Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Парадокс любви: люблю и ненавижу.

Подписаться на автора Парадокс любви: люблю и ненавижу.
07 2016 15:42:50
3347


Вы-сладкий яд, вы-горький мед
Вы-божество, вы-сущий дьявол
Вас ищу, от вас бегу
Я не люблю вас и люблю
«Иногда мне кажется, что я не люблю мужа. Даже больше — просто ненавижу. Нормально ли это?».
Я часто повторяю, что любые наши чувства являются нормальными. Гораздо хуже (что чаще бывает), когда мы перестаем что-либо чувствовать вообще.
Отвращение и возбуждение — базовые детские механизмы восприятия действительности. Это ориентация в окружающем мире, проявление отношения к нему. Понаблюдайте за маленькими детьми, и вы увидите, как искренне они проявляют свое отношение к происходящему. Если что-то интересует, то ребенок активно это демонстрирует. Если не нравится — он протестует, до получения желаемого.
Маленький ребенок — открытая система. До тех пор, пока родители не начнут вносить свою лепту в эмоциональный опыт малыша. Каждому чувству присвоится ярлык, с оглядкой на социальную приемлемость.
Этот процесс называется воспитанием. Все, что делает мама нужно любить, а иначе ты неправильный ребенок. Мать «жизнь отдала», а милое чадо вдруг кричит на всю детскую площадку: «Я тебя ненавижу». Ребенок эмоционален и открыто выражает чувства в моменте. Если где-то ограничивают, запрещают, малыш не получает внимания и одобрения, он протестует, отстаивая право на собственное «Я». А в ответ шипение взрослого: «Тсс….Тебе маму не жалко? Разве хорошие дети могут не любить родителей? Ищи себе другую маму».
Чувство отверженности еще страшней, поэтому ребенку нужно приспосабливаться, наложив табу на «плохие» чувства. В подсознание поселяется интроект о том, что любимых и близких нужно безоговорочно уважать и любить. Все, что они делают — хорошо, а все, что они говорят — правда.
Сложные чувства в отношении близких людей нас пугают.  Внутри столько наносного, что своим чувствам мы доверяем в последнюю очередь. Мы прячем «плохие» чувства, так как они осложняют жизнь. Нам хочется нажать на кнопку «стоп» и прекратить их.  Стать эмоционально глухими и эдакими железными дровосеками без сердца.
- Хочу, чтобы я могла сдерживать себя и не реагировать так, что потом нужно просить прощение за сказанное.
- А что заставляет тебя говорить вещи, за которые потом стыдно?
- Поведение партнера. Его невнимательность, равнодушие. Я сильно злюсь по этому поводу, чувствую свое бессилие.
- В такие моменты какое чувство ты испытываешь?
- Я ненавижу его. Это нормально?
 - А сама как думаешь?
 - Думаю, что нет. Разве это любовь?
- Когда человека не замечают, обесценивают, можно ли оставаться любящим?
- Нет.
- Не нормально, если бы в тот момент, когда тебе причиняют боль, ты захотела сказать партнеру о своей любви. Если ты не мазохистка, конечно.
- Я не мазохистка.
 - Ну тогда все нормально. Если в отношении тебя поступили неэкологично или агрессивно, то злиться и ненавидеть — это нормально. Вопрос не в том, что ты ненавидишь, а в том, как ты с этим чувством будешь справляться.
 
Наши эмоции — это сигнальная система. Эмоции подсказывают нам, насколько то, что происходит сейчас я могу выдержать. Они переменчивы и кратковременны. И часто, очень поверхностны.
За вспышками агрессии часто прячется страх.
 
- Давай пойдем глубже. Почему тебя так злит его равнодушие и то, что он не уделяет тебе внимание?
- Мне неприятно чувствовать свою ненужность. Это больно и страшно.
 
Противоположностью любви является не ненависть, а страх. Страх неопределенности. Того, что пренебрегут, обесценят, разлюбят, заставят страдать, укажут на слабые стороны. Страх не получить любовь является спусковым крючком для запуска множества эмоций, которые мы считаем «плохими». Поэтому важно разобраться, почему мы ненавидим.

   Здесь может возникнуть сопротивление столкнуться со своим дном и, как следствие, желание перенести на другого собственное отрицание. Наш партнер — подходящая кандидатура для воспроизведения подавленных эмоций.  Не в смысле, вообразить его куклой вуду, сливая на партнера весь эмоциональный мусор. А в смысле, разрешить себе быть разной: злой, равнодушной, испытывающей страх. 

   Если мы запрещаем себе это, то тем самым мы теряет доступ к полярности. Мы не можем быть добрыми, не разрешая себе злиться.  Мы не можем быть щедрыми, не испытывая никогда жадности. Мы не можем любить, если никогда не позволяли себе ненавидеть. Нам нужно возненавидеть, чтобы понять, есть ли место любви. Только в реальных отношениях возможно соединить полярности. И через это взрослеть.
В этом заключается искусство взросления через супружество. Мы растем и развиваемся друг об друга.  Наши отношения — лакмусовая бумажка этого процесса. Если я не вижу решения эмоциональных проблем, реагирую и отражаю всплески чужих эмоций, я застреваю. Отношения застревают. 

   Долговременные отношения не бывают легкими. Это большой миф, что в счастливых отношениях всегда присутствует идиллия и любовь, все легко и гладко. Не легко, хотя бы потому, что быть взрослым человеком не легко.  Это настоящая школа жизни, в которой успешное обучение зависит от степени личного взросления. Наш опыт отношений точно показывает, насколько мы продвинулись в этом. В отношениях мы можем испытывать много разных чувств и эмоций, но никогда не должны забывать о главном: зачем и почему наша пара вместе.
 
 
 



Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про равноправные отношения во всех красках
Рискну предположить, что у многих женщин в жизни бывали моменты, когда они испытывали негативные чувства по поводу принижения своей значимости. Это могло проявляться в виде обесценивание ваших усилий и потребностей, сарказма относительно вашей роли, нежелании прислушиваться к вашей точке зрения и чувствам или, самое распространенные, финансовая зависимость, которая заставляет мириться с неугодным положением вещей. Во всех этих случаях говорить о равноправных отношениях не приходиться: игра идет в одни ворота.
Нам нужно поговорить.
«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.
Сложный выбор: между прошлым и будущим
Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть неудачи. Большинство из нас живут либо в прошлом, либо в будущем, не понимая главного: жизнь - это настоящий миг. И этот миг нельзя проживать как черновик, так как он неповторим.

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.

Как вырваться из плена созависимых отношений?
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.

Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.

Я люблю тебя = я рядом с тобой.
Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопасности, надежной привязанности, которая пробуждает в нас любопытство, желание исследовать и учиться чему-то новому. А значит, взрослеть.
«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.


Топ публикаций
Уровни эмоциональной зрелости Уровни эмоциональной зрелости Любая эмоция возникает в ответ на удовлетворение-н...
депрессия депрессия Депрессию часто описывают в духе "весь мир ст...
Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают? Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают? Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни приш...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice