"Бо ж річ не в тім - женився, не женився, пішов, прийшов, забув чи не забув,
А в тому річ, коли ж він так змінився?!! Чи може він такий і зроду був?
Нестерпний біль пекучого прозріння. Яка мене обплутала мана?
Чи він мені - чи я йому - нерівня... Нерівня душ - це гірше ніж майна."
Ліна Костенко
А в тому річ, коли ж він так змінився?!! Чи може він такий і зроду був?
Нестерпний біль пекучого прозріння. Яка мене обплутала мана?
Чи він мені - чи я йому - нерівня... Нерівня душ - це гірше ніж майна."
Ліна Костенко
Большинство женщин, которые обращаются к психологу, испытывают трудности в любовных отношениях. То ли не могут построить их изначально, то ли претерпевают кризис в уже существующих. Все они хотят быть любимыми, нужными, значимыми. Естественно, для этого они многое предпринимают - действуют, читают, посещают тренинги.
Почему же у них возникают трудности в любовных отношениях?
Давайте посмотрим, на каких основаниях современные женщины чаще всего выбирают себе партнера, то есть объект собственной любви. Приведу несколько примеров из практики.
Одна женщина была в очередном браке несколько лет. Первые два брака у нее давно распались. Мужчины, которых она встречала в своей жизни, как и настоящий муж, не дотягивали до того представления о муже, который существовал у нее в голове. Она бы хотела себе в мужья такого же надежного мужчину, которым был ее отец, который все знал и многое умел, был хозяйственным и заботливым. К ее сожалению, те мужчины, которые ей встречались, не дотягивали до такого идеального уровня знаний и умений, и ей приходилось прерывать отношения из-за постоянно возникающих с ее стороны претензий. И с нынешним мужем они все время находятся в конфликтных отношениях, по причине того, что она не может на него во всем опереться, как на своего отца.
Другая женщина много лет была замужем. Трудности, с которыми она с годами столкнулась, заключались в том, что муж не хотел заботиться о ней. В детстве о ней заботилась внимательная мама. С мамой были связаны самые хорошие моменты в ее жизни, ведь мама всегда вкусно готовила, убирала и выслушивала все ее секреты, не обращая внимания на грубость дочери и ее нежелание помогать по хозяйству. Всегда была с ней рядом, никогда не упрекала в лени и в любых ситуациях была на ее стороне – эта забота очень понравилась женщине. И в замужестве ей хотелось бы, чтобы муж позаботился о ней так же. Но этого не происходило, муж не понимал ее, и кризис в отношениях стремительно нарастал.
Еще одна молодая женщина хотела бы, чтобы ее муж восхищался ею так же, как всю жизнь восхищались ею родители. Она была единственным ребенком в большой семье, все внимание было приковано к ней и ее успехам, которые обычно преувеличивались родными. Супердевочка, которая имела все самое лучшее от родных, и чьи желания всегда были осуществлены безоговорочно и в кратчайшие сроки, вышла замуж по любви. Ожидание восхищения собой, как в родительской семье, подтверждение своей исключительности и уникальности, удовлетворение безостановочно возникающих желаний и материальных запросов столкнулись с сопротивлением мужа и его нежеланием их осуществлять. И брак затрещал по швам.
В чем общая черта этих казалось бы разных историй и отношений?
Во всех этих случаях женщины хотят от партнеров одного: чтобы партнеры продолжили уже сложившиеся в голове женщин отношения по определенному сценарию. По сути, чтобы выбранные партнеры стали теми людьми, кем они на самом деле не являются: стали заботливыми и понимающими мамами, бабушками, отцами. То есть стали такими любимыми опорными объектами, как говорят психологи, без поддержки которых женщины не могут существовать и продолжать отношений.
Всегда ли согласен партнер быть тем, чью роль ему предлагают? Не всегда, а иногда даже совершенно против.
В тех ситуациях, когда партнёр не хочет или зачастую в силу своих ограниченных возможностей просто не может стать на место такого нужного любимого объекта возникают требования, которые типичны для конфликтных ситуаций:
«Ты - должен! Ты должен любить меня, заботиться обо мне, обеспечивать меня! Ты должен подтверждать мою грандиозность и значимость! И если ты мне не даешь того, на что я рассчитывала, значит, ты – КОЗЕЛ - плохой, ненужный, и я на тебя обижаюсь или ухожу от тебя!»
Другими словами отношения в таких семьях строятся по формуле: «Ты должен стать для меня таким любимым объектом, которого мне не хватает. Я способна любить только такой объект, а любить тебя настоящего, реального я в данный момент не способна и не вижу необходимости узнавать тебя такого. Ведь я буду настаивать и требовать, чтобы ты предоставил мне то, что я хочу, потому что тогда мне самой не надо будет прикладывать усилий».
Отношения либо разрушаются, либо обида накапливается и выражается в последующих претензиях друг к другу, оскорблениях, презрении к партнёру.
Жизнь с постоянным чувством обиды на самого близкого человека внутренне истощает, изматывает, опустошает. Многие такие истории заканчиваются неоднократными разводами и одиночеством. Злость на неудачных партнеров и неудавшиеся отношения сменяется разочарованием во всей жизни. Страдание заполняет собой душу.
Жить по такому сценарию становится невыносимо горько. Согласитесь?
И наступает желание изменить качественно свою жизнь. Каким образом? Справиться со страданиями не за счет подчинения партнера своим требованиям, а самостоятельно. Ведь не хочется потратить на страдания и повторение ситуаций всю свою оставшуюся жизнь.
Такую возможность для изменений дает психоаналитическая психотерапия, которая раскрывает причины неудавшихся отношений и дает возможность создать новые отношения или открыть новые грани в старых отношениях. Проверено.