Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости

Подписаться на автора Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости
15 Сентября 2017 21:42:23
2655

Интересная и емкая статья о зависимых отношениях. Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность - недоступность личности целого спектра – полюса переживаний, что может быть осознаваемым или неосознаваемым. Обычно речь идет о невозможности испытывать и любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Они могут проявляться только отделенными одно от другого: либо агрессия, либо любовь, чрезвычайно редко – злость и вина, вина и возмущение одновременно. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. В зависимых отношениях оказываются расщепленные стереотипы, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость ), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные ), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно – агрессивными , во втором – открыто агрессивными в отношении друг друга ) и менее стабильными. Люди, хронически оказывающиеся в зависимых отношениях, так или иначе ощущают свою дефицитарность. Зависимость –это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток –боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить. Но есть и «выигрыш»: вечность таких отношений. Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они – живой целостный организм. Зависимость – это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно ( например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое ( поддерживаю связь с миром через теплую привязанность). Пока каждый выполняет свою часть уговора , никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Это состояние называется слянием. Партнеры «развернуты» друг к другу своими «хорошими» полюсами, их отношения прочные. Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место».Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия (обвинения, обида, злость или запугивания) для восстановления статус –кво. Оба партнера отличаются высокой тревожностью и низкой переносимостью напряжения и фрустрации. Для «жертвы» фрустрация – это отвержение и игнорирование ее партнером в контакте, для «тирана» –попытки ему противоречить. Но есть и общая для них фрустрация : угроза разрыва зависимых отношений. Соответственно и ведут они себя противоположно и комплементарно. «Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители. Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям можно надежно сохранить значимую связь. «Тиран»напротив активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину. В его жизни получить желаемое возможно только жестко настаивая на своем. Однако, говорить, что у «жертвы» все в порядке с теплыми чувствами , а у «тирана» - с агрессией было бы преувеличением. Каждый из них неспособен регулировать себя самостоятельно, основываясь на своих потребностях и состояниях: «жертва» Автор: Татьяна Сидорова
 
В своем видео я касаюсь темы зависимых отношений с позиции жертвы, поскольку в практике именно с этим приходится сталкиваться.
 




Теги: психология отношений, ссоры, конфликты, семья, любовь, отношения, психотерапия отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
ВИРУС РАЗБИТОГО СЕРДЦА. ВИРУС РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Как продолжить ломать свою жизнь в погоне за счаст...
Созидательное действие Созидательное действие Какое красивое словосочетание, согласитесь. Но что...
Четыре популярных (но неэффективных) способа избавить себя от стыда Четыре популярных (но неэффективных) способа избавить себя от стыда 1. Достичь совершенства. Идеал неуязвим. Никто не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях