×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Про равноправные отношения во всех красках

28.02.2016 21:52:56
Подписаться на автора
2239
Про равноправные отношения во всех красках
Про равноправные отношения во всех красках


На заре своей профессиональной деятельности  мне посчастливилось работать в детском саду. Группа мне досталась из ребят 4-5 лет. Согласно возрастной периодизации,  в дошкольном возрасте ведущей деятельностью является игра. Во что только не играли мои подопечные: в больницу, школу, дочки-матери. Но самой популярной игрой была игра в день рождения или свадьбу. Сценарий игры был примерно следующий: дети расставляют посуду на столе, импровизируют процесс готовки угощений, встречают гостей, принимают подарки. Далее все усаживаются за стол и начинают произносить тосты с неизменным атрибутом застолья – чоканье стаканами и распитием воображаемого алкоголя. Затем следуют танцы, падение со стульев, якобы по причине опьянения. На этом игра заканчивалась. 
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. (Английская пословица) 
Речь сегодня пойдет не о том, как поведение родителей влияет на детей – это совершенно очевидный факт. Дети просто воспроизводили в игре реальные семейные праздники. Делали это по-взрослому: произносили тосты как это делает папа, падали со стула как бы падал дедушка, танцевали как мама. В игре они проживали взрослый опыт, оставаясь при этом детьми.
Дети хотят по скорее стать взрослыми. Из уст детей чаще всего можно услышать: «Когда я вырасту…».
Чем же так манит взрослая жизнь?
Свободой. Равноправием. Пока ты мал, взрослые не видят в тебе равноправного человека, младшие подчиняются страшим. Когда ты большой – в тебе видят равного, ты получаешь свободу самостоятельно выбрать как поступать. В их понимании, свобода – это возможность делать, что хочется, не спрашивая ни у кого разрешения.
Чем старше становятся дети, тем больше они хотят вкусить прелести взрослой жизни. В среде подростков считается, что чем раньше ты начал «строить» отношения с противоположным полом, тем ты круче. Пьянящий вкус свободы так манит молодой организм.
Дети оценивают все прелести взрослой жизни с точки зрения свободы выбора. Там, во взрослой жизни, никто не будет заставлять кровать застилать, мыть за собой чашки, слаживать одежду аккуратно на полки в шкафу и отправлять спать тогда, когда еще хочется посидеть за компьютером. Делай, что хочется. А главное, нет больше довлеющего контроля со стороны родителей и компромиссов в решении собственных проблем.
Человек- существо социальное. Потребность в любви и принадлежности является следующей, после удовлетворения физиологических потребностей и обеспечения безопасности. Свои будущие отношения мы видим как пространство, в котором будут максимально удовлетворены наши  стремления  к принятию самостоятельных решений и реализации собственных желаний. Если в родительской семье мы видели пример неравноправных отношений, то тем более мы не хотим подобного сценария в своей жизни.
Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота.
Больше никаких подчинений, больше никаких уговоров и объяснений – примерно так мы хотим видеть свои отношения. «Ты мне что – папа или мама, не командуй»    - думаю каждый из нас хоть раз в жизни либо слышал эту фразу, либо сам произносил. Когда перестают считаться с нашим мнением и указывают, как поступать, появляется страх, что нас не воспринимают как равных.
В такие моменты мы вновь чувствуем себя маленькими девочками без право голоса. Детско-родительская модель взаимоотношений по принципу «сверху вниз» нам претит, мы с ужасом боимся ее повторения. Мы твердим себе, что времена домостроя давно позади, женщины добились своего места под солнцем и доказали свою состоятельность в решении множества задач. Мы хотим  принимать равноправное участие в решение семейных вопросов независимо от своего социального статуса и финансового положения.
Рискну предположить, что у многих женщин в жизни бывали моменты, когда они испытывали негативные чувства по поводу принижения своей значимости. Это могло проявляться в виде обесценивание ваших усилий и потребностей, сарказма относительно вашей роли, нежелании прислушиваться к вашей точке зрения и чувствам или, самое распространенные, финансовая зависимость, которая заставляет мириться с неугодным положением вещей. Во всех этих случаях говорить о равноправных отношениях не приходиться: игра идет в одни ворота.
Чего мы хотим?
Чтобы нас уважали как человека и как личность. Вам не нужны дорогие подарки, которыми откупаются мужчины, когда чувствуют свою вину. Вам достаточно всего лишь помощи в бытовых вопросах или 5 минутного разговора о том, как прошел день. Хотите любимую работу и возможность самореализоваться, и  чтобы при этом мужчина не указывал властным голосом «Твое место у плиты». Хотите не скрывать свои желания. Хотите рассказать о своих ущемленных чувствах так, чтобы вас услышали и не иронизировали «Молчи женщина, твой день 8 марта». Хотите чувствовать финансовую свободу и защищенность, а не клянчить деньги на колготки или отчитываться за каждую потраченную вами копейку.
Может показаться, что я сейчас говорю о клиническом случае, когда придурковатый муж, пользуясь финансовым превосходством или прикрываясь убеждениями, что его слово закон, а мнение жены не в счет, тиранить свою женщину. Но, к сожалению, такие экземпляры действительно встречаются. И пусть не в такой запущенной форме, а в более мягких вариантах проявления неравноправия, многие женщины так или иначе в своей жизни встречались.
Ограничение собственных свобод мы встречаем агрессивно. Свою агрессию мы выражаем двумя способами: или устраиваем акции протеста против ущемления своих прав, или направляем свое недовольство вовнутрь, где она  трансформируется в обиду, раздражение, чувство собственной неполноценности.
Ни один из вариантов не приводит к желаемому результату.
За семейные отношения целиком и полностью несет  ответственность женщина. О том, почему с нами оказываются те или иные партнеры и как мы их притягиваем к себе я подробно писала в статье «Нам нужно поговорить». Обязательно ознакомьтесь.
Если говорить о семейной вертикале власти, то в ней женщина ни в коем случае не должна занимать положение «снизу». Также  не место ей быть «сверху». В обоих случаях мы сможем лишь пронаблюдать негармоничные взаимоотношения и разрушение женской энергетики, которая так нужна для построения счастливой семьи. Не место  женщине и в позиции «на равных». Мужчина и женщина – это Инь и Янь. Вспомните этот символ. Границы каждой из энергий плавные, перетекающие друг в друга и дополняющие друг друга.
Действительно ли вы хотите быть на равных? Женщина намного сильнее, когда исходит из сути своей женской силы – действует на основе любви. Мужчина в такой женщине уверен, он воспринимает её как крепкий тыл. Задача женщины – раскрыть в мужчине его самые лучшие мужские качества, а не переделывать его и добиваться одинаковых прав с ним.
Когда женщина заявляет о своем равноправии, мужчина теряет чувство первопроходца.
Мужская энергетика – это энергия Солнца. Солнечные лучи мощно освещают Землю и  являются основой для жизни. Энергия женщины – это энергия Луны. Луна светит отраженным светом от Солнца. И это не мешает ей быть яркой, хотя сама по себе она не светит.  При этом Луна регулярно меняет свое расположение относительно Солнца и тогда мы наблюдаем различные ее фазы.
Ни сверху, ни снизу, ни напротив –Луна постоянно меняет свое положение. Готовые ответы на многие жизненные вопросы диктует сама природа. Истинная сила женщины – в ее пластичности, гибкости, адаптивности, способности привлечь максимальное внимание своего мужчины к себе и отразиться ему в ответ своей любовью и принятием.
В этом отношении женщину можно сравнить со спелым персиком: мягкий, сочный, манящий  снаружи и с твердой косточкой внутри. Мужчина подобен ореху: твердая скорлупа снаружи и мягкая сердцевина внутри. Когда соприкасаются орех с персиком, то под давлением ореха  персик меняет  структуру и форму, прогибается под действием скорлупы. Но эти деформации не страшны персику – внутри твердая кость, способная дать жизнь целому дереву.
Думая о своем великом уме, женщина добивается равноправия. Обладая умом, добиваться его она не станет.
Неужели вы действительно хотите «охотиться на мамонтов»?  Скорее вы хотите довериться партнеру и чувствовать его поддержку и благодарность за все, что вы делаете для него. А благодарить он будет только тогда, когда то, что он получает от вас для него действительно ценно и он этим  сильно дорожит.
Незаменимых нет. Есть те, которых не хочется менять.
А значит нужно думать не о равноправии, а о своей ценности как в глазах партнера, так и в своих собственных глазах.
 
Как повысить свою ценность в глазах партнера?
1. Равный обмен.
Мужчина прекращают вкладывать в отношения тогда, когда чувствует, что отдает больше, чем получает. Если его усилия не получают одобрения, у мужчины исчезает стимул делать больше.  Он считает, что его успехи в финансовом обеспечении семьи и своей карьере дают ему значительную фору и ждет от женщины достойной платы и одобрения. Что же может он получить? Обесценивание его заслуг, принятие  его стараний как должное -  «Ты мужчина, ты должен обеспечивать семью». Так то оно так, но слово «должен» очень режет слух и вызывает раздражение.
Чтобы отплатить своему мужчине достойной монетой за его старания, женщины всячески пытаются окружить его своей заботой и любовью. Но в понимании женщины забота и любовь – это  спрашивать о его делах, это поинтересоваться, что он думает по поводу того, какие обои лучше подойдут в спальню, это  превзойти саму себя в искусстве кулинарии и т.д.
Это все хорошо, но одно НО. Для мужчины проявление любви  - это не забота о нем,  а полное доверие ему.  Пусть будут макароны с котлетами вместо ризотто и супа-пюре из морепродуктов.  Но при этом вы не стремитесь его переделать, а принимаете таким, какой он есть. Ваше принятие и доверие – плюс 100 баллов в копилку вашей ценности для него.
И даже если вы зарабатываете не менее мужчина, а то и более, никогда не обесценивайте его роли в семье. В глубине своей, каждый большой мужчина – это  маленький мальчик. А для мальчиков так важно чувствовать себя супергероями, главарями банды, вожаками и лидерами.
Пусть главой вашей семейной банды всегда остается мужчина. И тогда вы займете достойное место в его жизни.
 
2. Продемонстрируйте на деле, что значит вести домашнее хозяйство. 
Традиционно, понятие «домохозяйка»  равно понятию  ничегонеделания. Результат мужской работы виден в конце месяца, когда он приносит домой заработную плату, т.е. «убил мамонта». А  каков результат в труде домохозяйки? Никакого – это вечный процесс: готовки, стирки, проверки уроков у детей, прогулки с детьми, уборка в доме. Изо дня в день одно и то же, этот процесс бесконечный и не имеет ощутимого результата. И к тому же, наши женщины же умницы, они стараются весь свой ворох дел переделать до прихода мужа, чтобы он пришел в чистый и уютный дом, пахнущий пирогами. Соответственно, ваши титанические усилия могут быть вознаграждены в лучшем случае «спасибо» и  на этом все. А то, что вы вся выбились из сил и к концу дня только и отдушина, что любимый сериал, будет подытожено, как будто вы целый день их смотрите напролет.  И если вы, не дай Бог, не купили хлеб к приходу добытчика, то рискуете услышать в свой адрес фразу: «Ты же целый день дома сидела, не могла в магазин сходить?». Так и хочется сказать: «Вот прям так и было: как только, милый, ты вышел утром за порог, я села на стул и не вставала до твоего прихода». Посуда перемылась по щучьему велению. Борщ приготовился произнесением фразы «горшочек вари», а пироги - взмахом рукава. Сказка, а не жизнь». А если честно,  то хочется еще резче сказать, с несколькими крепкими словечками. Подобное обесценивание происходит от того, что мужчины часто не видят самого процесса ведения домашних дел.  Есть шоу на телевидении «Дом на папу», где проводят эксперимент, как мужчины справляются с домашними делами. Очень веселое шоу и не каждый герой справляется с этим испытанием.
Устройте и своему мужчине подобное реалити-шоу, хотя бы на пару дней: без запаса продуктов, без готовой еды, которую нужно просто разогреть. Пусть на деле прочувствует как хорошо «сидеть дома» с детьми. Он то, конечно, справиться, но еще долго будет помнить эту школу выживания. 
Делегируйте часть домашних дел мужчине без криков и принуждений. Продемонстрируйте ему выгоду от того, что он включиться в процесс. Например: муж присмотрит за маленьким ребенком, а вы займетесь приготовлением обеда.  Просите о помощи,  не рассчитывайте, что мужчина сам должен догадаться, что вам нужна его помощь. Мужчины руководствуются принципом: нужна помощь – попроси. А раз не просите, значит и сами справитесь и ничего сложного для вас нет.
Таким вовлечением вы убиваете двух зайцев: сами разгружаетесь от дел, и мужчина начинает больше ценить вашу работу. Не забывайте обязательно благодарить за помощь, пусть даже небольшую.
 
3.Смените образ своих мыслей.
Наши мысли и состояния транслируются во внешний мир, а окружающие ведут себя с нами так, как мы сами к себе относимся и как сами себя чувствуем.  Наши партнеры являются  нашими зеркалами. Если ваш муж не ценит вас и относится пренебрежительно подумайте, а как, на самом деле, вы сами к себе относитесь?
Приведу пример из своего личного опыта. Совсем недавно  в нашей семье появился второй сыночек и я автоматически перешла в статус мамы в декретном отпуске. Все мои силы и внимание стали уходить на малыша, и заниматься любимой профессией  в том объеме, в котором это было прежде, я не могла. Это же повлекло ситуацию, когда я оказалась в полной финансовой зависимости от мужа. Следует отметить, что для меня такое положение дел неестественно: много лет я занимала руководящую должность, зарабатывала хорошие деньги и сама распоряжалась своими финансами. И тут все в корне меняется. Я не понимала, как мне теперь себя вести: идти к мужу и просить деньги мне представлялось унизительным. Постоянные мысли на этот счет загоняли еще в больший негатив. И этот негатив я обратила на себя. Я умоляла свои заслуги перед семьей, не чувствовала своей значимости, испытывала непонятно откуда возникшее чувство вины. И это совершенно на ровном месте, как говорится «сама придумала, сама обиделась». Мои собственные «тараканы»  в голове устроили громкую «болтовню» и заглушили голос здравого рассудка. Постепенное возвращение в профессию помогло мне  вытравить своих тараканов.
К чему я поведала этот пример? Мы сами  транслируем отношение к нам.  Мы подобны радиоприемнику: на какую волну настроен наш сигнал, то и будут слышать  окружающие. А то, на что мы сознательно обращаем внимание, имеет свойство расти и заполнять все вокруг.
Прежде, чем жаловаться на обесценивание окружающими ваших заслуг проверьте, а что вы сами думаете о себе? Это корень дерева наших взаимоотношений. Слабые корни – слабое дерево.
 
4.Займитесь своей финансовой безопасностью.
Можно много спорить о вопросе должна ли женщина зарабатывать или должна во всем полагаться на мужа. Какой бы точки зрения вы не придерживались, но думаю согласитесь с тем, что наличие собственных финансов дают определенную свободу. У каждой из нас есть свои желания и мечты. Пребывая в финансовой зависимости от мужа,  реализация ваших желаний и целей зависит от него. Хорошо, если он поддерживает их и дает на это деньги. Но так ведь может быть не всегда: сегодня дает деньги, завтра передумает. А может быть и вовсе уйдет из вашей жизни реализовывать еще чьи-то мечты. Будьте реалистками: в жизни возможно все. И ваше положение будет очень шатким, если вы полагаетесь на кого-то. Во-первых, это безответственно, а во-вторых: опасно.
Миф о том, что мужчины бояться сильных и финансово независимых женщин, придумали слабые мужчины. На самом деле, мужчины ничего не имеют против  того, что женщина зарабатывает деньги. Им важно при этом чувствовать, что в них по прежнему нуждаются и ценят. И если женщина начинает хвастаться своими успехами в навыке зарабатывания денег, то мужчина перестает понимать, какую роль в вашей жизни он может сыграть, так как у него нет возможности чувствовать себя мужчиной рядом с вами.
Мужчина идентифицирует свой успех по трем пунктам: кто он, чего добился и каков его доход. Женщину он тоже добивался и по праву может этим гордиться.  А еще большей гордости ему добавит тот факт, что его женщина счастливая, успешная и уверенная. А такая женщина – всегда финансово независима.
 
5. Научитесь идти на уступки.
По своей природе мы все эгоистичны.  В отношения мы приходим с целью получить от них некие блага для себя. И когда мы эти самые блага не получаем, возникают конфликты.
Однако стоит отметить, что женщины более склонны к служению и бескорыстию, чем мужчины.
И этот факт нужно использовать, чтобы поднять свою ценность в глазах мужчины.
Мужчины любят свободу и время от времени они дистанцируются от женщин, чтобы ощутить вкус свободы. Походы на рыбалку, встречи с друзьями, пребывание допоздна в гараже, общение с коллегами после работы – это для них глоток свободы.  Не понимая природу мужчины, женщины обижаются, раздражаются и всячески дают мужчине об этом узнать. И сколько бы вы не психовали, так было, есть и будет. И если демонстрация вашего негативного отношения к происходящему не меняет ситуацию, так может стоит обратить ее себе во благо.
Если мужчина, в  очередной раз, вас ставит перед фактом о своих планах на вечер без вас, то спокойно согласитесь и пожелайте ему приятного вечера. Но при этом договоритесь c ним о своих ближайших  планах (с ним или без него) и  спросите, как он на это смотрит.  Еще раз подчеркну – «ДОГОВОРИТЕСЬ». Мужчины ничего не делают просто так, если не видят для этого веских причин. Причиной согласиться с вашим желанием послужит тот факт, что вы его не будете «пилить», когда он вернется домой и он не будет видеть вашего недовольства. Уступите в малом, чтобы получить больше.
И не нужно больше ничего требовать. О своих желаниях и просьбах теперь можно говорить открыто, при этом обязательно подчеркните, чем  это выгодно для мужчины. Из чисто эгоистических побуждений мужчине выгодней вас видеть довольной и спокойной, чем злой и агрессивной. А значит вы становитесь более ценной и желанной.
 
6. Будьте благодарны.
Часто женщины жалуются, что мужчины после нескольких лет совместной жизни прекращают делать подарки. А вы умеете их правильно принимать?
Если мужчина не угадает с подарком, женщина обязательно даст понять ему об этом. Ладно бы намеком, но некоторые могут добить вопросом: «Почему тюльпаны такие дохленькие,  не мог розы купить?» или «Еще одна кружка!? Зачем она мне?».
Мужчины хотят дарить подарки тем женщинам, которые умеют их принимать. Обратите внимание, куда смотрят мужчины, когда дарят подарок. Они смотрят на женщину. И если женщина довольна и сияет от удовольствия, мужчина автоматически  перенимает ее чувства и понимает, что он все сделал правильно. Он – молодец. И наоборот: что почувствует мужчина, когда увидит ваше недовольное лицо? Он испытает разочарование не меньшее, чем вы. А чтобы еще раз не попасть в подобную ситуацию, он решает вообще ничего не дарить. Что подаришь – плохой, что не подаришь – тоже плохой.
Будьте благодарны за самую малость. За убранную чашку, за купленные продукты, за то, что телефон поднес – за все. Вам не сложно, а ему приятно.
Мужчины любят свое состояние рядом с женщиной. Если вы благодарны, то он чувствует свою важность, ценность для вас и это состояние он захочет еще и еще раз переживать рядом с вами. Отмечайте при друзьях те подарки, которые вам сделал мужчина, и вы увидите, как расправляются его плечи, и он чувствует вашу признательность. Плюс 100 в копилку вашей ценности.
Стремясь к равноправию, подумайте, что для вас ценно в ваших отношениях. С годами становится очевидным тот факт, что самые ценные вещи в мире – совсем не вещи.
 
«Жизнь удалась — это тогда, когда после твоего ухода, люди будут вспоминать о тебе с радостью и с грустью. С радостью, потому что будут вспоминать, как им было хорошо с тобой, а с грустью, оттого, что ты уже никогда не засмеешься вместе с ними…»




Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика