Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОЧЕМУ РАЗРУШАЮТСЯ БРАКИ ИЛИ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ С КОЗЛОМ

Подписаться на автора ПОЧЕМУ РАЗРУШАЮТСЯ БРАКИ ИЛИ ПРИХОДИТСЯ ЖИТЬ С КОЗЛОМ
15 Февраля 2018 17:33:28
929

"Бо ж річ не в тім - женився, не женився, пішов, прийшов, забув чи не забув,
А в тому річ, коли ж він так змінився?!! Чи може він такий і зроду був?
Нестерпний біль пекучого прозріння. Яка мене обплутала мана?
Чи він мені - чи я йому - нерівня... Нерівня душ - це гірше ніж майна."   
Ліна Костенко
 
Большинство женщин, которые обращаются к психологу, испытывают трудности в любовных отношениях. То ли не могут построить их изначально, то ли претерпевают кризис в уже существующих.  Все они  хотят быть любимыми, нужными, значимыми.  Естественно, для этого они многое предпринимают - действуют, читают, посещают тренинги.

Почему же у них возникают трудности в любовных отношениях?
Давайте посмотрим, на  каких основаниях современные женщины  чаще всего выбирают себе партнера, то есть  объект собственной любви. Приведу несколько примеров из практики.
Одна  женщина была в очередном браке несколько лет. Первые два  брака у нее давно распались. Мужчины, которых она встречала в своей жизни, как и настоящий муж, не дотягивали  до того представления о муже, который существовал  у нее в голове. Она бы хотела себе в мужья такого же надежного мужчину, которым был ее отец, который все знал и многое умел, был хозяйственным и заботливым. К ее сожалению, те мужчины, которые ей встречались, не дотягивали до такого идеального уровня знаний и умений, и ей приходилось прерывать отношения из-за постоянно возникающих с ее стороны претензий. И с нынешним мужем они все время находятся в конфликтных отношениях, по причине того, что она не может на него во всем опереться, как на своего отца.
 
Другая  женщина много лет была замужем. Трудности, с которыми она с годами столкнулась, заключались в том, что  муж не хотел заботиться о ней. В детстве о ней заботилась внимательная  мама. С мамой  были связаны самые хорошие моменты в ее жизни, ведь мама всегда вкусно готовила, убирала и  выслушивала все ее секреты, не обращая внимания на грубость дочери  и ее нежелание помогать по хозяйству. Всегда была с ней рядом, никогда не упрекала в лени  и в любых ситуациях была  на ее стороне – эта забота очень понравилась женщине.  И в замужестве ей хотелось бы, чтобы муж позаботился о ней так же. Но этого не происходило, муж не понимал ее,  и кризис в отношениях стремительно нарастал.
 
Еще одна молодая женщина хотела бы, чтобы ее муж восхищался ею так же, как всю жизнь восхищались ею родители. Она была единственным ребенком в большой семье, все внимание было приковано к ней и ее успехам, которые обычно преувеличивались родными.  Супердевочка, которая имела все самое лучшее от родных, и чьи желания всегда были осуществлены безоговорочно и в кратчайшие сроки,  вышла замуж по любви. Ожидание восхищения собой, как в родительской семье, подтверждение своей исключительности и  уникальности, удовлетворение безостановочно возникающих  желаний и материальных запросов  столкнулись с сопротивлением  мужа и его нежеланием их осуществлять. И брак затрещал по швам.

В чем общая черта этих казалось бы разных историй и отношений?
Во всех этих  случаях женщины  хотят от партнеров одного: чтобы партнеры продолжили уже сложившиеся в  голове женщин отношения по определенному сценарию. По сути, чтобы выбранные партнеры стали теми людьми, кем они на самом деле не являются:  стали заботливыми и понимающими  мамами, бабушками, отцами. То есть стали  такими любимыми опорными объектами, как говорят психологи, без поддержки которых женщины не могут существовать и продолжать отношений.
 
Всегда ли согласен партнер быть тем, чью роль ему предлагают?  Не всегда, а иногда даже совершенно против.
В тех ситуациях, когда партнёр не хочет или зачастую в силу своих ограниченных возможностей просто не может  стать на место такого нужного любимого объекта возникают требования, которые типичны для конфликтных ситуаций:
 
 «Ты - должен! Ты должен любить меня, заботиться обо мне, обеспечивать меня! Ты должен   подтверждать мою грандиозность и значимость! И если ты мне  не даешь того, на что я рассчитывала, значит, ты – КОЗЕЛ - плохой, ненужный, и я на тебя обижаюсь или ухожу от тебя!»
 
Другими словами отношения в таких семьях строятся по формуле: «Ты должен стать для меня таким любимым объектом, которого мне не хватает.  Я способна любить только такой объект, а любить тебя настоящего, реального   я в данный момент  не способна и не вижу необходимости узнавать тебя такого. Ведь я буду настаивать и требовать, чтобы ты  предоставил мне то, что я хочу, потому что тогда мне самой не надо будет прикладывать усилий».
Отношения либо разрушаются, либо обида накапливается и выражается в последующих претензиях друг к другу, оскорблениях, презрении к партнёру.  
Жизнь  с постоянным чувством  обиды на самого близкого человека внутренне истощает,  изматывает, опустошает. Многие такие истории заканчиваются неоднократными разводами и одиночеством. Злость на неудачных партнеров и неудавшиеся отношения сменяется разочарованием во всей жизни. Страдание заполняет собой душу.
 
 Жить по такому сценарию становится невыносимо горько.  Согласитесь?
И наступает желание изменить качественно свою жизнь.  Каким образом? Справиться со страданиями не за счет подчинения партнера своим требованиям, а самостоятельно. Ведь не хочется потратить на страдания и повторение ситуаций всю свою оставшуюся жизнь.
 
Такую возможность для изменений дает психоаналитическая психотерапия, которая раскрывает причины неудавшихся отношений и дает возможность создать новые отношения или открыть новые грани в старых отношениях. Проверено.
 


Теги: #развод #отношения #обида #психологияотношений #психотерапия #какулучшитьотношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Жизнь на минном поле. Или  к чему приводит непрожитая душевная боль Жизнь на минном поле. Или к чему приводит непрожитая душевная боль Непрожитая душевная боль похожа на минное поле. Не...
Выйти замуж? Выйти замуж? Почему ты одна? Почему тебя никто не берет замуж? ...
Особенности проживания горя у эмоционально-зависимой личности Особенности проживания горя у эмоционально-зависимой личности В статье рассматривается связь эмоциональной завис...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice