Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Смертельная забота в отношениях

Подписаться на автора Смертельная забота в отношениях
20 Ноября 2018 00:34:27
2157

Поговорим о заботе, которая может задушить в своих участливых и небезразличных объятиях. Каждый из нас по-своему представляет, как заботиться о других, и как следует заботиться о нас. И в связи с этим, мы имеем массу ожиданий друг от друга. Важно то, что забота  напрямую связана с границами каждого из партнеров в отношениях.

Представления о заботе, как и о любви, формируются в детстве. Родители – первые фигуры, которые знакомят человека с тем, что это и как это – заботиться. И знакомство это может стать для него настолько фатальным, что и в 35 и в 50 он все еще не будет знать, как вырваться из-под родительской гиперопеки, основанной на жесткой невротической тревожности. А обслуживать чью -то тревожность  - дело не из легких, и точно дело не благодарное. Да и вообще, обслуживать чувства того, кто тревожится об вас с самого детства, это значит никогда не обрести свою идентичность и не почувствовать свои возможности и ограничения. Такие клиенты в терапии на вопрос «Какие твои границы? Как ты их ощущаешь? Что ты знаешь о них?» отвечают «Я не знаю, какие они… я вообще о них ничего не знаю. А что, они есть?»

Работа с осознанием границ и дальше - с научением как их защищать и отстаивать, - тяжелый кропотливый клиент-терапевтический труд. Невольно вспоминаешь ту маму, которая гасила свою тревогу об ребенка, и выдавала это за благонамеренную заботу о его безопасности… бессознательно, конечно.

Осознание и четкое ощущение своих границ позволяет отличить заботу от опеки, и тогда человек имеет возможность выбирать для себя  - берет он себе ту заботу, которую ему предлагает партнер, или нет. Понимая о своих границах и доверяя своим ощущениям, я точно знаю, что для меня хорошо, а что плохо, что для меня достаточно, а что уже чересчур, как ты можешь со мной, а как точно нет. И тогда забота может наконец дойти до партнера, и на самом деле осуществиться. Иначе, когда границы партнера не учитываются, и забота причиняется вдохновенно, как и прочее добро, -  непонятно о ком больше заботятся, о другом или о себе.

 

Чем опека распознает себя, если вы все еще не уверенны:

- когда вас опекают, вы чувствуете себя беспомощным, никчемным, виноватым, бесхребетным;

- вашими потребностями и пожеланиями не интересуются, а суют уже готовые решения и предложения, в конце концов лишая вас возможности осознавать, чего вы хотите на самом деле и на что вы готовы, а на что нет;

- вместе с опекой приходит отчетливое ощущение, что вас пытаются контролировать, а так же внедрить в вашу жизнь какой-то такой смысл, которого вам якобы недостает.

 

Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях:  «Что я могу сделать для тебя? Если я сделаю так, тебе это подойдет/поможет?  Как именно я могу помочь? Чего ты сейчас хочешь?» и т.д.

Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей. Я считаю, что тебе нужно… Сам никогда не догадаешься, все нужно подсказывать. Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить» и т.п.

В партнерских отношениях истинная забота проявляет себя тем, что удовлетворяются потребности обоих по желанию, по высказанной просьбе. Младенческий возраст, в котором мы не осознавали своих потребностей, и тем самым для нас их определяла мать, которая удовлетворяла их или нет, - давно позади. Будучи взрослыми можно говорить «позаботься обо мне», если вы нуждаетесь в этом, нужно говорить! Важно при этом понимать – партнер имеет свои ограничения и может оказаться неспособен выразить заботу о вас так, как вам того хотелось бы. Предъявление другому своей потребности в чем-то, и в заботе в том числе, дает возможность выйти на открытый диалог, но так или иначе партнер не обязан удовлетворять эту потребность. Он может, если захочет и будет способен сделать это именно так, как вам необходимо.

 Честный безопасный диалог друг с другом избавляет нас от глупой игры «догадайся сам, что мне нужно» или манипуляций, призывающих другого справиться с тем, с чем вы не в силах справиться сами. «Я злюсь на твою мать, прекрати с ней общаться» = «Я не справляюсь со своей реакцией, сделай так, чтобы я справилась». Когда я прошу тебя справится вместо меня, я призываю тебя к опеке. И тогда такие отношения больше не могут быть партнерскими, потому что один из нас выбирает роль беспомощного ребенка, вынуждая другого принять родительскую роль.

Вот почему, для того, чтобы в ваших отношениях проявлялась забота, а не опека, важным является знать, понимать про свои границы, уметь заявлять о них и отстаивать. И помнить – границы не двигаются, не изменяются односторонне. Если что-то меняется с моими границами, меняются и границы партнера. И если мы оба признаем наши потребности, и выражаем искреннее взаимное желание позаботиться, тогда мы будем бережно обходиться с границами друг друга.

Собственно, это умение быть друг с другом, не повреждаясь и не повреждая, уже и есть забота…



Теги: #забота #опека #отношения #границы #потребности #партнерство #осознание #выбор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.11.2018

Супер 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод
Удивительно, как часто путают эмоциональную зависимость и любовь. Как пытаются утолить вечный эмоциональный голод, привязываясь к другому человеку и отношениям с ним.

Смертельная забота в отношениях
Забота как форма благонамеренного насилия. Как различать грань заботы и опеки, мочь предъявить свои потребности другому, и находиться не в детско-родительских, а в партнерских отношениях.
Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?
Быть или не быть... С кем? Вот в чем вопрос. Страх заново начать с кем-то отношения, причины этих страхов и то, почему важно их преодолевать.
Прощение и его смыслы
Прощение как волевой акт или как отказ от идеи справедливости мира? Нравственно-этическая категория или экзистенциальная концепция - в чем разница, и что это значит для каждой отдельной личности? Почему мы стремимся простить, и это дается так нелегко? Давайте разбираться...
Мужчина, который должен
"Мужчина должен..." как заезженная пластинка. Если вслушаться в женские рассуждения по поводу того, что и сколько мужчина должен в этой жизни, порой ушки вянут. А мужчины тем временем сталкиваются с тотальным разочарованием - в самих себе, никогда достаточно не соответствующих чьим-то установленным стандартам.
Поле взаимоотношений
Все, что происходит между нами, являет собой некое энергетическое поле. В нем реализуется наше взаимодействие
на всех уровнях, от физического до духовного, в нем происходит творчество нашей пары - совместное созидание.


Топ публикаций
Как пережить горе Как пережить горе Любое горе, сильные эмоциональные переживания, ост...
Почему я одна? 10 причин женского одиночества Почему я одна? 10 причин женского одиночества Желание быть любимой естественно. Как замечательно...
Как сделать партнера несчастным Как сделать партнера несчастным Этот пост не является заявлением, что все мужчины ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice