Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вина и ответственность

Подписаться на автора Вина и ответственность
12 Февраля 2016 23:11:21
6011

Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.

Вина формируется впервые в так называемый эдипальный период развития: 3-6 лет. Когда ребенок проживает идентификацию с родителем своего пола, учится социальному поведению, осознает свое место в семейной триаде. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что в его семье существуют определенные нормы и правила, которые необходимо соблюдать. Как поступать хорошо, а как – плохо.

Родители учат нас ответственности за свои маленькие детские поступки. Учат, что каждое действие имеет свои последствия. Так мы готовимся к своей будущей адаптации в социуме.

Там, где появляется вина, включается наша внутренняя ответственность за тот или иной поступок, выбор, действие, слово, а порой, даже мысль.

Что же происходит с людьми, которые во взрослой жизни слишком часто оказываются в этом непростом и порой труднопереносимом переживании?

К примеру, играет ребенок шумно, бегает по дому, вопит, веселится, а у мамы его – голова болит. Посыл по типу: «Не ори, у меня от тебя голова разболелась. Собери игрушки и сиди тихо» дает ребенку неверные координаты в плане ответственности. Он теперь знает, что мамина мигрень – плод его шумной деятельности, которая, между прочим, приносит много удовольствия. То есть мама ответственность за неконтролируемый процесс в своем теле переносит на ребенка, который после такой маминой ремарки, скорее всего, притихнет. И не от взрослого осознания, что надо бы маме посочувствовать и играть потише. На это ребенок пока не способен. А просто потому, что почувствовал вину. В самый возможно приятный для себя момент.
 
При частом повторении эксперимента и достаточной чувствительности ребенка, эффект «Всегда чувствую вину, когда мне очень весело, и я вот-вот уйду в отрыв» или «если мне хорошо, это может быть кому-то неудобно, неприятно» - как минимум логичен. Может сопровождать во взрослом возрасте, навязчиво подгаживая жизнь. Откуда взялось – далеко не сразу удается вспомнить.
Кому с весельем повезло, тому может ничего не делать и бить баклуши – по жизни нельзя. Или, например, о себе рассказывать, хвастаться, привлекать к себе внимание. Главное, чтобы ответственность за чувства других людей, их настроение, цвет лица и регулярность стула вы несли почаще и в полном объеме.
   
У виноватых людей часто бывает привычка – обвинять кого-то еще. Чтобы снять с себя часть своей неподъемной ноши, переложив на товарища. Но некоторые несут ее с честью самостоятельно, не расплескивая так сказать. Ответственные за все отношения в своей жизни, за высокие должности, за успех, честь и престиж любой идеи. Чем больше лишней ответственности, тем меньше  внутренней свободы.
 
Гиперответственность в свою очередь привлекает к таким людям всевозможных манипуляторов, нахлебников и паразитов. Они – наступили на больную мозоль, человеку стало виновато, там, где он привык, что все зависит от него, и вот он уже пошел исправлять ситуацию. Сам. Его даже просить не надо.
Очень нелегко живется, когда отвечаешь за слишком многое.
 
Как этого избегать? Когда замечаете, что испытываете перед кем-то вину, прежде чем кидаться в извинения или исправления, спросите себя: а моя ли это зона ответственности? Взяли ли вы ее добровольно, или вам ее пытаются навязать? И если взяли, а нести трудно – можете ли от нее спокойно отказаться?

Свобода вашего выбора в этом месте – лучший критерий. Если ваша ответственность добровольна и не мешает вам жить – честь вам и хвала. На ответственных людях многое в этом мире держится.
 


Теги: вина, чувство вины, ответственность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.02.2016

Мария ,вы затронули очень объмную и тяжелую тему в которой нет правильного ответа.
Чувство вины и ответственности полезно и здраво для каждого,главное чтоб это не стало законом для человека и мечом чтобы карать неверных.
Самое сложное это контролировать свое чувство вины когда она выходит на пределы позволенных себе установок.
У меня сейчас в жизни именно такой момент.
Мне нужно пару слов со стороны чтобы позволить себе то,что считаю нечестным, но как человек который готов взять на это отвественность,считаю что имею на это право.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.
Я часто слушаю идеи про норму (в том числе и психическую) и субъективные ощущения клиентов несоответствия ей. Наши люди очень озабочены соответствием какому-то мифическому понятию нормы, границы, содержание, и смысл которого никем не сформулированы и не существуют в природе. Якобы есть какие-то "нормальные люди", которые живут, думают или чувствуют вот то-то, а я вот какой-то весь "ненормальный", потому, что жить как они у меня совсем не получается. Хоть я стараюсь изо всех сил.


Не злиться, чтобы не быть отвергнутым
Поскольку в нашем обществе здоровая агрессия чаще считается чем-то неприличным, многие выбирают ее подавлять, вытеснять, отрицать и постепенно превращаются в некий эталон святости, терпимости, прекрасности и … - всеядности.
Как справляться с завистью и стыдом
    Два базовых аффекта, которыми перенасыщена современная нарциссическая реальность — это зависть и стыд. В соцсетях торжествует ярмарка тщеславия и безупречности. Красота, худоба, успешность и эффективность, демонстрируемое фасадное благополучие и наигранное веселье в простом смертном и неидеальном человеке рождают массу эмоционального отклика, который иногда довольно проблематично им контейнируется и переваривается.
Психологические защиты и невроз
Феномены, называемые психологическими защитами, в процессе нормального развития человека служат для адаптации психики к окружающей среде. Как известно невроз – это плата здоровой психики за социализацию. То есть – любой психически здоровый взрослый человек имеет невроз большей или меньшей степени выраженности.
Терпеть
Есть серьезная разница между терпением как компромиссом в отношениях, которое является неким осознанным и обоюдным вкладом; и терпением на износ.

Маленькая серая уточка внутри
Все ведь слышали анекдот про маленькую серую уточку и большого красивого лебедя? В нем есть достаточно ясная мораль о том, что сколько ни помогай тому, кто больше заинтересован в сохранении статус-кво, чем в принятии помощи, - ничего не выйдет. В психотерапии иногда приходится потратить достаточно много времени и сил с двух сторон, чтобы клиенту начало становиться понятным, что то, как устроена его жизнь, ему подходит больше, чем то, какой она может стать, займись он ее улучшением.

Топ публикаций
Забота со вкусом насилия. Забота со вкусом насилия. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался...
Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Решение не идти на контакт с членом семьи – глубок...
Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Когда врач говорит пациенту «Это у вас психологиче...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice