Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О безопасности в близости

Подписаться на автора О безопасности в близости
18 Ноября 2015 09:53:09
5856

Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека.
С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию.

Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко". 

Эти страхи - результат того, что человек уже пережил в своем опыте такую небезопасность, например, еще не развив достаточные навыки автономности, был вынужден чувствовать свою беспмощность перед суровыми условиями жизни. Так себя чувствуют дети безответственных родителей: "Я слишком слаб, чтобы обеспечивать свои нужды самостоятельно". Или "Моей беззащитностью будут злоупотреблять" - так себя чувствуют дети родителей, склонных к насилию и манипуляциям. И не имея другого опыта, такой человек чувствует себя так, как будто у него нет никаких инструментов, чтобы создать себе безопасность. "Я не контролирую ситуацию". Потребность контролировать собственную безопасность - нормальная потребность. Но не имея инструментов, не зная, как это делать, не получив от родителей опыта безопасной самостоятельности и безопасной близости, человек совершенно нормально начинает контролировать других людей вокруг себя. Если он боится остаться один на один со своей жизнью, он будет контролировать свое окружение таким образом, чтобы оно не смело даже думать отойти хотя бы на шаг. Если он боится злоупотребления своим доверием, то он контролирует свое окружение таким образом, чтобы оно не смело приблизиться ни на шаг без его разрешения. То есть другие люди для такого человека - это объекты, фигуры на шахматной доске.

Близкие стабильные отношения, в которых можно быть самим собой, невозможны без открытости, и  каждый раз, открываясь, человек рискует. В близости мы крайне уязвимы. И если человек не осознает своей собственной уязвимости, и не понимает, какая при этом огромная потребность в безопасности, он не понимает и того, насколько другой человек уязвим в отношениях. Приобретение навыков построения безопасных отношений возможно лишь там, где эта потенциальная безопасность существует, где есть гарантия, что меня не бросят, когда я буду чувствовать себя беспомощным, и что мне не причинят боль, если я откроюсь. Когда два человека в отношениях заинтересованы в том, чтобы не только мне, но и партнеру было безопасно, тогда это удается.

В случае, когда человек с детства был очень сильно травмирован, навык осознавания себя и своих потребностей у него может быть не развит. Такой человек действует импульсивно, не понимая, чего он боится, он объясняет свои действия по контролю своим окружением тем, что другой человек вел себя как-то не так. Не "мне страшно", а "тебе нельзя доверять". И прежде чем такой человек сможет быть в близости, ему сначала нужен опыт безопасной среды, в которой он сможет почувствовать себя всяким без угрозы для себя, дойти до самой глубины своей уязвимости и убедиться, что близость может быть безопасна. Вот именно такой средой для клиента и является терапевт. Именно поэтому очень важно, чтобы терапевт сам бы в курсе самого себя, насколько уязвим и раним он, насколько больно ему, когда злоупотребляют его безопасностью или насколько ужасно можно чувствовать себя в состоянии беспомощности. Иначе такую среду обеспечить сложно. "Возлюби ближнего как самого себя" возможно только так. 

Оглядываясь назад, я вижу, как некоторым клиентам я не смогла дать такой безопасности в силу тогдашней своей собственной неосознанности. И мне очень жаль. К сожалению единственный способ наработать навыки создания такой среды - это пытаться ее создавать снова и снова, где-то совершая ошибки. И в связи с этим мне бы хотелось обратиться к клиентам: если вам небезопасно с терапевтом, это очень важный вопрос, который вы можете поднять в терапии.  И не важно, в вашем ли восприятии терапевт вам кажется небезопасным или он действительно делает что-то, от чего вам небезопасно, важно что ваша потребность в безопасности актуальна, и она должна быть воспринята всерьез.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Про здесь и сейчас
Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно". Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и неприсутствующим в настоящем людям. Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех. Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.
Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.
Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.
Отрицание
Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.

Топ публикаций
Как простить человека, когда не можешь простить? Как простить человека, когда не можешь простить? Пускай твердит ханжа: «Враждебны дух и плоть».
Цели и ресурсы. Проективный тест. Цели и ресурсы. Проективный тест. Каждый человек обладает ресурсами. Какие ресурсы с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice