Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О безопасности в близости

Подписаться на автора О безопасности в близости
18 Ноября 2015 09:53:09
6272

Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека.
С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию.

Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко". 

Эти страхи - результат того, что человек уже пережил в своем опыте такую небезопасность, например, еще не развив достаточные навыки автономности, был вынужден чувствовать свою беспмощность перед суровыми условиями жизни. Так себя чувствуют дети безответственных родителей: "Я слишком слаб, чтобы обеспечивать свои нужды самостоятельно". Или "Моей беззащитностью будут злоупотреблять" - так себя чувствуют дети родителей, склонных к насилию и манипуляциям. И не имея другого опыта, такой человек чувствует себя так, как будто у него нет никаких инструментов, чтобы создать себе безопасность. "Я не контролирую ситуацию". Потребность контролировать собственную безопасность - нормальная потребность. Но не имея инструментов, не зная, как это делать, не получив от родителей опыта безопасной самостоятельности и безопасной близости, человек совершенно нормально начинает контролировать других людей вокруг себя. Если он боится остаться один на один со своей жизнью, он будет контролировать свое окружение таким образом, чтобы оно не смело даже думать отойти хотя бы на шаг. Если он боится злоупотребления своим доверием, то он контролирует свое окружение таким образом, чтобы оно не смело приблизиться ни на шаг без его разрешения. То есть другие люди для такого человека - это объекты, фигуры на шахматной доске.

Близкие стабильные отношения, в которых можно быть самим собой, невозможны без открытости, и  каждый раз, открываясь, человек рискует. В близости мы крайне уязвимы. И если человек не осознает своей собственной уязвимости, и не понимает, какая при этом огромная потребность в безопасности, он не понимает и того, насколько другой человек уязвим в отношениях. Приобретение навыков построения безопасных отношений возможно лишь там, где эта потенциальная безопасность существует, где есть гарантия, что меня не бросят, когда я буду чувствовать себя беспомощным, и что мне не причинят боль, если я откроюсь. Когда два человека в отношениях заинтересованы в том, чтобы не только мне, но и партнеру было безопасно, тогда это удается.

В случае, когда человек с детства был очень сильно травмирован, навык осознавания себя и своих потребностей у него может быть не развит. Такой человек действует импульсивно, не понимая, чего он боится, он объясняет свои действия по контролю своим окружением тем, что другой человек вел себя как-то не так. Не "мне страшно", а "тебе нельзя доверять". И прежде чем такой человек сможет быть в близости, ему сначала нужен опыт безопасной среды, в которой он сможет почувствовать себя всяким без угрозы для себя, дойти до самой глубины своей уязвимости и убедиться, что близость может быть безопасна. Вот именно такой средой для клиента и является терапевт. Именно поэтому очень важно, чтобы терапевт сам бы в курсе самого себя, насколько уязвим и раним он, насколько больно ему, когда злоупотребляют его безопасностью или насколько ужасно можно чувствовать себя в состоянии беспомощности. Иначе такую среду обеспечить сложно. "Возлюби ближнего как самого себя" возможно только так. 

Оглядываясь назад, я вижу, как некоторым клиентам я не смогла дать такой безопасности в силу тогдашней своей собственной неосознанности. И мне очень жаль. К сожалению единственный способ наработать навыки создания такой среды - это пытаться ее создавать снова и снова, где-то совершая ошибки. И в связи с этим мне бы хотелось обратиться к клиентам: если вам небезопасно с терапевтом, это очень важный вопрос, который вы можете поднять в терапии.  И не важно, в вашем ли восприятии терапевт вам кажется небезопасным или он действительно делает что-то, от чего вам небезопасно, важно что ваша потребность в безопасности актуальна, и она должна быть воспринята всерьез.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.
Незавершенный гештальт
Например, вы в пустыне и вам захотелось мороженого. Завершением потребности "я хочу мороженого" будет переживание грусти от невозможности его съесть. Если человек не переживает фрустрацию, он теряет контакт с реальностью и делает вид, например, что он не в пустыне, или что он уже съел мороженое. Если так делать долго-долго, каждый день в течение многих лет, то человек реально начинает жить в виртуальном мире. Теряя контакт со своими реальными чувствами, потребностями и кружающей средой мы оказываемся дезадаптированными к настоящему, и тогда не можем с ней взаимодействовать.
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции
Вчера разговаривали с коллегой про разницу женского и мужского отношения к сексу. Он рассказывал мне про свою, мужскую точку зрения.  Как он считает, что для мужчины  согласие женщины на секс означает, что мужчина одобряется, принимается весь целиком таким какой он есть. То есть секс - это такое средство одобрения себя. А если женщина отказывает, значит с мужчиной что-то не в порядке.
Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.

Топ публикаций
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Три лика Нарцисса в детских историях. Три лика Нарцисса в детских историях. Типы нарциссических личностей разнообразны и на пе...
Самая разрушительная эмоция Самая разрушительная эмоция Стыд, как эмоция опирается на страх оценки. Эта эм...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice