Психологический порлат Psy-practice

Сплю с бывшим(ей): что делать?


Продолжение интимных отношений с партнером, с которым любовные или семейные отношения формально считаются законченными – явление сейчас очень распространенное. Заявления: «Мы занимаемся сексом просто для здоровья, в этом нет ничего такого, это мне не мешает двигаться по жизни дальше», звучат в моем кабинете регулярно. Причин для этого много:

- Чаще всего, кто-то из пары продолжает сильно любить бывшего(ую) и сохранение секса позволяет сохранить иллюзию, что возможно восстановление отношений. И этот «секс сквозь слезы» является ничем иным как просто формой продолжения борьбы за сохранение отношений. Когда на словах согласившись с тем, что нужно расстаться или развестись, мужчина или женщина на деле продолжают вести скрытное партизанское сопротивление. Стремясь для начала привязать к себе партнера хотя бы качественным сексом, тем самым лишив его/ее сексуальной мотивации на отношения с кем-то еще. Потому что, если кто-то готов давать хороший секс и ничего не требует взамен, зачем искать что-то еще?  Многие при этом, еще и рассчитывают, что в этот период времени случится беременность. Которая уже самим своим фактом принудит ушедшего партнера поменять свое решение и вновь сойтись.

- Мужчина и женщина расстались вовсе не из-за плохого секса: как раз с ним-то все было отлично! Беда была в том, что не решались какие-то другие проблемы: человек не хотел создавать семью; выпивал; мало зарабатывал и т.д. Но, так как секс с ним был лучше, чем с каким-то другими партнерами, то и возникает соблазн продолжения общения только в постели. По логике: «С паршивой овцы хотя бы шерсти клок!»

- Человек с трудом устанавливает контакты с другими людьми, особенно сексуальные. И потому человек, с которым уже был секс, с которым не нужно преодолевать какие-то свои комплексы, очень нужен функционально.

- Человеку вообще не хочется в данный период времени создавать с кем-то серьезные отношения (тем более семью), есть только физиологический запрос на секс. Поэтому продолжение интима с бывшим(ей) по схеме: «Ничего личного, это – просто секс», кажется вполне логичным.

- Если человека отвергли, променяли на кого-то еще, то сохранение секса с тем человеком, что формально уже в отношениях с кем-то еще, может восприниматься как некая «сладкая месть», тому его новому партнеру, на кого он меня променял.

- Если человек, с которым вы расстались социально престижен (мужчина известен, богат, влиятелен; девушка феерично красива и т.д.), сохранение секса с ним(ней) приятно ласкает самолюбие, повышает самооценку.

- Если мужчина, с которым отношения формально завершились, является состоятельным и/или влиятельным, то сохранение секса с ним позволяет рассчитывать на получение от него денег, подарков и иных благодеяний.

- Если в закончившихся отношениях есть дети, секс с бывшим(ей) помогает лучше выстроить отношения вокруг детей, общения с ними и материального обеспечения.

Как можно увидеть, мотивов сохранять интим с бывшим партнером по отношениям много, и звучат они вполне весомо. Однако, тридцать лет работая семейным психологом, однозначно уверен:

Сохранение секса с бывшим партнером по отношениям

имеет гораздо больше минусов, чем плюсов.

Перечислю, почему. 

- Сохраняя интим с бывшим партнером, но при этом создавая или уже выстраивая новые отношения, есть риск того, что эта связь, однажды, станет известна новому партнеру. Причем, утечка информации может быть специально сделана из-за ревности старым партнером. В итоге, новые отношения, на которые была сделана большая ставка, могут оказаться сильно под вопросом, или вообще разрушатся.

Новое личное счастье может быть

легко разрушено сексом с бывшим.

Потому что обелить себя, рассказывая тому новому партнеру, кто тебе поверил и тебя полюбил про «секс по дружбе» или про то, что «он шантажировал меня и обещал убить себя, если я ему откажу в интиме», крайне сложно. Как говорится, осадок останется и это может все испортить.     

- Бывший партнер, с которым у вас сохраняется эпизодический секс, может не ограничивать себя в сексе с другими людьми, что создает для вас риски половых инфекций. Что особенно неприятно, вы можете заразить своего нового партнера по отношениям. И эта пренеприятная ситуация может не только полностью поломать ваши планы на жизнь, но и опозорит вас на многие годы. Если же вы сами заразитесь от нового партнера и передадите болезнь бывшему любимому человеку, то это создаст вам не меньшие проблемы и загубит весь романтизм прошлой любви.

- Систематическое навязывание себя в качестве сексуального объекта своему бывшему партнеру по отношениям мощно бьет по вашему женскому/мужскому самолюбию, постепенно превращая вас в невротика, снижая ваши шансы на новые отношения и ведя к депрессии.  

- Если девушка планово (для себя) или случайно забеременела от бывшего партнера, то есть риск того, что ребенок (который ни в чем не виноват) может оказаться не принятым своим отцом. Отсюда – аборты, выкидыши или рождение ребенка «для себя». Или же – долгожданное воссоединение с мужчиной, но в эмоционально очень холодных, некомфортных отношениях. Где девушка (может и ее ребенок) будут по-прежнему навязывать себя мужчине. А его родители и окружение могут негативно относиться к девушке, которая «женила на себе по залету».

- Даже в случае постепенного возобновления отношений между бывшими партнерами в полном объеме, тот человек, кому навязывался секс, в случае возможных будущих конфликтов (а без них жизнь бывает редко), может попрекать и унижать своего партнера заявлениями, типа: «Да, скажи мне «Спасибо», что я шел навстречу твоим просьбам о сексе! Видимо, кроме как мне, никому  ты больше не нужен/не нужна! Поэтому помни об этом, знай свое место и не спорь со мной!». Обычно, это некомфортно.        

Как видите, подобные последствия трудно назвать приятными. А потому сексуальное навязывание себя после формального прекращения любовных или семейных отношений, обычно, очень плохо работает. Исключением является только такая ситуация, когда отношения были прекращены именно из-за плохого секса, когда партнер отказался продолжать их именно из-за своей хронической сексуальной неудовлетворенности. (А во всем остальном все было отлично!) В этом случае, сохранение интима позволяет провести большую работу над эротическими ошибками, а затем полностью восстановить отношения уже на более прочном сексуальном фундаменте. Причем, желательно, по инициативе того самого партнера, что когда-то предложил расстаться, а теперь сам осознал и проявил свою заинтересованность.    

Во всех остальных случаях, продолжение интимных отношений с бывшим партнером – большая трата жизненного времени. Плюс, пустая трата той своей мотивации, что необходима для создания каких-то других отношений с другим человеком. Ведь до тех пор, пока имеется регулярный секс с одним партнером, человек (а точнее – его организм) просто физически не имеет никакого особого желания знакомиться с кем-то еще. И люди, кто утверждают, что секс с бывшими совершенно не мешает им устраивать свою личную жизнь с кем-то еще, обычно, сами себя обманываю. Ведь даже знакомясь с новыми кандидатами в партнеры, обычно, они настроены по отношению к ним чересчур критично. Ведь мозг сравнивает их с тем человеком, с которым сохраняется секс. И для мозга тот партнер, с кем уже есть секс и есть вероятность зачатия ребенка, всегда будет важнее чем новый человек. Именно поэтому, имея секс с бывшим партнером и не имея новых перспективных отношений, люди годами и не могут их создать, так как их вечно будет что-то не устраивать: то не того роста; то мало зарабатывает; то не так пахнет; то не улыбается… И вообще – не такой(ая) как тот, с кем еще вчера был интим!

В общем, советую еще раз: если у вас нет корыстных мотивов сохранения секса с бывшим, или вы не боретесь за сохранение утерянных отношений, лучше всего все-таки отказываться от секса с тем человеком, с кем у вас по каким-то причинам не сложилось. Затем копить то сексуальное напряжение, тот эротический дефицит, который в итоге даст вам нужную мотивацию на новые знакомства и отношения. Там, где не будет лишних рисков, потерянного времени и вашего унижения.     

Еще рекомендую вам прочесть такие мои книги как «Как выйти замуж», «Ссоры вокруг секса» и «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки»   

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку