу…"

Расстановка женского баланса. Алгоритм
В одной из прошлых статей я обещала рассказать о ней...
ЭВОЛЮЦИЯ ДЕТСТВА или о чём не хотят говорить историки
ЭВОЛЮЦИЯ ДЕТСТВА: как относились к детям в разные периоды истории
Ценность профессии психолога и ее обесценивание клиентами
В тексте используется собирательный образ некоторых обратившихся дам.
Жизненная позиция. Как Неудачник может стать Победителем.
Самое важное, что отличает людей друг от друга в психологическом смысле и что сразу бросается в глаза при знакомстве с человеком – его жизненная позиция. Каждый из нас имеет свою Жизненную позицию.
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ
Фильмы про отношения помогают супругам решать накопившиеся проблемы не менее эффективно, чем сеансы у психотерапевта. Важно смотреть фильмы вдвоем и не забывать обсудить увиденное.

Топ публикаций
Как отличить Лягушку от Принцессы Как отличить Лягушку от Принцессы Знаменитая метафора Эрика Берна о лягушках и Принц...
А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта. А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта. Новорожденный ребенок любит себя без всяких услови...
Мышечные зажимы как защитный механизм Мышечные зажимы как защитный механизм Для меня в этой статье важно обратить внимание на ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice