Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вина и ответственность

Подписаться на автора Вина и ответственность
12 Февраля 2016 23:11:21
6107

Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.

Вина формируется впервые в так называемый эдипальный период развития: 3-6 лет. Когда ребенок проживает идентификацию с родителем своего пола, учится социальному поведению, осознает свое место в семейной триаде. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что в его семье существуют определенные нормы и правила, которые необходимо соблюдать. Как поступать хорошо, а как – плохо.

Родители учат нас ответственности за свои маленькие детские поступки. Учат, что каждое действие имеет свои последствия. Так мы готовимся к своей будущей адаптации в социуме.

Там, где появляется вина, включается наша внутренняя ответственность за тот или иной поступок, выбор, действие, слово, а порой, даже мысль.

Что же происходит с людьми, которые во взрослой жизни слишком часто оказываются в этом непростом и порой труднопереносимом переживании?

К примеру, играет ребенок шумно, бегает по дому, вопит, веселится, а у мамы его – голова болит. Посыл по типу: «Не ори, у меня от тебя голова разболелась. Собери игрушки и сиди тихо» дает ребенку неверные координаты в плане ответственности. Он теперь знает, что мамина мигрень – плод его шумной деятельности, которая, между прочим, приносит много удовольствия. То есть мама ответственность за неконтролируемый процесс в своем теле переносит на ребенка, который после такой маминой ремарки, скорее всего, притихнет. И не от взрослого осознания, что надо бы маме посочувствовать и играть потише. На это ребенок пока не способен. А просто потому, что почувствовал вину. В самый возможно приятный для себя момент.
 
При частом повторении эксперимента и достаточной чувствительности ребенка, эффект «Всегда чувствую вину, когда мне очень весело, и я вот-вот уйду в отрыв» или «если мне хорошо, это может быть кому-то неудобно, неприятно» - как минимум логичен. Может сопровождать во взрослом возрасте, навязчиво подгаживая жизнь. Откуда взялось – далеко не сразу удается вспомнить.
Кому с весельем повезло, тому может ничего не делать и бить баклуши – по жизни нельзя. Или, например, о себе рассказывать, хвастаться, привлекать к себе внимание. Главное, чтобы ответственность за чувства других людей, их настроение, цвет лица и регулярность стула вы несли почаще и в полном объеме.
   
У виноватых людей часто бывает привычка – обвинять кого-то еще. Чтобы снять с себя часть своей неподъемной ноши, переложив на товарища. Но некоторые несут ее с честью самостоятельно, не расплескивая так сказать. Ответственные за все отношения в своей жизни, за высокие должности, за успех, честь и престиж любой идеи. Чем больше лишней ответственности, тем меньше  внутренней свободы.
 
Гиперответственность в свою очередь привлекает к таким людям всевозможных манипуляторов, нахлебников и паразитов. Они – наступили на больную мозоль, человеку стало виновато, там, где он привык, что все зависит от него, и вот он уже пошел исправлять ситуацию. Сам. Его даже просить не надо.
Очень нелегко живется, когда отвечаешь за слишком многое.
 
Как этого избегать? Когда замечаете, что испытываете перед кем-то вину, прежде чем кидаться в извинения или исправления, спросите себя: а моя ли это зона ответственности? Взяли ли вы ее добровольно, или вам ее пытаются навязать? И если взяли, а нести трудно – можете ли от нее спокойно отказаться?

Свобода вашего выбора в этом месте – лучший критерий. Если ваша ответственность добровольна и не мешает вам жить – честь вам и хвала. На ответственных людях многое в этом мире держится.
 


Теги: вина, чувство вины, ответственность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.02.2016

Мария ,вы затронули очень объмную и тяжелую тему в которой нет правильного ответа.
Чувство вины и ответственности полезно и здраво для каждого,главное чтоб это не стало законом для человека и мечом чтобы карать неверных.
Самое сложное это контролировать свое чувство вины когда она выходит на пределы позволенных себе установок.
У меня сейчас в жизни именно такой момент.
Мне нужно пару слов со стороны чтобы позволить себе то,что считаю нечестным, но как человек который готов взять на это отвественность,считаю что имею на это право.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О психической саморегуляции.
Исходя из теории ментального метаболизма, одной из основополагающих в гештальт-подходе – весь  человеческий организм, и, в частности, психика, постоянно стремится к восстановлению нарушенной целостности. Раны на теле стремятся заживать. Открытые гештальты стремятся к завершению. Опыт стремится быть ассимилированным, усвоенным. 
Хорошие девочки попадают в рай, плохие – куда захотят…
Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.
Психическая травма
Причиной травмы может стать любая значимая для человека остроэмоциональная стрессогенная ситуация: акты насилия, сексуальные нападения, смерть или тяжелая болезнь близких, собственная болезнь, транспортные аварии, плен, войны, террористические акты, природные и техногенные катастрофы, и многие другие экстремальные ситуации.
Обида. Как не испытывать «инфантильные чувства»?
Обида — это пассивная форма злости. Злость, не выраженная тому, кто нас чем-то задел, не выполнил обещание, обманул, не заметил, предал, в общем, нарушил наши границы. Эта злость — естественная реакция, и мы каждый раз выбираем — разворачивать, возвращать ее «обидчику», или заворачивать на себя, упаковывать в обиду.  
Псевдозрелость. Как жить в неуправляемом мире.
«Псевдозрелая» личность, это человек, вынужденный слишком рано повзрослеть в детстве. Зачастую связано такое быстрое взросление с нарциссическими требованиями к нему родителей, которые не готовы были встречаться с его детскими проявлениями. Ждать, и позволить ребенку взрослеть в его биологическом ритме они не могли, и требовали слишком рано взрослого не по годам поведения.
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.

Топ публикаций
Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Пожалуй, сложно уже сказать что-либо новое в облас...
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? Что происходит с женщиной, когда травмы перестают ...
Секс - не повод для знакомства Секс - не повод для знакомства Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice