Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОЧЕМУ РАЗРУШАЮТСЯ БРАКИ ИЛИ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ С КОЗЛОМ

Подписаться на автора ПОЧЕМУ РАЗРУШАЮТСЯ БРАКИ ИЛИ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ С КОЗЛОМ
15 Февраля 2018 17:33:28
1099

"Бо ж річ не в тім - женився, не женився, пішов, прийшов, забув чи не забув,
А в тому річ, коли ж він так змінився?!! Чи може він такий і зроду був?
Нестерпний біль пекучого прозріння. Яка мене обплутала мана?
Чи він мені - чи я йому - нерівня... Нерівня душ - це гірше ніж майна."   
Ліна Костенко
 
Большинство женщин, которые обращаются к психологу, испытывают трудности в любовных отношениях. То ли не могут построить их изначально, то ли претерпевают кризис в уже существующих.  Все они  хотят быть любимыми, нужными, значимыми.  Естественно, для этого они многое предпринимают - действуют, читают, посещают тренинги.

Почему же у них возникают трудности в любовных отношениях?
Давайте посмотрим, на  каких основаниях современные женщины  чаще всего выбирают себе партнера, то есть  объект собственной любви. Приведу несколько примеров из практики.
Одна  женщина была в очередном браке несколько лет. Первые два  брака у нее давно распались. Мужчины, которых она встречала в своей жизни, как и настоящий муж, не дотягивали  до того представления о муже, который существовал  у нее в голове. Она бы хотела себе в мужья такого же надежного мужчину, которым был ее отец, который все знал и многое умел, был хозяйственным и заботливым. К ее сожалению, те мужчины, которые ей встречались, не дотягивали до такого идеального уровня знаний и умений, и ей приходилось прерывать отношения из-за постоянно возникающих с ее стороны претензий. И с нынешним мужем они все время находятся в конфликтных отношениях, по причине того, что она не может на него во всем опереться, как на своего отца.
 
Другая  женщина много лет была замужем. Трудности, с которыми она с годами столкнулась, заключались в том, что  муж не хотел заботиться о ней. В детстве о ней заботилась внимательная  мама. С мамой  были связаны самые хорошие моменты в ее жизни, ведь мама всегда вкусно готовила, убирала и  выслушивала все ее секреты, не обращая внимания на грубость дочери  и ее нежелание помогать по хозяйству. Всегда была с ней рядом, никогда не упрекала в лени  и в любых ситуациях была  на ее стороне – эта забота очень понравилась женщине.  И в замужестве ей хотелось бы, чтобы муж позаботился о ней так же. Но этого не происходило, муж не понимал ее,  и кризис в отношениях стремительно нарастал.
 
Еще одна молодая женщина хотела бы, чтобы ее муж восхищался ею так же, как всю жизнь восхищались ею родители. Она была единственным ребенком в большой семье, все внимание было приковано к ней и ее успехам, которые обычно преувеличивались родными.  Супердевочка, которая имела все самое лучшее от родных, и чьи желания всегда были осуществлены безоговорочно и в кратчайшие сроки,  вышла замуж по любви. Ожидание восхищения собой, как в родительской семье, подтверждение своей исключительности и  уникальности, удовлетворение безостановочно возникающих  желаний и материальных запросов  столкнулись с сопротивлением  мужа и его нежеланием их осуществлять. И брак затрещал по швам.

В чем общая черта этих казалось бы разных историй и отношений?
Во всех этих  случаях женщины  хотят от партнеров одного: чтобы партнеры продолжили уже сложившиеся в  голове женщин отношения по определенному сценарию. По сути, чтобы выбранные партнеры стали теми людьми, кем они на самом деле не являются:  стали заботливыми и понимающими  мамами, бабушками, отцами. То есть стали  такими любимыми опорными объектами, как говорят психологи, без поддержки которых женщины не могут существовать и продолжать отношений.
 
Всегда ли согласен партнер быть тем, чью роль ему предлагают?  Не всегда, а иногда даже совершенно против.
В тех ситуациях, когда партнёр не хочет или зачастую в силу своих ограниченных возможностей просто не может  стать на место такого нужного любимого объекта возникают требования, которые типичны для конфликтных ситуаций:
 
 «Ты - должен! Ты должен любить меня, заботиться обо мне, обеспечивать меня! Ты должен   подтверждать мою грандиозность и значимость! И если ты мне  не даешь того, на что я рассчитывала, значит, ты – КОЗЕЛ - плохой, ненужный, и я на тебя обижаюсь или ухожу от тебя!»
 
Другими словами отношения в таких семьях строятся по формуле: «Ты должен стать для меня таким любимым объектом, которого мне не хватает.  Я способна любить только такой объект, а любить тебя настоящего, реального   я в данный момент  не способна и не вижу необходимости узнавать тебя такого. Ведь я буду настаивать и требовать, чтобы ты  предоставил мне то, что я хочу, потому что тогда мне самой не надо будет прикладывать усилий».
Отношения либо разрушаются, либо обида накапливается и выражается в последующих претензиях друг к другу, оскорблениях, презрении к партнёру.  
Жизнь  с постоянным чувством  обиды на самого близкого человека внутренне истощает,  изматывает, опустошает. Многие такие истории заканчиваются неоднократными разводами и одиночеством. Злость на неудачных партнеров и неудавшиеся отношения сменяется разочарованием во всей жизни. Страдание заполняет собой душу.
 
 Жить по такому сценарию становится невыносимо горько.  Согласитесь?
И наступает желание изменить качественно свою жизнь.  Каким образом? Справиться со страданиями не за счет подчинения партнера своим требованиям, а самостоятельно. Ведь не хочется потратить на страдания и повторение ситуаций всю свою оставшуюся жизнь.
 
Такую возможность для изменений дает психоаналитическая психотерапия, которая раскрывает причины неудавшихся отношений и дает возможность создать новые отношения или открыть новые грани в старых отношениях. Проверено.
 


Теги: #развод #отношения #обида #психологияотношений #психотерапия #какулучшитьотношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Калейдоскоп судьбы
О человеческих судьбах и о том, как они создаются
СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА
<div>
<div>Бег за достижениями, комфортом, возможностями успеть, оказывается в современном мире <strong>бегом на месте</strong>. Мы достигаем поставленных целей, которые якобы принесут счастье. Зарабатываем и покупаем то, о чем мечтали, и что должно подарить наслаждение и радость. Жизнь, по нашему плану, должна заиграть яркими красками и стать сладкой-сладкой.<br />
И вдруг, после долгожданного восхождения на Олимп признания и успеха, мы оказываемся в точке  «0» - пустота и никакой наполненности, никакого вкуса жизни, никакой гармонии. Полный «ноль». Даже «минус». Потому что, надежда на то, что "заработав, достигнув, утвердившись", ты наконец, станешь счастлив,  лопнула, как мыльный пузырь. <strong>Бег на месте</strong> приводит нас к главному вопросу в жизни –   <strong>а есть ли смысл</strong>?</div>
</div>

СЕМЕЙНЫЙ ОТНОШЕНИЯ: разрушаем или строим?
Отношения в семье, как и люди, которые их создают, живые и пластичные.  И  всегда возможно что-то поменять и изменить в них. Что именно?  И от кого это зависит?
"Бой быков" или ссоры в семье: от разногласий к примирению
Все мы имеем вначале надежды на безоблачную и счастливую семейную жизнь, сотканную из заботы и понимания будущего супруга. Однако, через время оказывается, что разногласия и конфликты неизбежны. Как быть - разводиться, ругаться или что-то еще?
ЗАВИСИМОСТЬ. НЕЗАВИСИМОСТЬ. СВОБОДА!
Возможно ли вырваться из зависимых отношений? Возможно. Если у зависимого возникнет ЖЕЛАНИЕ вырваться из зависимых отношений.
Детская истерика, родители и власть. Кто кого?
Почему дети истерят, вьют веревки из родителей, садятся им на голову? Почему родители так долго ломают себе голову - как это исправить, а потом ломают характеры детей - наказаниями и жестокостью или потаканием и беспринципностью.


Топ публикаций
Как подавить в себе обиду Как подавить в себе обиду Обида – универсальный психологический защитный мех...
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» Каждому практикующему психологу приходилось иметь ...
Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает дру...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice