Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАССТАТЬСЯ

Подписаться на автора ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАССТАТЬСЯ
24 Января 2017 11:52:49
3499

По просьбе одной из читательниц, разберём сегодня тему расставания. Как раз того расставания, прекращения отношений, когда инициатива исходит от вас, с вашей стороны. Когда появляется ощущение, что вы выросли уже из этих отношений, будто пути расходятся, цели - разные, интересы, ценности - разные, разные планы на будущее, видение мира - разное, да и сами вы уже - разные, другие. Я буду рассказывать о любовных отношениях между мужчиной и женщиной, но все рекомендации можно отнести и к дружеским отношениям, потому что из дружбы тоже можно вырасти.

Как правило, останавливают от окончательного разговора два момента: 
1) Страх сожаления о расставании (вдруг позже придёт понимание, что эти отношения всё же были дороги?);
2) Жалость к партнёру, нежелание его обидеть, причинить боль.

Для того, чтобы принять более взвешенное решение, попробуйте устроить себе отпуск, перерыв хотя бы на две недели. На сколько это возможно, конечно. Съездите в отпуск, навестите родителей, отправляйтесь в командировку. Посмотрите, как вам будет без этого человека? Потому что желание расстаться может идти от накопленных обид, но расстояние и время покажут, что вы всё же скучаете по своему партнёру, что вам его начинает не хватать. Тогда лучше направить свои усилия на восстановление отношений, на проживание обид, на устранение разногласий. Договариваться, искать компромисс. 

Отношения становятся действительно мёртвыми, когда уже даже обид нет, когда уже ничего не хочется доказывать, отстаивать свою точку зрения, что-то объяснять. Когда уже становится не важным, что и как думает о вас партнёр. Когда на расстоянии, в отдалении от него, вы чувствуете огромное облегчение, будто вы можете дышать полной грудью, будто гора с плеч свалилась. Тогда - да, определённо, "лошадь сдохла"...

Второй момент - жалость. Тяните с расставанием, потому что вам жалко своего партнёра. Потому что "как же он без меня", "он же пропадёт" или менее пафосное: "не хочется делать ему больно".

Во-первых, если человек вас любит, привязан к вам, строил совместные планы, то НЕ больно ему не будет. Это нужно понимать. Нет таких слов, нет таких формул, чтобы обезболить расставание, чтобы окончательный разговор прошёл весело и радостно.

В то же время, бОльшим благом для партнёра будет то, что вы его отпустите. Потому что пока он состоит в отношениях с нелюбящим его человеком, он упускает возможность найти, встретить того, кто будет действительно им дорожить. Своим "благородным терпением" вы лишаете его этой возможности. И себя, кстати, - тоже.

Во-вторых, за такой вот жалостью может стоять вторичная выгода от бесконечного откладывания расставания. Например, это способ почувствовать себя важным и значительным. Что судьба отношений - в ваших руках. Можно отыграть роль спасателя, принуждая себя к терпению "ведь он же меня любит!". Это способ почувствовать себя героем. Как в том анекдоте: "- Сегодня я спас девушку от изнасилования. - Как? Ты отбил её от насильника? - Нет, я передумал". Вот так и мы становимся спасателями, героями - "передумывая". Чтобы определиться и принять всё же решение (или браться за улучшение отношений, или расставаться), следует отказаться от этих выгод, перестать играть роль героя и спасителя страждущих.

Есть ещё один небольшой тест вашей моральной готовности к расставанию. Представьте этого человека, вашего партнёра, спустя месяц после расставания. Представьте, что у него всё просто замечательно! Что у него засияли глаза, он счастлив, встретил свою любовь. Вот вы пересеклись где-нибудь в парке или супермаркете, встретили эту сияющую пару. Идут такие в обнимку и так им хорошо и радостно! 

Отследите свои чувства - как вам будет? Если вы рады за него, можете мысленно пожелать ему добра и счастья вслед, что же, вы готовы его отпустить с миром. Если вас больно кольнуло, это не приятно, стало обидно, то стоит или разбираться со своим эго и ещё раз перепроверить свои вторичные выгоды, или браться за улучшение отношений, а не разыгрывать внутри себя трагедию расставания.
 
Допустим, вы окончательно определились и решили, что нужно отношения прекращать. Ещё раз повторюсь, такое решение стоит принимать на холодную голову, со спокойным сердцем, а не на эмоциях и не в приступе обиды и злости. Это должно быть взвешенное, обдуманное решение, чтобы потом не бегать туда-обратно.

Если вы всё же решились, то есть одна подготовительная практика. Поставьте два стула друг напротив друга. Садитесь на один из стульев, а на другом представьте своего партнёра (можете положить его фотографию, чтобы было проще). Далее, представьте визуально, в виде некоего образа все те душевные, сердечные вложения, что оставил в вас партнёр, его ожидания и чаяния, его планы и чувства. Допустим, это будет воздушный шар. Верните его, этот шар, партнёру, передайте ему из рук в руки со словами "Я возвращаю твоё - тебе". 

Затем, представьте свои вложения в этого человека, тоже в виде образа. Например, это будет корзина цветов. Образы могут быть какими угодно! Ваше подсознание подскажет верную метафору. И забирайте от партнёра свою корзину цветов. Поблагодарите его за все приятные моменты, что вы провели рядом с ним, за его тепло, любовь, приятие. Подумайте, за что вы его хотите поблагодарить.

Обычно, когда человек чувствует, что отношения изжили себя, он старается сводить общение к минимуму. Реже отвечать на звонки, перестаёт оказывать знаки внимания и всё делает для того, чтобы решение принял другой. Так, как-будто ответственность за расставание берёт на себя партнёр, а не он. Это - попытка ухода от чувства вины. 

Выше я уже рассказывала, что это может быть вариантом игры в спасателя. Но бывает и другой вариант, когда человек начинает разыгрывать роль чудовища, чтобы партнёр сам отказался от него, тем самым облегчив его совесть. Но помните, что пока вы "ведёте себя плохо", провоцируя партнёра, вы причиняете ему не меньшую боль! Перестаньте резать хвост по частям, лучше сделать это один раз. 

Итак, наступил День Х. Хорошо, если вы решитесь поговорить лично, с глазу на глаз, наедине. Но если всё же не хватает храбрости прийти поговорить в живую и вы решили лучше написать письмо в соц.сети или поговорить по телефону, то, по крайней мере, признайтесь партнёру, что расстаётесь ТАК, потому что не решились сказать это в глаза. Что это не является признаком неуважения к нему или тотального безразличия, обесценивания его. 

Далее, я не могу вам дать готового универсального текста, как и что говорить. В конце концов, люди - разные. И то, что подойдёт для одного человека, будет категорически неприемлемо для другого. Вы лучше знаете своего партнёра, вы знаете, что ему будет важно услышать. Универсального алгоритма тут нет! Но стоит донести до него некоторые важные вещи:

1) Вы расстаётесь не потому, что он - плохой или недостаточно хорош для вас, а потому что вы уже другой(другая). Потому что вы уже по-разному смотрите на какие-то вещи. Но вы уважаете его видение, его приоритеты и ценности, его жизненный путь. Его путь не является не правильным, просто вы хотите идти в другую сторону.

2) Поблагодарите за то, что он сделал для вас. За то хорошее, что вы чувствовали рядом с ним.

3) Обратите внимание и проговорите его сильные стороны. Партнёр не должен чувствовать, что вы уходите, потому что видите в нём лишь недостатки. Только не льстите, не говорите того, чего не видите, чего не чувствуете. Фальшь причиняет ещё бОльшую боль.

4) Пожелайте ему добра. Искренне и от всего сердца.

Не стоит растягивать разговор, не "тяните волыну". Не стоит предлагать прощальный секс или дружбу. Во-первых, это будет выглядеть или как одолжение, или как попытку откусить от него ещё кусочек после того, как от него отказались. Во-вторых, не сможет с вами вот так сразу начать дружить человек, который ещё вчера говорил о любви и строил совместные планы на будущее. 

Партнёр не должен видеть, что вы его жалеете. Это унизительно! Лучше покажите, что вы ему благодарны и верите, что всё у него будет замечательно, что желаете ему всего самого лучшего. 

Если после разговора начнёт накатывать чувство вины - мысленно пожелайте ему счастья. Желайте ему добра каждый раз, когда его вспоминаете. Представляйте его счастливым и мысленно отправьте ему лучик света.

Наконец, помните, что лучше семь раз отмерить... Прежде, чем принять решение прекратить отношения, ещё раз оцените возможность их сохранения.

"У любви гарантий нет - 
Это очень скверно, братцы! 
Уходя, оставьте свет 
В тех, с кем выпадет расстаться!"


Теги: расставание, расстаться
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Андрей

25.01.2017

Большое спасибо, Анна! Все очень точно написали. Наверное не все еще сделал, раз расставание не удается...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ?
В этой статье я хочу дать ответ на вопрос одного из моих читателей о том, а как, всё-таки, учиться любить?
Хорошие, удобные, безотказные люди.
Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека. 
ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ ИЛИ ПОКЕМОНОМАНИЯ
Только сегодня узнала, что за истерика во всём мире началась из-за нового мобильного приложения. И раз пошла "такая пьянка", то хотелось бы высказать своё имхо на новые веяния времени, такие как покемономания, "селфи" и на общение в сети в целом.
ТЫ - КАРТИНА, Я - ПОРТРЕТ, ТЫ - СКОТИНА, А Я - НЕТ!
Сегодня мы поговорим о козлах! Тех самых, которые портят жизнь добропорядочным, добрым, верным, чувственным и ласковым девушкам и женщинам. Тех, которые изменяют, не уважают, не понимают и забирают молодость и лучшие годы жизни! 
ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Мы часто путаем эти понятия, не правда ли? :) 
Где можно говорить о любви, а где - уже о любовной зависимости (или созависимости)? Я - люблю? Или я - завишу от человека? В чём разница и как отличить? 

КОГДА ПРОЩЕ СЕБЯ ОТПУСТИТЬ
Бывают ситуации, когда кажется, что не можешь (не можешь = не хочешь) отпустить человека, невозможно жить без него, жизнь кажется немыслимой, пустой, не имеющей смысла. Этот другой человек мог или умереть, или покинуть отношения, уйти в другие - суть в том, что вместе с человеком уходит некий внутренний смысл, огромная часть себя самого, будто он своим уходом забрал и вашу душу.

Топ публикаций
Дисфункциональный брак Дисфункциональный брак Что это такое? Это брак, который не выполняет свои...
Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Недавно я написала статью об особенностях внутренн...
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice