Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Идеальный муж. Необходимый минимум

Подписаться на автора Идеальный муж. Необходимый минимум
21 Февраля 2017 21:58:27
3721

"Замуж не напасть - как бы замужем не пропасть."

Много лет назад, когда я еще не сказала своему мужу заветное «Да», я озаботилась вопросом: «Каким образом люди понимают, что именно с этим человеком они готовы связать себя узами брака?» Я попыталась расспросить своих знакомыми, которые собирались, или недавно вышли замуж/женились, но какого-либо вразумительного ответа мне добиться не удалось. В момент принятия мной решения о том, что это «тот самый мужчина» у меня были некоторые критерии, потому что замуж я собиралась «один раз и на всю жизнь». Думаю, что внутренние критерии для принятия решения о браке есть у каждой девушки. Но вот насколько эти критерии действительно помогают спрогнозировать, что брак будет удачным? Ведь они формируются тогда, когда еще девушка замужем не была, а значит являются чисто теоретическими. Помимо этого, они включают большой набор стереотипов и моделей родительского поведения и может оказаться, что это не то, что нужно, когда печать в паспорте уже поставлена. В разные периоды жизни на первый план выходят различные потребности и, выбирая по потребностям сегодняшним, можно обнаружить, что для семейной жизни эти критерии не подходят. Поэтому вариант "поживем гражданским браком и посмотрим" тоже может не сработать. Кроме того, эти критерии могут вообще не осознаваться. Анализируя этот вопрос, я пришла к выводу, что существует минимальный набор критериев, по которым точно стоит проверить кандидата в будущие мужья. И соответствие этому критерию значительно повышает шансы на долгий и счастливый брак и позволяет избежать многих неприятностей.

Вот этот список:

Мужчина умеет себя самостоятельно обеспечивать.

В каждой женщине заложен инстинкт материнства и заботы о будущем потомстве. Поэтому немаловажным фактором является то, насколько она может довериться мужчине в финансовом плане, когда будет временно нетрудоспособна из-за рождения ребенка. Полезно задать себе следующие вопросы: Может ли мужчина обеспечить сам себя сейчас, пока он еще холостой? Какие у него отношения с деньгами? Насколько стабильны его заработки на протяжении последних 3х лет? Сможет ли он взять на себя финансовую ответственность за семью, если после свадьбы вы сразу уйдете с работы и посвятите себя дому?

В категорию не подходящих попадают "непризнанные гении", те, для кого деньги не главное, "мне много не надо", те, кто "ищет себя" на протяжении долгого времени и "работать на абы какой работе не собирается". Также, с осторожностью стоит отнестись к предпринимателям, которые все время только вкладывают деньги в свое дело в котором "вот-вот пойдет прибыль" - все-таки не все созданы для того, чтобы быть успешными бизнесменами.

Игнорирование этого критерия чревато классической российской картиной времен наших мам: жена убивается на двух работах, а муж спокойно лежит на диване.

Вам с мужчиной безопасно.

Под безопасностью я понимаю даже не способность защитить вас в темном переулке, а безопасность именно от самого мужчины. Насилие в семье, к сожалению, по-прежнему имеет место быть. Важно быть уверенной, что мужчина не причинит вам вреда, не ударит или не выгонит из дома под влиянием эмоций. Бьет, значит любит - не про нас. На что здесь полезно посмотреть: насколько мужчина импульсивен в своих реакциях - как он водит машину, как рассказывает о ком-то, с кем у него конфликт, как реагирует на ваши эмоции, каков он в подвыпившем состоянии. Если он спокойно может "переварить" вашу истерику и не скатиться в ответный крик, значит, он умеет контролировать свои реакции. Если же ему трудно контролировать эмоции, его может "занести" - то это опасный сигнал. И даже если на вас его эмоции пока не распространяются, где гарантия, что этого никогда не случится?

Вы мужчину уважаете.

Что бы ни говорили феминистки, выходя замуж, женщина признает за мужем главенство в семье и это правильно. Капитан должен быть один, остальные члены семьи должны уметь подчиняться. Если в семье постоянное соперничество за роль главного, от этого страдают все участники. Для того, чтобы спокойно подчиняться, нужно уважать мужчину. Классическая история: женщина на этапе ухаживаний, когда мужчина готов для нее сделать все, подминает его волю под себя, а потом удивляется, что "мужик у нее тряпка" и нет "настоящих мужчин". Уважение предполагает, что женщина на своего мужчину смотрит чуть снизу вверх, встает за его спину а не "впереди с шашкой наголо". Тогда он готов будет брать ответственность за семью и принимать решения, т.е. правильно выполнять обязанности мужа. Более того, у женщины со временем романтическая любовь перерастает либо в любовь-уважение, либо в любовь-жалость. Последствия второго варианта, думаю, вам известны. Лично для меня этот критерий был определяющим. Но он во многом зависит и от самой женщины, от ее умения грамотно выстраивать отношения. Задайте себе вопрос: "Смогу ли я уважать этого мужчину всю свою жизнь?" И честно ответьте на него. Любые колебания заставляют задуматься.

Вам с мужчиной "по пути".

Перед тем, как отправиться в путешествие под названием "совместная жизнь", полезно сверить маршруты. Поговорите о планах мужчины на ближайшее и далекое будущее. Насколько совпадают ваши ценности в отношении детей, места жительства, планов относительно бизнеса и зарабатывания денег, образа жизни, жизненных целей и т.д. Если он, например, планирует жить за границей, а вы занимаетесь в России бизнесом и вообще патриотка своей страны, то это может стать камнем преткновения. Об этих глобальных, а также более бытовых вещах лучше договариваться заранее. Например, полезно обсудить ваши взгляды на: отношения с родителями и их возможность вмешиваться в вашу жизнь, степень открытости в отношениях, место работы по отношению к семье, ведение хозяйства, питание, свободное время друг друга, верность и возможность измены, распределение семейного бюджета, сексуальные потребности и желания. Многие из этих вопросов все равно встанут перед вами, когда вы уже станете семьей, а болезнь, как известно, лучше предупредить чем лечить. Разумные договоренности "на берегу" сильно облегчат "притирку" молодоженов. Если договоренностей достичь не удается или они идут с большим "скрипом", возможно, это не ваш человек?

Вот необходимый минимум, по которому стоит проверить кандидата в мужья. Конечно, сюда можно добавлять и добавлять критериев в зависимости от вашего понимания брака и личных предпочтений. Но вот убавлять и закрывать на что-то глаза я бы не стала. Слишком дорого обходятся компромиссы в этих вопросах



Теги: брак, семья,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.02.2017

Отношение к алкоголю и др наркотикам

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мужчины в нашей жизни. Нарциссический тип
Мужчина - нарцисс умеет обратить на себя внимание.  Он харизматичен, умен, отлично умеет держать себя в обществе и добиваться успеха.  Вокруг него немало женщин, которые хотели бы быть с ним рядом. Как повезет той, на ком он остановит свой выбор! Повезет ли?
Психологические границы. Определяем территорию
Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.
Ошибки в отношениях, которые могут очень дорого стоить
В нашей культуре нет каких-то четких и общеизвестных критериев, на которые можно было бы опираться при выборе мужа, поэтому "каждая выплывает как умеет", по крупицам собирая знания или полагаясь на свою интуицию. Существует несколько весьма распространенных стратегий в отношениях, которые, к сожалению, могут сыграть с женщиной злую шутку.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Запутанные отношения. Как оживить чувства?
Да, можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло, когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое сосуществование не имеет ничего общего с отношениями
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

Топ публикаций
ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. Не успев почувствовать, что ты «ребенок&raqu...
Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А В...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice