Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О безопасности в близости

Подписаться на автора О безопасности в близости
18 Ноября 2015 09:53:09
5934

Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека.
С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию.

Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко". 

Эти страхи - результат того, что человек уже пережил в своем опыте такую небезопасность, например, еще не развив достаточные навыки автономности, был вынужден чувствовать свою беспмощность перед суровыми условиями жизни. Так себя чувствуют дети безответственных родителей: "Я слишком слаб, чтобы обеспечивать свои нужды самостоятельно". Или "Моей беззащитностью будут злоупотреблять" - так себя чувствуют дети родителей, склонных к насилию и манипуляциям. И не имея другого опыта, такой человек чувствует себя так, как будто у него нет никаких инструментов, чтобы создать себе безопасность. "Я не контролирую ситуацию". Потребность контролировать собственную безопасность - нормальная потребность. Но не имея инструментов, не зная, как это делать, не получив от родителей опыта безопасной самостоятельности и безопасной близости, человек совершенно нормально начинает контролировать других людей вокруг себя. Если он боится остаться один на один со своей жизнью, он будет контролировать свое окружение таким образом, чтобы оно не смело даже думать отойти хотя бы на шаг. Если он боится злоупотребления своим доверием, то он контролирует свое окружение таким образом, чтобы оно не смело приблизиться ни на шаг без его разрешения. То есть другие люди для такого человека - это объекты, фигуры на шахматной доске.

Близкие стабильные отношения, в которых можно быть самим собой, невозможны без открытости, и  каждый раз, открываясь, человек рискует. В близости мы крайне уязвимы. И если человек не осознает своей собственной уязвимости, и не понимает, какая при этом огромная потребность в безопасности, он не понимает и того, насколько другой человек уязвим в отношениях. Приобретение навыков построения безопасных отношений возможно лишь там, где эта потенциальная безопасность существует, где есть гарантия, что меня не бросят, когда я буду чувствовать себя беспомощным, и что мне не причинят боль, если я откроюсь. Когда два человека в отношениях заинтересованы в том, чтобы не только мне, но и партнеру было безопасно, тогда это удается.

В случае, когда человек с детства был очень сильно травмирован, навык осознавания себя и своих потребностей у него может быть не развит. Такой человек действует импульсивно, не понимая, чего он боится, он объясняет свои действия по контролю своим окружением тем, что другой человек вел себя как-то не так. Не "мне страшно", а "тебе нельзя доверять". И прежде чем такой человек сможет быть в близости, ему сначала нужен опыт безопасной среды, в которой он сможет почувствовать себя всяким без угрозы для себя, дойти до самой глубины своей уязвимости и убедиться, что близость может быть безопасна. Вот именно такой средой для клиента и является терапевт. Именно поэтому очень важно, чтобы терапевт сам бы в курсе самого себя, насколько уязвим и раним он, насколько больно ему, когда злоупотребляют его безопасностью или насколько ужасно можно чувствовать себя в состоянии беспомощности. Иначе такую среду обеспечить сложно. "Возлюби ближнего как самого себя" возможно только так. 

Оглядываясь назад, я вижу, как некоторым клиентам я не смогла дать такой безопасности в силу тогдашней своей собственной неосознанности. И мне очень жаль. К сожалению единственный способ наработать навыки создания такой среды - это пытаться ее создавать снова и снова, где-то совершая ошибки. И в связи с этим мне бы хотелось обратиться к клиентам: если вам небезопасно с терапевтом, это очень важный вопрос, который вы можете поднять в терапии.  И не важно, в вашем ли восприятии терапевт вам кажется небезопасным или он действительно делает что-то, от чего вам небезопасно, важно что ваша потребность в безопасности актуальна, и она должна быть воспринята всерьез.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отрицание
Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.
Незавершенный гештальт
Например, вы в пустыне и вам захотелось мороженого. Завершением потребности "я хочу мороженого" будет переживание грусти от невозможности его съесть. Если человек не переживает фрустрацию, он теряет контакт с реальностью и делает вид, например, что он не в пустыне, или что он уже съел мороженое. Если так делать долго-долго, каждый день в течение многих лет, то человек реально начинает жить в виртуальном мире. Теряя контакт со своими реальными чувствами, потребностями и кружающей средой мы оказываемся дезадаптированными к настоящему, и тогда не можем с ней взаимодействовать.
Человек с пограничным расстройством
Человек с пограничным расстройством личности - это человек, переживший огромное количество насилия в детстве и юности, в результате чего его личность расщепляется. Часть личности при этом подавляется, загоняется глубоко внутрь и остается им самим неосознанной, а часть вполне себе функциональна. Такой человек может жить и работать, вступать в брак, воспитывать детей, получать высшее образование. В школе он может выглядеть как серая мышка и часто является жертвой травли. Но обычно после школы он меняется.
Защищая себя
Одна из причин привычной ненависти и презрения к себе - самооговор, как защитная реакция против насилия над собой. Если на ребенка кричат, унижают его, обижают его, он в конце концов чувствует себя бессильным защитить себя, и соглашается со всем тем дерьмом, которым его поливают, лишь бы от него отстали: "Да, я чмо, только оставьте меня в покое!" А оговорив себя пару раз, закрепляется условный рефлекс: "Чтобы получить покой, нужно согласиться быть дерьмом". А дальше уже по накатанной. Так формируется представление о себе.
Зачем нужна искренность
Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.
Про опору
правила - это попытка найти опору, когда внутренней опоры нет, то есть нет контакта с собой, то же самое навешивание ярлыков, чтобы ориентироваться хоть как-то было можно. Представьте себе, что вы в темноте в лесу, как будете ориентироваться? По ощущениям, по запаху, по температуре, по звукам, по чувству баланса (равновесия), по осязанию, и даже по голосу (например, если покричать, можно услышать или не услышать эхо или ответные звуки диких зверей). Это все опора, которая всегда с собой. Но если вы глухи, потеряли нюх, на вас толстый скафандр, у вас нарушения органа равновесия и пропал голос, то вам будет дико страшно. Тут и приходят на ум правила: "Пойдешь налево - коня потеряешь..." и т.д.

Топ публикаций
Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец...
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...
Роли детей в семьях алкоголиков Роли детей в семьях алкоголиков В семье алкоголик становится ключевой фигурой, вок...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice