Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

УБЕЖДЕНИЕ "Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША"

Подписаться на автора УБЕЖДЕНИЕ "Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША"
18 Мая 2019 12:20:36
4977

Если продолжить эту фразу, то получится "Я недостаточно хороша для того, чтобы быть любимой, чтобы меня любили". И это убеждение - краеугольный камень заниженной самооценки. Следом тянутся убеждения о своей недостойности чего-то хорошего: благополучия, порядочного мужчины, здоровья, карьерного продвижения, успеха, а в конечном счёте, опять же, любви. 

И эти убеждения рождают сильную тревогу. Собственные ошибки и промахи подвергаются сильной критике, а успехи и достижения - обесцениваются. То есть если я совершаю ошибку, то это потому что я - глупая, бестолковая, невнимательная и прочее "не-такая-как-надо". А вот если достигла чего-то, то это вроде бы вопрос случайности, стечения обстоятельств или просто не настолько важно, чтобы прописать в свои заслуги, это не имеет значения. Любой бы смог. Это слишком просто, чтобы этим гордиться. И ставится новая заоблачная планка, которую нужно непременно достичь, чтобы почувствовать себя достаточной.

И конечно же, подобные тараканы - родом из детства. Откуда ж ещё! Когда ребёнок не познал безусловной любви со стороны родителей. Процесс воспитания был будто пронизан посланием, родительской трансляцией "Ты недостаточно хороша, чтобы мы тебя любили". Ребёнок чувствует нехватку внимания, заботы (не функциональной накормить-напоить-спать уложить, а именно внимательной заботы, с учётом потребностей малыша), ласки, нежности. При этом, присутствует критика за ошибки, из-за которой формируется ещё одно убеждение в копилку неуверенности в себе: "Я не имею права ошибаться, мои ошибки говорят о том, что я плохая". 

И в кучу к критике - обесценивание заслуг ребёнка, их игнорирование. Родители не гордились успехами ребёнка, не радовались им, не признавали значимость и важность побед. 

Ребёнок маленький, ему сложно понять подоплёку такого отношения. А ещё, дети эгоцентричны, то есть всё, что с ними происходит - связывают с собой. Если происходит что-то плохое, то потому, что они сделали что-то плохое или потому, что они сами плохие. 

Отсюда следует тривиальный вывод: если меня не любят, значит, я не заслуживаю любви, я недостаточно хорош...

Следовательно, нужно стать хорошей. Быть услужливой, помогать, делать хорошее, добиваться успехов, новых вершин, пройти всю социальную лестницу до самого верха. Соблюсти все социальные каноны праведной социальной жизни. Правда, тревога от этого не уменьшается. Ведь любые успехи быстро обесцениваются, а из-за ошибок и недочётов занимаешься самоедством. Подкрепляя снова и снова убеждение "ну вот да, точно, недостаточно хороша". То, от чего бежишь - всё время возвращается. Пытаясь избавиться от ощущения своей неценности, нелюбимости, недостойности с каждой ошибкой, да и с каждой заслугой - упираешься обратно в то же самообесценивание.

Но вот какой трюк можно провернуть: перевести фокус внимания с себя на тех людей, от которых идёт послание "ты недостаточно хороша". Как я говорила выше, ребёнок эгоцентричен. И если меня не любят, значит, я виноват, со мной что-то не так. И это же восприятие помогает избегать ощущения своего бессилия. Потому что с отношением ко мне значимых людей, значимых взрослых я ничего не могу поделать, я не могу починить другого, чтобы он любил меня. Зато могу починить себя, себя я могу перекроить. Ребёнок уводит внимание с того, над чем он не властен на то, что под его контролем - он сам. 

Так вот, чтобы отпустить убеждение "Я недостаточно хороша", бесполезно спорить с собой и доказывать обратное. Вести дневник успехов, прощать свои оплошности, переписывать свои достоинства и бла бла бла. Потому что это опять сосредотачивает акцент на себе, это как попытка доказать самой себе, что я достойна. Но любви то нет! Доброго отношение ко мне нет!

Вспомните, от кого вы ожидали отношения "Ты безусловно хороша и любима" и от кого этого отношения не было. От кого было важно получить это, но кто не смог дать? И внимание теперь нужно сосредоточить на этих людях. Что такого происходило в их жизни, что они не смогли дать безусловной любви, не могли заботиться, не смогли напитать лаской? Что происходило в их умах и сердцах? Какая могла быть история жизни у этих людей, что они не наполнились ресурсом для того, чтобы любить вас полно и бережно?

И тогда вырастает личная история: сами выходцы из детдома, пережили голодные времена, когда есть было нечего, их собственные родители не уделяли им внимания, а то и были алкозависимыми, социальная нестабильность, безденежье, депрессия, вынужденность работать на нескольких работах, усталость, истощение, нездоровье, психологические проблемы.

Когда придёт понимание процессов, которые происходили в душе тех взрослых, от которых не было достаточной любви, тогда придёт осознание, что со мной-то, оказывается, всё в порядке! Со мной всё ОК. 

Останется лишь отгоревать, отпечалиться, отплакать опыт детства, в котором было недостаточно любви. 

Далее, если со мной всё в порядке, со мной всё хорошо, то я заслуживаю и любви, и продвижения по работе, и доброго отношения, и уважения. Просто то, чего я заслуживаю и чего достойна лежит не во всяком месте. Не каждый человек может мне это дать. Мне не нужно биться головой о стену, выклянчивать любовь там, где её нет, где её не могут дать. Не нужно заслуживать воду из пустого кувшина. Он пуст! Что нужно для счастливой жизни - научиться распознавать пустые и наполненные кувшины. И позволить себе принимать там, где есть что взять. Где есть, чем наполниться. Где дадут просто так. Просто потому, что есть, чем поделиться.



 


Теги: самооценка, низкая самооценка, любовь к себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.05.2019

Ну почему подобные вещи не были доступны мне хотя бы лет в тридцать?!?!?!?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему тяжело просить о помощи?
Уж сколь часто приходится слышать истории о том, как девушки, женщины (да и мужчины тоже) не умеют просить то, чего им хочется! И так же часто либо подавляют в себе свои пожелания (отмалчиваются), либо высказывают в форме претензий, либо стараются заполучить манипулятивным путём. Почему же так сложно бывает просто взять и искренне попросить о чём-либо, без хождения вокруг да около? Давайте разбираться!
ЖЕНЩИНА В ПОИСКАХ СЛОВА
Один из моих любимых фильмов - "Ешь. Молись. Люби" с Джулией Робертс. В этом фильме есть эпизод, в котором главная героиня Элизабет (в исполнении Дж.Робертс) в компании друзей подбирает "слово" для города. Например, Лондон - чопорный, Нью-Йорк - амбиции и смог, Рим - секс (то есть с чем ассоциируется, каким словом можно охарактеризовать). Когда же друзья спросили героиню, а какое слово - её, она запнулась. Подруга сказала Элизабет, что она - женщина в поисках слова. 
ДОЛГИ, КРЕДИТЫ. ПСИХОЛОГИЯ ДОЛЖНИКА.
Проблема долгов и кредитов сейчас, в период кризиса, стоит особенно остро. Тут и там слышатся стенания: как же быть, взяли ипотеку, сложно расплатиться! Набрали долгов, теперь живём на грани выживания! Как выплатить непомерный долг? 
Тест на наличие комплекса жертвы, мазохистических черт в характере
Предлагаю вашему вниманию краткий тест-опросник на наличие у себя комплекса жертвы, мазохистических черт в характере:
НЕБЛАГОДАРНЫЕ ЗА ЖИЗНЬ
Посмотрела тут фильм "Капернаум" (2019, реж. Надин Лабаки). Сижу. Думаю. 
ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви
Очередной пост вдохновил на написание этой статьи. А речь в ней пойдёт о жажде любви, внимания и заботы. 

Топ публикаций
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? 4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной ...
Панические атаки. Психотерапия Панические атаки. Психотерапия
    Так как я и психоло...
Процесс переживания утраты Процесс переживания утраты Утраты в жизни человека. "Норма" пережив...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice