Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви

Подписаться на автора ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви
28 Августа 2017 08:48:58
7519

Очередной пост вдохновил на написание этой статьи. А речь в ней пойдёт о жажде любви, внимания и заботы. 

Разумеется, у всех людей есть потребность ощущать свою нужность, свою любимость и важность. Когда потребность не удовлетворяется, появляется жажда, голод. Я приведу пример.

Вы знаете, что человеку нужно в среднем 2 литра воды в день для хорошего самочувствия, для здоровья, правильного обмена веществ, выведения солей и т.д. Представьте, что вы оказались в пустыне и суточная доза воды у вас сократилась до парочки глотков. А то и вовсе воды нет! Сперва будет терпимо, но после начнёт одолевать жажда. Нестерпимая, невыносимая, всепоглощающая. Все мысли будут направлены только на эту жажду, только на то, как её утолить.

И вот, бродя по пустыне, вы натыкаетесь на оазис с чистой питьевой водой. Вы понесётесь к водоёму, как зверь, упадёте на колени, будете жадно глотать, хлебать из рук. Будете пить до тошноты, до помутнения рассудка. Как это будет выглядеть со стороны? Не очень эстетично... Но вам будет всё равно, ведь вы наконец можете утолить свою жажду!

А теперь переведём этот пример на потребность в любви и внимании. Скажем, для нормального развития и отличного самочувствия, ребёнку нужно 100 условных единиц любви в сутки. Но родители дают.... 24. Или 15. Или вообще не дают нисколько. У ребёнка появляется жажда похлеще той, что в пустыне от нехватки воды. И по мере роста, взросления, он начинает искать тот самый "оазис", где можно утолить эту жажду. То есть человека, который эту любовь додаст за родителей-должников.

И вот, уже у взрослого человека появляются ОТНОШЕНИЯ. Появляется тот, кто объявил о своей любви и желании заботиться об этом изголодавшемся партнёре. И он готов в сутки выдавать те самые 100 условных единиц любви и внимания. В этот тариф входит, скажем: один звонок по телефону с расспросами "как дела, что нового, как себя чувствуешь?", пару нежных смс, вечером - поцелуй, объятия и слова о том, что "соскучился!". У разных людей - разный пакет нежностей и "плюшек".

Но мы помним, что речь идёт о голодном человеке! И ему, чтобы утолить эту жажду любви, нужно не 100 у.е. любви, а 250! И тогда начинаются претензии о том, что:
- ты мало звонишь!
- чувствую, что тебе на меня наплевать!
- ты думаешь только о себе!
- тебе важнее работа/друзья/родители/компьютер, чем я!
и т.д.

Причём все эти претензии голодный партнёр искренне считает вполне обоснованными. Ведь он чувствует же голод! Жажду любви и внимания! Не может же быть так, что он это надумал, напутал! Ведь чувства не обманывают!

Что он при этом испытывает:
- страдание, чувство пустоты, когда партнёра нет рядом;
- сильную тоску, невозможность заняться своими делами, собой;
- ревность;
- реакция гнева, возмущения на желание партнёра провести время с другими людьми, заняться работой или своими прежними увлечениями (рыбалка, поход в горы, виндсёрфинг, вырезание по дереву и т.д.);
- физические недомогания, когда партнёр отдаляется, иногда вплоть до ломки;
- желание всегда быть рядом, слияния, полного единения и всепоглощающего внимания. Круглосуточно.

И тот партнёр, который честно старался давать свои 100 условных единиц любви (а больше у него нет, он столько не вырабатывает!), начинает понемногу, втихаря, собирать вещи в чемодан. Потому что такую голодную зазнобу ему просто не прокормить!

Сперва партнёр начинает отдаляться всё больше и больше, посещать чаще друзей, уезжать к родителям или на свою квартиру, уходить в виртуальные игры, в алкоголь. Претензий становится всё больше. И тогда происходит расставание, развод. "Негодный партнёр" чувствует себя сильно задолжавшим и это чувство невыносимо. Ведь он тоже знает, что, как порядочный человек, выдавал свою суточную дозу любви и внимания. Столько, сколько у него было. Но оказался кругом виноват и вообще, плохой пассией!
 
Так проявляет себя болезненная потребность быть любимым, получать внимание, одобрение, принятие. Вернее, сама по себе потребность быть любимым - вполне нормальна, здорова. Болезненную форму она принимает при длительной фрустрации, эмоциональной депривации. 

Иногда "голодающие" клиенты признаются, что в особенно "голодные" периоды, им хочется "сожрать" партнёра, поглотить его. Слиться с ним, стать одним целым, вобрать в себя. Быть с ним рядом круглосуточно, чтобы в целом мире остались только они вдвоём. "Только ты и я". Всё остальное - пусть будет фоном. В более мягкой форме это проявляется в постоянном желании близости партнёра: объятия, физическое нахождение рядом, в пределах видимости и досягаемости. Когда досягаемость невозможна (партнёр, например, на работе), появляется чувство тоски, пустоты, апатия, отсутствие энергии и желания заниматься своими делами

Те же партнёры, которые состоят в отношениях с "голодающими" сетуют: "Сколько бы я ни давал(а), чего бы ни делал(а), ей(ему) всегда этого мало, всегда недостаточно!". 

Конечно, речь идёт о созависимых отношениях. Такого рода болезненная привязанность - это эмоциональная зависимость от партнёра.

Закономерно встаёт вопрос: "Что с этим делать?".

Во-первых, стоит признать в себе эту патологическую привязанность, её болезненную форму. Иногда люди прикрывают эмоциональную зависимость более благозвучными понятиями: сильная, глубокая любовь, страсть. Чтобы решать проблему, сперва стоит эту самую проблему признать. Признать факт своей зависимости, осознать свой голод, свою жажду. Осознать её болезненность и неэкологичность.

Во-вторых, с этим нужно что-то захотеть сделать. Не всегда факт признания проблемы сопровождается желанием изменить ситуацию. Может включаться сильное сопротивление, перекладывание ответственности. Здесь нужно понимать, что решение проблемы своего голода займёт время, придётся уделить этому своё внимание, ресурсы (силы, энергия). Это определённая работа над собой.

Далее, под таким голодом сокрыт целый "слоёный пирог" подавленных чувств и переживаний: страх отвержения, чувство вины, стыда, неуверенности в себе, страдания, одиночество. В теле это может ощущаться, как пустота. Или часто приходит ассоциация с чёрной дырой, будто вакуум внутри.

Эти чувства требуют признания, осознания и проживания. Следует признаться себе: да, я очень боюсь быть покинутой(тым), боюсь одиночества. Я чувствую вину, мне стыдно за то, что я из себя представляю. Я не чувствую уверенности в себе. Я страстно хочу чувствовать любовь от других людей, но я не люблю себя. Мне больно, страшно и одиноко. 

Свои переживания можно выписывать, можно их рисовать в виде образов. Можно выговаривать вслух, записывать на диктофон, вести дневник. Можно кричать, злиться, ругаться, плакать. Конечно, это следует делать в уединении, чтобы никто не отвлекал.

Если есть надёжный человек, непредвзятый, который будет готов выдержать этот эмоциональный шквал - то замечательно, можно выговориться ему. В такой роли может выступать психолог. 

Чувства будут раскрываться по слоям и скорее, не за один присест. На это уйдёт время. Воспоминания могут уйти далеко в прошлое, в своё детство и упрутся в обиды к родителям. Подлинное прощение и отпущение этих обид, принятие прошлого, как части своего опыта, возможно только после тотального проживания. Дайте себе право на все чувства, которые вы будете испытывать. Разрешите себе любые эмоции, какими бы неправильными, неуместными и неприличными они ни казались. Позвольте себе любые проявления себя.

В созависимых отношениях размыты границы между собой и другим человеком. Выстраивается ложное, неверное представление о себе и о партнёре. То есть следующим этапом станет возвращение своей целостности, новое расчерчивание своих границ, определение, где заканчиваюсь Я и начинается уже Мой Партнёр. Что МНЕ нравится, а что нет. Чего Я хочу, а чего не хочу. Что Я люблю. 

Отделите себя от партнёра. Иногда можно услышать что-то вроде "мы любим классическую музыку" или "мы предпочитаем японскую кухню". Тогда как до этих отношений предпочтения сильно отличались. Придётся заново определять, где я, а где другой. Что Я люблю, а что ОН любит. Где моё пространство, где мои вкусы, принципы, идеалы, воззрения, мои потребности, желания, хотелки, где мои интересы. Говоря образно, разобрать "мы" и заново собрать "Я" и "Он". 

Контакт с истинным собой может быть болезненным. Потому что из красивого и гордого "Мы" повыпадают осколки собственной личности. Это как мозаика, которую придётся собирать. И не все фрагменты покажутся красивыми. Придётся принимать СВОИ качества, которые в слиятельных отношениях могли быть переложены на партнёра (спроецированы на него). По сути, узнавать себя заново, знакомиться с настоящим собой. Изучайте себя, исследуйте, экспериментируйте. Будьте любопытным к самому себе. Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? Почему я так реагирую? Почему я так чувствую? Почему веду себя так, а не иначе? Мне нравится этот запах? Интересно, понравится ли мне это кино? А что, если попробовать вон тот новый пирожок? Наблюдайте себя. Созерцайте безоценочно.

Когда составлено представление о себе, наступает процесс принятия. А следом за принятием - любовь. Любовь к себе, к проявлениям себя. Приходит уважение своих чувств и желаний. И тогда становится возможным те самые недобранные в детстве единицы любви давать себе самостоятельно. Появляется желание заботиться о своих интересах. Просыпается потребность в личном пространстве (!), которое было немыслимо прежде. 

И когда найден контакт с истинным собой, только тогда возможен контакт с истинным другим. Настоящая близость и любовь возможна тогда, когда оба партнёра целостны, а не растворены друг в друге. Когда я отделяю себя от него. Тогда я вижу другого не в себе, а со стороны, будто немного отойдя в сторону. Но именно ТОГДА и начинаются ОТНОШЕНИЯ.
 


Теги: созависимость, эмоциональная зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

28.08.2017

Но бывает же, когда человек не "нависает" над другим, не навязывается, не душит, не требует, не посягает... а второй - точно так же отдаляется, как описано в статье. Это что тогда? Просто равнодушие со стороны другого? Как отличить эти состояния у партнера? - Когда его напрягает именно твое поведение, а когда он просто не заинтересован и поэтому уходит. Мужчины же не любят говорить о чувствах...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?
Обращено ко всем людям, кто думает, что их не за что любить...
Работа с САМОоценкой
Возможно, я вас удивлю, но человек НЕ может себя НЕ любить! Естественным и нормальным является здоровое самоуважение и САМОоценка. Слово САМОоценка подразумевает, что человек оценивает себя САМ!
Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.

ЧАЙЛДФРИ.
Люди, которые СОЗНАТЕЛЬНО сделали выбор в пользу отсутствия детей называют себя "чайлдфри" (child free - то есть, свободные от детей). К чайлдфри не относятся люди, страдающие бесплодием, то есть они и хотели бы иметь детей, беременеть, рожать, но не могут либо в результате перенесённых заболеваний, травм или врожденных патологий. К ним так же не относятся люди, которые временно откладывают рождение детей по причине отсутствия достаточных материальных благ, на время получения образования, продвижения по карьере. Идеология чайлдфри сейчас вызывает массу споров, критики, особенно со стороны пролайферов (противников абортов, контрацепции, радетелей за традиционные семейные ценности). Так кто эти люди и почему они сделали выбор в пользу бездетного образа жизни? 
СКАЗКА О ДЕВОЧКЕ ГЛАШЕ И ЕЁ ЧУДЕСНОМ ЯБЛОНЕВОМ САДЕ
Из цикла "Терапевтические сказки"
ЖИТЬ РАДИ РЕБЁНКА
Именно к такому выводу приходят часто женщины в послеразводных ситуациях. Женщиной принимается решение, что "разведёнка с прицепом" никому не нужна. Что, даже если мужчина гипотетически появится, то не хватит время сразу на: детей, на нового зазнобу, на быт, на готовку/уборку/стирку/рубашки/пелёнки. А вдруг мужчина не примет детей? Женщина ставит крест на личной жизни и заключает для себя, что жить надо РАДИ ребёнка. 


Топ публикаций
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода. Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice