Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О безопасности в близости

Подписаться на автора О безопасности в близости
18 Ноября 2015 09:53:09
6062

Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека.
С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию.

Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко". 

Эти страхи - результат того, что человек уже пережил в своем опыте такую небезопасность, например, еще не развив достаточные навыки автономности, был вынужден чувствовать свою беспмощность перед суровыми условиями жизни. Так себя чувствуют дети безответственных родителей: "Я слишком слаб, чтобы обеспечивать свои нужды самостоятельно". Или "Моей беззащитностью будут злоупотреблять" - так себя чувствуют дети родителей, склонных к насилию и манипуляциям. И не имея другого опыта, такой человек чувствует себя так, как будто у него нет никаких инструментов, чтобы создать себе безопасность. "Я не контролирую ситуацию". Потребность контролировать собственную безопасность - нормальная потребность. Но не имея инструментов, не зная, как это делать, не получив от родителей опыта безопасной самостоятельности и безопасной близости, человек совершенно нормально начинает контролировать других людей вокруг себя. Если он боится остаться один на один со своей жизнью, он будет контролировать свое окружение таким образом, чтобы оно не смело даже думать отойти хотя бы на шаг. Если он боится злоупотребления своим доверием, то он контролирует свое окружение таким образом, чтобы оно не смело приблизиться ни на шаг без его разрешения. То есть другие люди для такого человека - это объекты, фигуры на шахматной доске.

Близкие стабильные отношения, в которых можно быть самим собой, невозможны без открытости, и  каждый раз, открываясь, человек рискует. В близости мы крайне уязвимы. И если человек не осознает своей собственной уязвимости, и не понимает, какая при этом огромная потребность в безопасности, он не понимает и того, насколько другой человек уязвим в отношениях. Приобретение навыков построения безопасных отношений возможно лишь там, где эта потенциальная безопасность существует, где есть гарантия, что меня не бросят, когда я буду чувствовать себя беспомощным, и что мне не причинят боль, если я откроюсь. Когда два человека в отношениях заинтересованы в том, чтобы не только мне, но и партнеру было безопасно, тогда это удается.

В случае, когда человек с детства был очень сильно травмирован, навык осознавания себя и своих потребностей у него может быть не развит. Такой человек действует импульсивно, не понимая, чего он боится, он объясняет свои действия по контролю своим окружением тем, что другой человек вел себя как-то не так. Не "мне страшно", а "тебе нельзя доверять". И прежде чем такой человек сможет быть в близости, ему сначала нужен опыт безопасной среды, в которой он сможет почувствовать себя всяким без угрозы для себя, дойти до самой глубины своей уязвимости и убедиться, что близость может быть безопасна. Вот именно такой средой для клиента и является терапевт. Именно поэтому очень важно, чтобы терапевт сам бы в курсе самого себя, насколько уязвим и раним он, насколько больно ему, когда злоупотребляют его безопасностью или насколько ужасно можно чувствовать себя в состоянии беспомощности. Иначе такую среду обеспечить сложно. "Возлюби ближнего как самого себя" возможно только так. 

Оглядываясь назад, я вижу, как некоторым клиентам я не смогла дать такой безопасности в силу тогдашней своей собственной неосознанности. И мне очень жаль. К сожалению единственный способ наработать навыки создания такой среды - это пытаться ее создавать снова и снова, где-то совершая ошибки. И в связи с этим мне бы хотелось обратиться к клиентам: если вам небезопасно с терапевтом, это очень важный вопрос, который вы можете поднять в терапии.  И не важно, в вашем ли восприятии терапевт вам кажется небезопасным или он действительно делает что-то, от чего вам небезопасно, важно что ваша потребность в безопасности актуальна, и она должна быть воспринята всерьез.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Когда человек не чувствует своего Я
Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.
Про опору
правила - это попытка найти опору, когда внутренней опоры нет, то есть нет контакта с собой, то же самое навешивание ярлыков, чтобы ориентироваться хоть как-то было можно. Представьте себе, что вы в темноте в лесу, как будете ориентироваться? По ощущениям, по запаху, по температуре, по звукам, по чувству баланса (равновесия), по осязанию, и даже по голосу (например, если покричать, можно услышать или не услышать эхо или ответные звуки диких зверей). Это все опора, которая всегда с собой. Но если вы глухи, потеряли нюх, на вас толстый скафандр, у вас нарушения органа равновесия и пропал голос, то вам будет дико страшно. Тут и приходят на ум правила: "Пойдешь налево - коня потеряешь..." и т.д.
Запрос на терапию
Есть три типа запросов на терапию: - я хочу изменить свою жизнь, - я хочу изменить себя, - я хочу изменить другого человека. Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
Незавершенный гештальт
Например, вы в пустыне и вам захотелось мороженого. Завершением потребности "я хочу мороженого" будет переживание грусти от невозможности его съесть. Если человек не переживает фрустрацию, он теряет контакт с реальностью и делает вид, например, что он не в пустыне, или что он уже съел мороженое. Если так делать долго-долго, каждый день в течение многих лет, то человек реально начинает жить в виртуальном мире. Теряя контакт со своими реальными чувствами, потребностями и кружающей средой мы оказываемся дезадаптированными к настоящему, и тогда не можем с ней взаимодействовать.
Базовая травма

Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большинство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение


Топ публикаций
ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ Женские манеры, жесты и способы взаимодействия про...
Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень описывают с самых древних времен. Среди ве...
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice