×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.

16.05.2016 08:12:06
Подписаться на автора
3241
Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.
Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.


- ОНА такая прекрасная, делает буквально все, что от нее ожидают. Казалось бы, с ней все хотят дружить, ведь это так удобно. За счет безотказности и готовности бежать-помогать такая девочка уж точно должна быть востребована для романтических отношений.                            

Говорит моя тезка, друг и коллега, с которой мы часто вместе придумываем и ведем тренинги, а еще со спокойной душой направляем друг другу клиентов.

-Ага, - подхватываю я. Или ОН, весь такой понимающий и услужливый со своими бесконечными букетами и конфетами, как по расписанию. И попробуй добиться от него того, что тебе действительно нужно. Он же не слышит! А потом он приходит к терапевту и говорит: "Я понял, женщины любят только негодяев". 

Понятие "достаточно хорошая мать" английский педиатр и психолог Винникотт ввел давно, за что ему огромное спасибо. А вот понятия "достаточно хороший ребенок" почему-то до сих пор никто изобрести не удосужился. Совершенно непонятно же, как быть если не идеальным, то хотя бы просто хорошим ребенком. А ведь тысячи и десятки тысяч детей честно стараются. И вырастая, автоматически продолжают это делать. Стараются быть хорошими. Если честно, то практически в каждом из нас сидит сколько-то хорошего ребенка. И сегодня мы с Аней (статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой) попробуем разобраться с тем, что происходит с хорошими детьми.

 Кто такой хороший ребенок?

 Например, хороший ребенок никогда не нарушает родительских границ. В идеале даже не натыкается на них. Он поджимает пятку и убирает носок, как мачехина дочка, чтобы ножка 40 размера влезла в туфельку 35. И желательно, чтобы никто этого не заметил. У каждого родителя границы свои. Или уж точно свои о них представления. Кто-то не в состоянии просыпаться по утрам с первым ребеночьим криком, кто-то вставать ночью, кто-то обязательно хочет кормить и укладывать спать по часам, а кто-то непременно "как захочет ребенок", даже если организм их конкретного младенца не в состоянии ощутить, когда он хочет. Так тоже бывает.

Хороший ребенок никогда не рушит родительских фантазий и планов. Например, его родители экстраверты или интроверты, которые настрадались от своей "некоммуникабельности" и горят желанием "как лучше". Значит, их "малыш" должен бегать, заливисто хохотать и со всеми непосредственно болтать. Поэтому хороший ребенок, будь он 20 раз интровертом, изо всех сил старается быть веселым, как птичка, играет во все ненавистные командные игры, и обнимается с каждым потным родственником, который захочет его потискать. Зато хороший ребенок-экстраверт, уродившись у родителей интровертных или просто не привыкших к бурным проявлениям чувств, умудрится засунуть свои эмоции, общительность, подвижность и фонтан слов в... Ну, куда там обычно советуют засунуть все ненужное?

 

Хороший ребенок у родителей хиппи обязательно будет "свободным" и ярым конформистом нонконформизма. Дети собаководов никогда не станут любить кошек, а потомственные шахматисты не ударятся в современные танцы. Хороший сын из династии хирургов в программисты не пойдет, а дочь музыкальных критиков людей кромсать не станет. 

Я вам больше скажу, из действительно хорошей дочери может даже вырасти настоящий мужчина, практически альфа-самец. Если нужно, разумеется.

Вообще, хороший ребенок, это всегда идеальный шпион в своей семье. Родители его абсолютно не знают, потому что не сталкиваются с ним. Он так аккуратно не натыкается на их границы, обходит углы и не высказывает поперечных мыслей и желаний... И его не видно, он идеально удобен. Но ребенок перестает видеть и самого себя. Человек вырастает, не зная себя. Не может определить, что он хочет или что он любит - навыка нет.

 

Ведь для того, чтобы захотеть, нужно как-то проявиться в пространстве, а это чревато тем, что об тебя могут споткнуться, например. Любое появление собственного я и личных границ может обернуться конфликтом, но чаще всего мы идем на этот риск, потому что выбираем себя и свои желания. А "хороший ребенок" выбирает не себя, а свою идеально обтекаемую форму. Для него любой конфликт - это ужас быть отвергнутым и остаться в холоде полного одиночества. Для маленького ребенка это сродни смерти.

Постепенно страх переходит и на близость с самим собой. А вдруг он узнает о себе что-то "неформатное"? Не то, что соответствует идеалу хорошего мальчика или хорошей девочки? Вдруг захочет чего-то, что сделает его неудобным? Его степень близости так и остается формальной - на уровне правил, предписаний и знания о том, "как правильно". Знания, не проверенного личными чувствами и ощущениями. Главное из того, что он "выучил" пока рос - будешь удобным, тебя будут любить. Не "впишешься" - не будут. 

Такой же формальной может оставаться и его близость с другими. Ведь ему только кажется, что он знает своих родителей и делает все, чтобы быть для них "достаточно хорошим". На самом деле он лишь усвоил общие правила хорошего тона. Причем, скорее всего, от таких же не слишком счастливых родителей, которые тоже опасаются знать слишком много про себя и своего ребенка. Им кажется, что так они смогут остаться в раю. И никакому змею не соблазнить их плодами древа познания.

 

"Хорошие мальчики" и "Хорошие девочки" приходят, когда им становится ясно "Так ты слона не продашь". Они не могут создать отношений, где бы им было тепло и радостно, да и с ними, оказывается, не так уж здорово...

А вот почему с ними плохо, и что такое "Nice Guy Sindrome" мы с моей тезкой расскажем в следующей статье. Продолжение следует...

Сочтите за рекламу!

Приглашаю вас на терапевтический онлайн-курс. "Мы научим вас плохому. Как перестать быть хорошим для всех, кроме себя". Формат совсем новый, но уже показавший свою эффективность. 

Для того, чтобы записаться на курс, вы проходите вот по этой ссылке и нажимаете кнопку "interested" в верхнем правом углу. Также вы можете отправить мне e-mail на адрес anazarembo@gmail.com с темой Nice Guys и получить подробные разъяснения, о чем, вообще, речь.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика