Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Парадокс любви: люблю и ненавижу.

Подписаться на автора Парадокс любви: люблю и ненавижу.
07 Сентября 2016 15:42:50
2839


Вы-сладкий яд, вы-горький мед
Вы-божество, вы-сущий дьявол
Вас ищу, от вас бегу
Я не люблю вас и люблю
«Иногда мне кажется, что я не люблю мужа. Даже больше — просто ненавижу. Нормально ли это?».
Я часто повторяю, что любые наши чувства являются нормальными. Гораздо хуже (что чаще бывает), когда мы перестаем что-либо чувствовать вообще.
Отвращение и возбуждение — базовые детские механизмы восприятия действительности. Это ориентация в окружающем мире, проявление отношения к нему. Понаблюдайте за маленькими детьми, и вы увидите, как искренне они проявляют свое отношение к происходящему. Если что-то интересует, то ребенок активно это демонстрирует. Если не нравится — он протестует, до получения желаемого.
Маленький ребенок — открытая система. До тех пор, пока родители не начнут вносить свою лепту в эмоциональный опыт малыша. Каждому чувству присвоится ярлык, с оглядкой на социальную приемлемость.
Этот процесс называется воспитанием. Все, что делает мама нужно любить, а иначе ты неправильный ребенок. Мать «жизнь отдала», а милое чадо вдруг кричит на всю детскую площадку: «Я тебя ненавижу». Ребенок эмоционален и открыто выражает чувства в моменте. Если где-то ограничивают, запрещают, малыш не получает внимания и одобрения, он протестует, отстаивая право на собственное «Я». А в ответ шипение взрослого: «Тсс….Тебе маму не жалко? Разве хорошие дети могут не любить родителей? Ищи себе другую маму».
Чувство отверженности еще страшней, поэтому ребенку нужно приспосабливаться, наложив табу на «плохие» чувства. В подсознание поселяется интроект о том, что любимых и близких нужно безоговорочно уважать и любить. Все, что они делают — хорошо, а все, что они говорят — правда.
Сложные чувства в отношении близких людей нас пугают.  Внутри столько наносного, что своим чувствам мы доверяем в последнюю очередь. Мы прячем «плохие» чувства, так как они осложняют жизнь. Нам хочется нажать на кнопку «стоп» и прекратить их.  Стать эмоционально глухими и эдакими железными дровосеками без сердца.
- Хочу, чтобы я могла сдерживать себя и не реагировать так, что потом нужно просить прощение за сказанное.
- А что заставляет тебя говорить вещи, за которые потом стыдно?
- Поведение партнера. Его невнимательность, равнодушие. Я сильно злюсь по этому поводу, чувствую свое бессилие.
- В такие моменты какое чувство ты испытываешь?
- Я ненавижу его. Это нормально?
 - А сама как думаешь?
 - Думаю, что нет. Разве это любовь?
- Когда человека не замечают, обесценивают, можно ли оставаться любящим?
- Нет.
- Не нормально, если бы в тот момент, когда тебе причиняют боль, ты захотела сказать партнеру о своей любви. Если ты не мазохистка, конечно.
- Я не мазохистка.
 - Ну тогда все нормально. Если в отношении тебя поступили неэкологично или агрессивно, то злиться и ненавидеть — это нормально. Вопрос не в том, что ты ненавидишь, а в том, как ты с этим чувством будешь справляться.
 
Наши эмоции — это сигнальная система. Эмоции подсказывают нам, насколько то, что происходит сейчас я могу выдержать. Они переменчивы и кратковременны. И часто, очень поверхностны.
За вспышками агрессии часто прячется страх.
 
- Давай пойдем глубже. Почему тебя так злит его равнодушие и то, что он не уделяет тебе внимание?
- Мне неприятно чувствовать свою ненужность. Это больно и страшно.
 
Противоположностью любви является не ненависть, а страх. Страх неопределенности. Того, что пренебрегут, обесценят, разлюбят, заставят страдать, укажут на слабые стороны. Страх не получить любовь является спусковым крючком для запуска множества эмоций, которые мы считаем «плохими». Поэтому важно разобраться, почему мы ненавидим.

   Здесь может возникнуть сопротивление столкнуться со своим дном и, как следствие, желание перенести на другого собственное отрицание. Наш партнер — подходящая кандидатура для воспроизведения подавленных эмоций.  Не в смысле, вообразить его куклой вуду, сливая на партнера весь эмоциональный мусор. А в смысле, разрешить себе быть разной: злой, равнодушной, испытывающей страх. 

   Если мы запрещаем себе это, то тем самым мы теряет доступ к полярности. Мы не можем быть добрыми, не разрешая себе злиться.  Мы не можем быть щедрыми, не испытывая никогда жадности. Мы не можем любить, если никогда не позволяли себе ненавидеть. Нам нужно возненавидеть, чтобы понять, есть ли место любви. Только в реальных отношениях возможно соединить полярности. И через это взрослеть.
В этом заключается искусство взросления через супружество. Мы растем и развиваемся друг об друга.  Наши отношения — лакмусовая бумажка этого процесса. Если я не вижу решения эмоциональных проблем, реагирую и отражаю всплески чужих эмоций, я застреваю. Отношения застревают. 

   Долговременные отношения не бывают легкими. Это большой миф, что в счастливых отношениях всегда присутствует идиллия и любовь, все легко и гладко. Не легко, хотя бы потому, что быть взрослым человеком не легко.  Это настоящая школа жизни, в которой успешное обучение зависит от степени личного взросления. Наш опыт отношений точно показывает, насколько мы продвинулись в этом. В отношениях мы можем испытывать много разных чувств и эмоций, но никогда не должны забывать о главном: зачем и почему наша пара вместе.
 
 
 



Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Не могу простить его.
«Я все понимаю, но не могу забыть. Я не уверенна, что смогу вообще простить такое».
Незванный гость или как познакомиться со своим страхом
Если нет опыта проживания своих страхов, мы стыдимся собственной уязвимости и чувствительности, носим расщепленность внутри себя, устанавливаем табу на социально неприемлемые чувства, вместо того, чтобы оценить их красоту и понять истинное значение.  Рано или поздно испуганный ребенок будет вырываться наружу. Часто это происходит в стрессовых ситуациях или тех, которые для нас эмоционально значимы.  Наша чувствительность начинает мстить нам за арест, под который мы ее заключили.
Парадокс любви: люблю и ненавижу.
«Иногда мне кажется, что я не люблю мужа. Даже больше — просто ненавижу. Нормально ли это?».
Я часто повторяю, что любые наши чувства являются нормальными. Гораздо хуже (что чаще бывает), когда мы перестаем что-либо чувствовать вообще.

Про любовь, неуверенность и бывших жен
Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.
Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь. Речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене.

Что делать, если больше нет сил бороться с жизненными обстоятельствами.
БЫВАЮТ МОМЕНТЫ….
Когда нужно просто остановиться.
Остановиться, чтобы осмотреться по сторонам и определить, куда завела нас выбранная карта жизни.

Если жизнь бьет по лбу...
Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.

Топ публикаций
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...
3 средства от беспомощности 3 средства от беспомощности Доказано, что если человек систематически: испытыв...
Давай сделаем вид, что ничего не было Давай сделаем вид, что ничего не было Принять себя и свою внешность, принять то, что отн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice