Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты кинула... Мотивы находиться в созависимых отношениях

Подписаться на статьи сайта Ты кинула... Мотивы находиться в созависимых отношениях
19 Октября 2019 10:03:12
1137

На консультации приходят клиенты с самыми разнообразными историями своих созависимых отношений. Это и женщины и мужчины - все они транслируют одни и те же мотивы своей потребности быть с зависимым: «я верю, что смогу его (её) изменить; ещё ни к кому у меня не было таких чувств; он (а) меня всё равно полюбит; я стольким для неё (него) пожертвовал (а), без меня он (а) пропадет...».

Одна клиентка - молодая, состоятельная женщина, работает в сфере строительства за рубежом, вышла из созависимой семьи, где отец был алкоголиком. Уже несколько лет она не может выйти из отношений с мужчиной, который постоянно берёт у неё в долг и пока не вернул ни копейки, изменяет с другими женщинами и появляется время от времени в её жизни, чтобы снова занять денег в обмен на секс. По сути, кроме секса этот партнёр ничего не может ей дать, он не помогает в её делах, по дому и даже не дарит подарков, ни за что не хочет нести ответственность, но при этом всё время ищет её поддержки, жалуется на постоянные неприятности на работе, долги, безденежье, и женщина продолжает его «прикармливать». Она говорит, что ни с кем больше не может построить отношений, хочет семью только с ним, не задумываясь о последствиях.

Другая женщина - предприниматель, познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, который был в разводе (позже она узнала, что жена с ним развелась из-за его болезненной страсти к игре на валютном рынке и миллионного долга). Она выплатила его долг, пригласила жить к себе, чтобы он не тратился за съемное жильё. За всё время сожительства мужчина ни разу не подарил ей подарок, зато всё время жаловался на проблемы, депрессию, несколько раз уходил, потом возвращался. Немного погодя, женщина узнала, что мужчина взял кредит, на который сделал ремонт в квартире любовницы. Этот факт её не остановил. Она выплатила за него и этот кредит, лишь бы он был с ней. В обмен же - нерегулярный секс, слабая потенция, капризы, жалобы на жизнь, постоянные качели «ухожу-возвращаюсь».

Из истории женщины выяснилось, что мать посвятила свою жизнь мужчине, который рано стал инвалидом, рано умер. Женщина всегда испытывала чувство вины перед своим отцом и жалость. Она вспоминает, как мать сообщила ему о своём романе с другим, отец хотел схватить ее за руку, но упал с инвалидной коляски, травмировался. Этот случай отпечатался болью в её душе.

Мужчина-клиент, встретил женщину и не сразу распознал её влечение к «зеленому змию». После рождения ребёнка, алкоголизм усилился. Ребёнка она забросила, искала любой предлог, чтобы уйти из дома в компанию собутыльников. С работы её уволили, домашними делами она занималась по настроению. Несколько раз мужчина собирался развестись, но оставался, т.к. разговоры о разводе обычно сопровождались бурной истерикой и угрозами покончить с собой.

По словам клиента, женщина напоминала ему его мать, «такая же алкашка и истеричка».

Во всех трёх случаях клиенты жаловались, что партнёр либо поверхностен и избегает самораскрытия, серьёзных, глубоких тем, либо замкнут. Но, нужно отметить, что проблема подавленных чувств характерна для обоих.

Поведение как зависимых, так и созависимых очень похоже на влечение к смерти, описанное С. Шпильрейн и популяризированное З. Фрейдом.

В первых двух историях женщины постепенно стали впадать в депрессию, эмоциональное состояние было уже не то, чтобы хорошо зарабатывать. Со слов мужчины, постоянное пребывание в напряжении, страхе, чувстве вины так же довело его до депрессии, положение стало казаться безвыходным.

Почему же эти люди соглашаются добровольно находиться в ситуации эмоционального насилия?

Потому что они так же являются зависимыми, но не столько от конкретного человека, сколько от своего внутреннего восприятия действительности.

В чём особенности этого восприятия?

1. Низкая самоценность (человек считает, что вне помощи аддикту, сам по себе он не представляет особой значимости).
2. Отрицание реальности («Он вместо возврата долга потратил деньги на свой дорогой парфюм? Ну и что? Это просто я такая меркантильная, не в деньгах счастье», - убеждает себя созависимая женщина).
3. Отсутствие контакта со своими чувствами и потребностями, вследствие чего, созависимый растворяется в партнёре, живёт его интересами, не может отделить свои эмоции от его эмоционального состояния - происходят постоянные попытки предугадать настроение партнёра и отнести его на свой счёт. Это формирует со временем чувство вины перед ним.
4. Низкий порог фрустрации, убежденность созависимого, что его душевный покой зависит от присутствия другого человека («был бы милый рядом»). Когда созависимый расстается со своим аддиктивным партнером, он начинает винить себя в расставании и находить много причин, почему его надо вернуть. Довод может звучать так: «Хороший секс у меня только с Васей, поэтому я не сдержалась, когда мне было одиноко, и снова позвонила ему...».
5. Сценарий из детства, в котором созависимый всё время считает себя виноватым и стремится заслужить любовь родителя/партнера своими достижениями или самоотречением, искупить вину.

Конечно, я привела не все мотивы, но, думаю, этого достаточно для понимания, что созависимость - не менее опасная проблема, чем наркомания и алкоголизм. Её последствия бывают столь же разрушительны, если своевременно не обратиться за психологической помощью.

* Репродукции: Фабиан Перез.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обсессивно-компульсивная личность. Отличие от других типов личности
Пожалуй, японцев и немцев можно отнести к обсессивно-компульсивной нации: дисциплинированность, целеустремлённость, строгость, любовь к порядку, ответственность, трудоголизм, перфекционизм.
Депрессия. Выход там же, где вход
Почему многолетняя борьба с депрессией часто оказывается проиграна, и после временного улучшения наступает возврат симптомов? Почему перестают работать стратегия и тактика, а после отмены препаратов депрессивное состояние возвращается вновь? Почему, несмотря на все призывы искать позитив, мир по-прежнему окрашен в чёрный цвет?
Элементы игры в онлайн работе с парой
Семейная терапия – одно из самых любимых мною и, пожалуй, самое эффективное направление работы.
СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве
Здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне      ...
О полезном и не полезном слиянии
Слияние - механизм психики, при котором размываются границы личности. Происходит некоторое растворение себя в другом, или в какой-либо идее, убеждении.

Слияние - механизм, при котором теряется ясность где мое "хочу", а где "хочу" моего партнера, родителей и пр. Я становлюсь единым целым с чем-то или кем-то, когда сливаюсь.

Любой защитный механизм базируется на слиянии. Поэтому часто слияние воспринимается как что-то плохое, то, с чем нужно бороться, от чего нужно лечиться. Термин "личностные границы" становится все более популярен. Модно стало говорить о своем личном пространстве и защите своих интересов, об отстаивании своих потребностей и вот этом всем. И до какой-то степени я с этим соглашаюсь.
Но есть для меня один очень важный ракурс в этой теме.

Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
Если Вы открыли эту статью, я рискну предположить, что в Вашей жизни присутствуют эмоции разрыва, боли и обиды.
Здесь я последовательно описываю этапы и чувства характерные для разрыва. Рациональное восприятие, осознание, рефлексия чувств помогут понять на каком этапе Вы находитесь, и что можно использовать в качестве ресурса. Вместе с этим, это шаг к поиску опоры в себе.



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice