×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Проблемы совместной жизни

02.11.2016 20:23:20
Подписаться на автора
805
Проблемы совместной жизни
Проблемы совместной жизни


Многие, да что там говорить, почти все пары время от времени переживают кризисы семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Срок у каждой пары разный. Это может быть и 2 года совместной жизни, и 5, и 7, но суть проблемы от этого никак не меняется. Начинается некоторое  охлаждение в отношениях, накапливаются неразрешенные бытовые и межличностные проблемы.
Кризис вообще имеет двоякое значение, с одной стороны люди не могут жить, как это было раньше, с другой дает возможность для роста и позитивных изменений.
 Кризис переживают очень многие семейные пары вне зависимости от статуса положения в обществе и финансового благополучия. Некоторые преодолевают его благополучно менее стрессово, другие же наоборот тяжело и нередко дело доходит и до разводов. Мы хотели бы в своей статье остановиться на кризисе первого года супружеской жизни. Он первый и в зависимости от тог как он будет пережит, прожит, наверное, будит зависеть в определенной степени и дальнейшая супружеская жизнь. Этот кризис является, наверное, еще и тем надежным ресурсом, опорой помогающим семье двигаться дальше.
Отгремел свадебный марш, подарены все подарки, молодожены вернулись с медового месяца, и тут наступает пора выстраивания совместного быта как то строить другие отношения. По мере совместного проживания Букетно-конфетные романтические  отношения, которые были между людьми, куда-то начинают пропадать появляется быт совместные дела. Людям приходиться вставать вместе по-утрам завтракать, ездить за покупками и т.д. романтика эмоции, богатство чувств уступают место вполне обычным семейным  отношениям. И тут начинает в голове, кстати, чаще всего в женской, а где же подарки регулярные цветы, кино (люксор аймакс)  рестораны, кафе.
 
В мужской, надо же она так привлекательно, красиво одевалась и всегда, что-то готовила какие то сюрпризы. От нее веяло сексуальностью, а сейчас.
К этому ко всему начинает добавляться: он бросает грязные носки на пол, на стул или стол, по-середине комнаты, не моет посуду и еще в добавок крутится по ночам мешая спать. Постоянные звонки друзей, он зависает по телефону пьет пиво и т. д. И таким образом шаг за шагом в семейные отношения молодых людей резвыми ногами входит кризис первого года жизни.
Кризис первого года семейной жизни это «кризис правд», мягкой или жесткой борьбы за бразды правления, то есть власть в семье закрепления своих позиций. Не секрет что каждый человек уникален и у каждого своя модель мира некая карта территории, но лишь карта. А карта не всегда является точной копией территории. И  с этим молодоженам приходиться, что то делать?! И каким образом вернуть ту прелесть отношений те эмоции те чувства, которые были, на новом этапе жизни молодой семьи.
 Далеко не секрет, что каждый из супругов вырос в свой семье  и впитал все те паттерны, стереотипы, модели  поведения присущие именной ей. Но вот теперь необходимо жизненно важно, так сказать, выстраивать некие новые отношения, а в модели мира человека только опыт прежних семейных отношений, но не как не тех которые будут. И начинается борьба и столкновение правд. Каждый из супругов естественно хочет, что бы было, по-моему.  Как строить общую реальность, такие отношения, в которых для каждого супруга есть место и ему и ей живется в этих отношениях хорошо комфортно. Такие семейные отношения, где есть и сохраняется и развивается любовь доверие, честность, где муж и жена чувствуют себя надежно и защищено.
Кризис первого года жизни, да и другие различные кризисы желательно решать поэтапно. Во-первых, начинать разговаривать, учиться этому  да же если были первые случаи неудач. Стремиться приходить к общему знаменателю к таким решениям, которые могут устраивать обоих, искать компромиссы, хотя это бывает подчас очень трудно. В конфликтах всегда присутствует эмоциональная фаза очень советую ее  проходить, потому что эмоции подчас и негативные как их называют в этом контексте могут быть вредны и деструктивны. Важно еще совместно определять пути выхода садиться иногда напротив друг друга и обсуждать и не столь важно кто будет первым главное начинать это делать вырабатывать общее видение будущего и идти к нему, а на пути к мечте, конечно, могут быть и конфликты ссоры. Главное разговаривать быть внимательным к партнеру, начинать понимать и для начала признавать, что он (на) другой (ая), и потом принимать эту разность, индивидуальность, наверное, еще и потому что привлекает не похожесть и то, что именно Вы выбрали эту девушки или мужчину, поскольку он, она отличался (лась) от всех остальных. Тянет очень часто к противоположностям.
И в конце мы хотим дать практическое упражнение по преодолению разногласий и конфликтов между молодыми супругами. Как уметь учиться прояснять непонимания, приходить к общему знаменателю, хотя это бывает по началу  и не легко.
Во время общения, супруги  использует определенные формы передачи информации. Их часто называют Ты - высказывания и Я – высказывания. Сейчас я приведу пример ты – высказываний. Вечно ты бросаешь свои грязные носки на кровать, вот почему ты не моешь посуду. Тон интонация голоса выражение лица и вся «не вербалика» таких высказываний показывает обвинение, что само по себе чаще вызывает только ответную оборонительную реакцию, что может закончиться взаимными обвинениями и перейти в конфликт.
Здесь есть одна достаточно простая формула с одним условием, что ее принимают оба супруга. Это некое новое правило модель поведения общения  во взаимоотношениях. По началу она может показаться искусственной, но затем после того как люди сделают пять – десять раз ее, то с каждым последующим будет становиться легче приятнее интереснее. Многие недопонимания обиды и напряжения в семейных отношениях будут разрешаться и проходить.
Теперь перейдем к Я – высказываниям. Они делаются по определенной схеме.
1.Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).
 Пример: Когда я вижу разбросанные грязные носки на полу, то чувствую огорчение, мне бы хотелось чтобы у них, то есть грязного белья было определенное место, выбранное нами обоими и после этого супруг предлагает несколько вариантов и ждет предложений от другой стороны. Примеров очень много и для начала пусть оно будет немного как бы искусственно. После «тренировок» эти высказывания станут все более естественными.
 


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • "В мужской, надо же она так привлекательно, красиво одевалась и всегда, что-то готовила какие то сюрпризы. От нее веяло сексуальностью, а сейчас." чЬо, серьезно? )) всад такие "отношения"


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика