Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАССТАТЬСЯ

Подписаться на автора ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАССТАТЬСЯ
24 Января 2017 11:52:49
3397

По просьбе одной из читательниц, разберём сегодня тему расставания. Как раз того расставания, прекращения отношений, когда инициатива исходит от вас, с вашей стороны. Когда появляется ощущение, что вы выросли уже из этих отношений, будто пути расходятся, цели - разные, интересы, ценности - разные, разные планы на будущее, видение мира - разное, да и сами вы уже - разные, другие. Я буду рассказывать о любовных отношениях между мужчиной и женщиной, но все рекомендации можно отнести и к дружеским отношениям, потому что из дружбы тоже можно вырасти.

Как правило, останавливают от окончательного разговора два момента: 
1) Страх сожаления о расставании (вдруг позже придёт понимание, что эти отношения всё же были дороги?);
2) Жалость к партнёру, нежелание его обидеть, причинить боль.

Для того, чтобы принять более взвешенное решение, попробуйте устроить себе отпуск, перерыв хотя бы на две недели. На сколько это возможно, конечно. Съездите в отпуск, навестите родителей, отправляйтесь в командировку. Посмотрите, как вам будет без этого человека? Потому что желание расстаться может идти от накопленных обид, но расстояние и время покажут, что вы всё же скучаете по своему партнёру, что вам его начинает не хватать. Тогда лучше направить свои усилия на восстановление отношений, на проживание обид, на устранение разногласий. Договариваться, искать компромисс. 

Отношения становятся действительно мёртвыми, когда уже даже обид нет, когда уже ничего не хочется доказывать, отстаивать свою точку зрения, что-то объяснять. Когда уже становится не важным, что и как думает о вас партнёр. Когда на расстоянии, в отдалении от него, вы чувствуете огромное облегчение, будто вы можете дышать полной грудью, будто гора с плеч свалилась. Тогда - да, определённо, "лошадь сдохла"...

Второй момент - жалость. Тяните с расставанием, потому что вам жалко своего партнёра. Потому что "как же он без меня", "он же пропадёт" или менее пафосное: "не хочется делать ему больно".

Во-первых, если человек вас любит, привязан к вам, строил совместные планы, то НЕ больно ему не будет. Это нужно понимать. Нет таких слов, нет таких формул, чтобы обезболить расставание, чтобы окончательный разговор прошёл весело и радостно.

В то же время, бОльшим благом для партнёра будет то, что вы его отпустите. Потому что пока он состоит в отношениях с нелюбящим его человеком, он упускает возможность найти, встретить того, кто будет действительно им дорожить. Своим "благородным терпением" вы лишаете его этой возможности. И себя, кстати, - тоже.

Во-вторых, за такой вот жалостью может стоять вторичная выгода от бесконечного откладывания расставания. Например, это способ почувствовать себя важным и значительным. Что судьба отношений - в ваших руках. Можно отыграть роль спасателя, принуждая себя к терпению "ведь он же меня любит!". Это способ почувствовать себя героем. Как в том анекдоте: "- Сегодня я спас девушку от изнасилования. - Как? Ты отбил её от насильника? - Нет, я передумал". Вот так и мы становимся спасателями, героями - "передумывая". Чтобы определиться и принять всё же решение (или браться за улучшение отношений, или расставаться), следует отказаться от этих выгод, перестать играть роль героя и спасителя страждущих.

Есть ещё один небольшой тест вашей моральной готовности к расставанию. Представьте этого человека, вашего партнёра, спустя месяц после расставания. Представьте, что у него всё просто замечательно! Что у него засияли глаза, он счастлив, встретил свою любовь. Вот вы пересеклись где-нибудь в парке или супермаркете, встретили эту сияющую пару. Идут такие в обнимку и так им хорошо и радостно! 

Отследите свои чувства - как вам будет? Если вы рады за него, можете мысленно пожелать ему добра и счастья вслед, что же, вы готовы его отпустить с миром. Если вас больно кольнуло, это не приятно, стало обидно, то стоит или разбираться со своим эго и ещё раз перепроверить свои вторичные выгоды, или браться за улучшение отношений, а не разыгрывать внутри себя трагедию расставания.
 
Допустим, вы окончательно определились и решили, что нужно отношения прекращать. Ещё раз повторюсь, такое решение стоит принимать на холодную голову, со спокойным сердцем, а не на эмоциях и не в приступе обиды и злости. Это должно быть взвешенное, обдуманное решение, чтобы потом не бегать туда-обратно.

Если вы всё же решились, то есть одна подготовительная практика. Поставьте два стула друг напротив друга. Садитесь на один из стульев, а на другом представьте своего партнёра (можете положить его фотографию, чтобы было проще). Далее, представьте визуально, в виде некоего образа все те душевные, сердечные вложения, что оставил в вас партнёр, его ожидания и чаяния, его планы и чувства. Допустим, это будет воздушный шар. Верните его, этот шар, партнёру, передайте ему из рук в руки со словами "Я возвращаю твоё - тебе". 

Затем, представьте свои вложения в этого человека, тоже в виде образа. Например, это будет корзина цветов. Образы могут быть какими угодно! Ваше подсознание подскажет верную метафору. И забирайте от партнёра свою корзину цветов. Поблагодарите его за все приятные моменты, что вы провели рядом с ним, за его тепло, любовь, приятие. Подумайте, за что вы его хотите поблагодарить.

Обычно, когда человек чувствует, что отношения изжили себя, он старается сводить общение к минимуму. Реже отвечать на звонки, перестаёт оказывать знаки внимания и всё делает для того, чтобы решение принял другой. Так, как-будто ответственность за расставание берёт на себя партнёр, а не он. Это - попытка ухода от чувства вины. 

Выше я уже рассказывала, что это может быть вариантом игры в спасателя. Но бывает и другой вариант, когда человек начинает разыгрывать роль чудовища, чтобы партнёр сам отказался от него, тем самым облегчив его совесть. Но помните, что пока вы "ведёте себя плохо", провоцируя партнёра, вы причиняете ему не меньшую боль! Перестаньте резать хвост по частям, лучше сделать это один раз. 

Итак, наступил День Х. Хорошо, если вы решитесь поговорить лично, с глазу на глаз, наедине. Но если всё же не хватает храбрости прийти поговорить в живую и вы решили лучше написать письмо в соц.сети или поговорить по телефону, то, по крайней мере, признайтесь партнёру, что расстаётесь ТАК, потому что не решились сказать это в глаза. Что это не является признаком неуважения к нему или тотального безразличия, обесценивания его. 

Далее, я не могу вам дать готового универсального текста, как и что говорить. В конце концов, люди - разные. И то, что подойдёт для одного человека, будет категорически неприемлемо для другого. Вы лучше знаете своего партнёра, вы знаете, что ему будет важно услышать. Универсального алгоритма тут нет! Но стоит донести до него некоторые важные вещи:

1) Вы расстаётесь не потому, что он - плохой или недостаточно хорош для вас, а потому что вы уже другой(другая). Потому что вы уже по-разному смотрите на какие-то вещи. Но вы уважаете его видение, его приоритеты и ценности, его жизненный путь. Его путь не является не правильным, просто вы хотите идти в другую сторону.

2) Поблагодарите за то, что он сделал для вас. За то хорошее, что вы чувствовали рядом с ним.

3) Обратите внимание и проговорите его сильные стороны. Партнёр не должен чувствовать, что вы уходите, потому что видите в нём лишь недостатки. Только не льстите, не говорите того, чего не видите, чего не чувствуете. Фальшь причиняет ещё бОльшую боль.

4) Пожелайте ему добра. Искренне и от всего сердца.

Не стоит растягивать разговор, не "тяните волыну". Не стоит предлагать прощальный секс или дружбу. Во-первых, это будет выглядеть или как одолжение, или как попытку откусить от него ещё кусочек после того, как от него отказались. Во-вторых, не сможет с вами вот так сразу начать дружить человек, который ещё вчера говорил о любви и строил совместные планы на будущее. 

Партнёр не должен видеть, что вы его жалеете. Это унизительно! Лучше покажите, что вы ему благодарны и верите, что всё у него будет замечательно, что желаете ему всего самого лучшего. 

Если после разговора начнёт накатывать чувство вины - мысленно пожелайте ему счастья. Желайте ему добра каждый раз, когда его вспоминаете. Представляйте его счастливым и мысленно отправьте ему лучик света.

Наконец, помните, что лучше семь раз отмерить... Прежде, чем принять решение прекратить отношения, ещё раз оцените возможность их сохранения.

"У любви гарантий нет - 
Это очень скверно, братцы! 
Уходя, оставьте свет 
В тех, с кем выпадет расстаться!"


Теги: расставание, расстаться
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Андрей

25.01.2017

Большое спасибо, Анна! Все очень точно написали. Наверное не все еще сделал, раз расставание не удается...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

НАУЧИ МЕНЯ, КАК ТЕБЯ ЛЮБИТЬ?
Отношения между мужчиной и женщиной (впрочем, как и любые другие) выстраиваются по формуле "Научи меня, как тебя любить?". Что это означает? Мы искренне интересуемся, что нужно партнёру, что он любит, что предпочитает, что его увлекает, как он любит проводить время и даём ему ЭТО. 
10 признаков здоровой, зрелой личности
<div>
     Когда ребёнок рождается, он уже - личность. У каждого с самого младенчества проглядываются особенности характера, темперамента. У него есть свои предпочтения, склонности к определённым интересам, предрасположенности. Всё детство и юношество человек меняет неоднократно своё видение, восприятие картины мира, личность растёт и развивается. Когда же наступает момент, когда уже можно говорить о становлении личности, о том, что личность уже здоровая, зрелая? И что вообще подразумевается под словами "здоровая", "зрелая"? Здоровая - имеется в виду, главным образом, психическое здоровье, эмоциональное, ментальное, духовное. Зрелая - то есть уже созревшая, готовый плод своего развития, воспитания, становления, как человека.
</div>
<br>

ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ, ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ!
Эту статью я посвящаю многоуважаемым мужененавистницам и женоненавистникам. Сколько же можно друг друга ненавидеть?! Что самое смешное, ведь искренне так считают! Мужчины искренне, всем сердцем верят, что "все бабы - дуры", понарожают детей от разных мужей, а потом на алиментах живут себе припеваючи. Женщины убеждены, что "все мужики - козлы", все изменяют, только и думают, как бы затащить в постель очередную невинную, наивную жертву. А уж почитать, посмотреть "диалог" таких вот женщин и их оппонентов - так сердце кровью обливается от этого зрелища войны до последнего вздоха...
Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.

НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ
Традиционно, беременность для женщины - это счастье. Когда ребёнок ожидаемый, планируемый, долгожданный, он приносит радость, удовольствие. Увы, так происходит не всегда. Иногда беременность наступает и неожиданно, и нежеланно.
КАКОЙ ТЫ СТРОИШЬ ДОМ? Практическое упражнение.
Это упражнение из эмоционально-образной терапии поможет вам осознать, понять, почувствовать, в каком направлении жизни вы движетесь. Это касается самореализации, самоопределения, понимания, что именно мы своей жизнью хотим привнести в этот мир. 

Топ публикаций
О детских истериках О детских истериках Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о те...
Молитва психотерапевта Молитва психотерапевта Молитва это конечно немного шутка. Но в целом опис...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice