Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости

Подписаться на автора Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости
15 Сентября 2017 21:42:23
3987

Интересная и емкая статья о зависимых отношениях.

Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них.

Самая яркая особенность - недоступность личности целого спектра – полюса переживаний, что может быть осознаваемым или неосознаваемым.

Обычно речь идет о невозможности испытывать и любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Они могут проявляться только отделенными одно от другого: либо агрессия, либо любовь, чрезвычайно редко – злость и вина, вина и возмущение одновременно. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. В зависимых отношениях оказываются расщепленные стереотипы, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого.

Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость ), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные ), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно – агрессивными , во втором – открыто агрессивными в отношении друг друга ) и менее стабильными. Люди, хронически оказывающиеся в зависимых отношениях, так или иначе ощущают свою дефицитарность. Зависимость –это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток –боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить.

Но есть и «выигрыш»: вечность таких отношений. Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они – живой целостный организм. Зависимость – это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно ( например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое ( поддерживаю связь с миром через теплую привязанность). Пока каждый выполняет свою часть уговора , никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Это состояние называется слянием. Партнеры «развернуты» друг к другу своими «хорошими» полюсами, их отношения прочные.

Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место».Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия (обвинения, обида, злость или запугивания) для восстановления статус –кво. Оба партнера отличаются высокой тревожностью и низкой переносимостью напряжения и фрустрации. Для «жертвы» фрустрация – это отвержение и игнорирование ее партнером в контакте, для «тирана» –попытки ему противоречить. Но есть и общая для них фрустрация : угроза разрыва зависимых отношений.

Соответственно и ведут они себя противоположно и комплементарно.

«Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители.

Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям можно надежно сохранить значимую связь.

«Тиран»напротив активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину. В его жизни получить желаемое возможно только жестко настаивая на своем. Однако, говорить, что у «жертвы» все в порядке с теплыми чувствами , а у «тирана» - с агрессией было бы преувеличением. Каждый из них неспособен регулировать себя самостоятельно, основываясь на своих потребностях и состояниях: «жертва»

Автор: Татьяна Сидорова
 
В своем видео я касаюсь темы зависимых отношений с позиции жертвы, поскольку в практике именно с этим приходится сталкиваться.
 




Теги: психология отношений, ссоры, конфликты, семья, любовь, отношения, психотерапия отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Депрессия и отсутствие желаний.
Бывают ситуации, когда настроение снижено по каким-то причинам. Это может быть расставание с близким, болезнь или смерть родного человека, потеря социального статуса. Но что делать, если настроение упало без видимой причины? Счастье и нормальное настроение напрямую зависит от наших желаний и от того, насколько мы о них знаем. Об этом я говорю в этой заметке.
Почему мне "выносят" мозг?! Соматизация непереносимых эмоций.
Часто после повторяющегося конфликта с близким человеком начинает болеть голова, перехватывает в груди, возникает чувство опустошения или тяжести. Все это связанно с теми эмоциями, которые не находят своей реализации в отношениях с близким и потому не проживаются. Эта статья о том, почему так происходит.
Невротическая любовь
В этой статье речь пойдет о невротической любви. В чем ее отличие от влюбленности и любви в зрелых отношениях. Что делать, когда не можешь перестать думать о человеке из-за которого испытываешь страдания.
Эффект Даннинга-Крюгера | "Я знаю, что ничего не знаю"
Если «синдром самозванца» может привести к личной трагедии и лишить мир таланта, то худшее воздействие эффекта Даннинга-Крюгера негативно сказывается на нас всех.
Партнер с расстройством личности. Как развиваются отношения?
Мы общаемся с большим количеством людей и некоторые из них ведут себя действительно разрушительно.Почему эти люди оказываются рядом именно с нами и что с ними не так? Читайте заметку и смотрите прикрепленное видео.
Почему изменяют женщины?
Человеческие отношения многогранны и нет двух одинаковых историй любви. В этой заметке и прикрепленном видео я рассмотрю женскую измену, как манифест умирающих отношений. И о том, какие проблемы при этом обнажаются.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice