О дарах летних любовников

 

«Как бы ни были совершенны эти отношения, - мы расстаёмся. Это его решение, которое я покорно принимаю. Он был первым, поэтому, запомнится, отпечатается в памяти и без особых на то усилий, и даже вопреки. Первые всегда с нами, они оставляют множество якорей в наших душах, кто-то всегда счастлив этим, а кто-то и тяготится их молчаливым присутствием. Потом будет другой Он. Страстный, знойный, терпкий. И ливнем захочет смыть того, предыдущего. Не будем цепляться. Никаких гербариев, никакого клубничного джема. Никакого жалкого подобия этих роскошных пионов и ароматной клубники. У нового будут свои дары. Время течёт, один уходит, другой уже спешит на свидание, когда первого ещё след не простыл. Они встречаются в дверях, пару секунд молча смотрят друг на друга, и каждый идёт своим маршрутом. Пионы первого всё ещё благоухают в вазе. Но со вторым вы будете читать другие книги, и он будет дарить тебе другие цветы. Улыбнись им в мгновенья перехода». Аннамантикова©

Нет, это не об измене. Это моё описание длинной и переходящей серии романов зрелой женщины с летними месяцами. Конечно, это обо мне, и неудивительно: всё, что мы творим, - это про нас. Но ещё раз подчеркну: это не описание адюльтера, или супружеской измены. Напротив, это проявление ресурсного состояния замужней женщины, во внутреннем мире которой есть не только образ своего супруга.

Это интервью, Ирина, я начинаю с конца: с ответа на вопрос, как и чем счастливы супружеские пары. У писателей, философов, социологов  - у всех есть ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.

Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю…нет, не любовь (об этом отдельно), а сонастройку, или проще – совпадение в иерархии ценностей. Многие молодые пары не уделяют этому моменту должного, или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна заткнуть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.

Что такое сонастройка ценностей? Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь в даль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. (А он, быть может, компот).

В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе, и, что немаловажно, чего не делать. Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть: договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, или обоим быть несчастными вместе, или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна.

И разности в аппетитах, за столом и в сексе, и другие «особенности-вкусы-трудности» - решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Если совпадения нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием, разводом.

Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «Нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость. Конечно, у нас у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы: принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать. Незрелость же проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения таким образом, чтобы удовлетворять все мои потребности. Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю такие проблемы у супругов:

Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения.

Вывод крайне прост: не зная себя, не определив чётко свои жизненные цели, не выяснив на берегу, совпадаете ли вы в главном – не стремитесь как можно скорее на борт семейной жизни. Невозможно из неразмороженного полуфабриката приготовить кулинарный шедевр даже в заведении со звёздами Мишлен, где есть вся необходимая техника, утварь и мастерство шефа. Чтобы получился шедевр, нужно качественное сырьё. Пусть это сравнение не покажется вам циничным, и у меня хорошая новость: мы все достойны того, "что и кого имеем". Если мы живём и терпим – значит, и такой урок мы ещё не усвоили, и мы в процессе, и нам это необходимо для прогресса. Будьте спокойны – вы и ваш партнёр абсолютно комплементарны, никаких случайностей, ибо и случайность есть непознанная закономерность. Невротики живут только с невротиками, а счастливые – со счастливыми. Гремучие смеси случаются нередко, но такие пары быстро разбегаются. Поэтому не спешите искать изъяны в партнёре, сфокусируйте внимание, прежде всего, на себе.

Ответьте искренне себе для начала, на такой ряд вопросов:

Если вы владеете искусством «причинять себе счастье», вы не будете сосредотачиваться на том, как осчастливить другого, вы будете интуитивно делать то и так для себя, что не будет идти вразрез со счастьем Другого рядом с вами. Ведь «причинить счастье другому», пусть даже самому любимому, невозможно. Это таинство происходит в душе, оно очень интимно. И огромная радость, когда вы нашли «своего человека», от одного присутствия которого  становится светлее. В таких отношениях ничего не строится на «должен», а делается по искреннему желанию и очень часто резонирует. Это и есть любовь зрелых личностей, она сопряжена со 100% ответственностью…за Своё счастье. Думаете, крайне эгоистично? Только так можно построить счастливые отношения надолго.

Адюльтер. Супружеская измена. Разве это не антипод верности? При близком рассмотрении, безусловно. Но давайте вспомним о том, что большое видится на расстоянии. Измена переплетена с темами любви или нелюбви, с духовным или плотским, с непринятием партнера или неудовлетворением каких-либо потребностей в отношениях с ним.  Может и так, что ни с одной темой из перечисленных, и у неё другие, оригинальные, причины?

Когда пара решается прийти к семейному терапевту и вместе проживать измену, ничего нельзя решать за них, и решать заранее, вообще. Это сложный процесс, результат которого непредсказуем. Многие становятся «кухонными психологами», когда начинают обсуждать измены, развод знакомых. Но никто не хотел бы, чтобы копались в его грязном белье. На мой взгляд, самая жестокая неверность и измена – это измена себе. Это отказ жить свою жизнь. И если вы уличили себя в этой измене, дайте себе время побыть с этим, переварить, что это имело место. И принять решение, как жить дальше. Это непростой процесс, но у вас получится и это.

…Я не изменяю, Июню с Июлем, потому что Июля ещё нет, и Июлю с Июнем, ведь Июня уже нет. "Гештальтисты" поймут эту фразу до дна, как и все те, кто умеет сохранять контакт с реальностью, быть "здесь и сейчас".  Мой роман, о котором я написала в соцсетях в ночь с 30.06 на 01.07 – роман с летними месяцами. Он долог и приятен, и, что немаловажно, - санкционирован, что является точкой опоры для женщины в статусе «замужем». Этот роман, его вдохновение – часть ресурса, которым я могу наполняться когда угодно, вне зависимости от Другого, его наличия или отсутствия «в пятницу вечером». Такие ресурсы подпитывают нас изнутри, и мы не ищем опоры в ком-то одном, и в ком-то вне нас самих, и не пытаемся отдать ответственность за наше счастье партнёру. Идеальный баланс – когда мы умеем подзаряжать свои батареи и во взаимодействии с партнёром, и наедине с собой, и в контакте с другими людьми. Когда мы проявляем гибкость в зависимости от ситуации, не являясь рабами жёстких стереотипов и навязанных другими правил.

PS // Публикация авторского текста, приведенного в начале интервью в кавычках, хоть и была проиллюстрирована соответствующими фото, всё же вызвала другую, отличную от авторской, интерпретацию, у некоторых моих знакомых и друзей. На второй день ко мне посыпались от них эмотивные сообщения, начиная с таких: все ли у меня в порядке, заканчивая подозрениями, не развожусь ли я…Моя вдохновлённость летом, облачённая в текст и фото, сделанные подругой на нашей июньской прогулке, невольно превратились в социальный эксперимент. Один коллега даже предположил, что эти отклики и расспросы, всё ли у меня в порядке, диагностируют: сколько эмпатичных среди целевой аудитории, и какова автоматическая мысль у эмпатов. Так вот, в моей новелле эмпаты не заметили ни Июня, ни Июля, их срубило «расставание» и его «покорное принятие» в самом начале текста. А дальше, эмоционируя, они уже не смогли воспринять текст логически. Не кажется ли это вам на что-то похожим? Например, на то, как мы обижаемся. И ещё много на что. Кстати, привычка партнёров интерпретировать вместо того, чтобы спрашивать в лоб: «Что ты имеешь ввиду?», «Чего ты хочешь?»  и т.д., разрушила немало отношений.

В заключение, в день семьи, любви и верности, хочу предложить вам проделать небольшую, но ценную практику, я её придумала специально для вас. Для начала – подумать и выписать топ-20 вещей, действий, состояний и т.п., которые заряжают вас энергией, вдохновляют, придают сил продолжать делать даже то, что даётся нелегко. Предложите важному в вашей жизни человеку: своему партнёру, супругу, близкому другу, -  тоже сделать это в отношении себя самого. Ничего не обсуждайте на этом этапе, не приводите примеры, делайте молча.

Когда каждый наберёт по 20 моментов, начните игру в морской бой своими списками. Её можно провернуть даже онлайн. Называйте по очереди номер из списка, пусть партнёр зачитывает, например, под №3 у меня «в дождливый день сварить какао и выйти на балкон с ним, пить, грея руки, разглядывая облака или прохожих».  Пусть партнёр отмечает по шкале [-10; 10] у себя напротив зачитанного утверждения, на сколько баллов это действие вызвало у вас отклик: «О, нет, это уныло, минус 4» или «Класс, я бы присоединился, плюс 7». Проштудировав общий список-40 , вы со своим дорогим сердцу человеком, при желании развивать отношения и находить больше ресурсных действий для совместного времяпрепровождения, сможете составить уникальный общий список, ещё и ранжируя его по степени и валентности эмоционального отклика. Это поможет вам качественно лучше узнать друг друга, понять, от чего он кайфует в одиночестве, чтобы давать ему это, не вмешиваясь, а отчего он больше кайфует в вашем обществе. Также, это обмен опытом, который может подсказать обоим новые способы уединённого и коллективного пополнения ресурса. Благодаря этой практике, вы:

Сложно переоценить, сколько полезного можно получить от часа такой игры. Будьте спонтанными, пробуйте новое, играйте, и вы обязательно научитесь чувствовать себя, управлять своим настроением и радоваться жизни. В преддверии праздника ещё хочу пожелать вам хранить верность своей сути, ведь это сможет уберечь от хождения ненужными тропами и потери времени.

По материалам интервью Ирине Гусевой, которое ещё готовится к публикации к российскому празднику "День семьи, любви и верности".