Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.

Подписаться на автора Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.
16 Мая 2016 08:12:06
5219

-Ага, - подхватываю я. Или ОН, весь такой понимающий и услужливый со своими бесконечными букетами и конфетами, как по расписанию. И попробуй добиться от него того, что тебе действительно нужно. Он же не слышит! А потом он приходит к терапевту и говорит: "Я понял, женщины любят только негодяев". 

Понятие "достаточно хорошая мать" английский педиатр и психолог Винникотт ввел давно, за что ему огромное спасибо. А вот понятия "достаточно хороший ребенок" почему-то до сих пор никто изобрести не удосужился. Совершенно непонятно же, как быть если не идеальным, то хотя бы просто хорошим ребенком. А ведь тысячи и десятки тысяч детей честно стараются. И вырастая, автоматически продолжают это делать. Стараются быть хорошими. Если честно, то практически в каждом из нас сидит сколько-то хорошего ребенка. 

 Кто такой хороший ребенок?

 Например, хороший ребенок никогда не нарушает родительских границ. В идеале даже не натыкается на них. Он поджимает пятку и убирает носок, как мачехина дочка, чтобы ножка 40 размера влезла в туфельку 35. И желательно, чтобы никто этого не заметил. У каждого родителя границы свои. Или уж точно свои о них представления. Кто-то не в состоянии просыпаться по утрам с первым ребеночьим криком, кто-то вставать ночью, кто-то обязательно хочет кормить и укладывать спать по часам, а кто-то непременно "как захочет ребенок", даже если организм их конкретного младенца не в состоянии ощутить, когда он хочет. Так тоже бывает.

Хороший ребенок никогда не рушит родительских фантазий и планов. Например, его родители экстраверты или интроверты, которые настрадались от своей "некоммуникабельности" и горят желанием "как лучше". Значит, их "малыш" должен бегать, заливисто хохотать и со всеми непосредственно болтать. Поэтому хороший ребенок, будь он 20 раз интровертом, изо всех сил старается быть веселым, как птичка, играет во все ненавистные командные игры, и обнимается с каждым потным родственником, который захочет его потискать. Зато хороший ребенок-экстраверт, уродившись у родителей интровертных или просто не привыкших к бурным проявлениям чувств, умудрится засунуть свои эмоции, общительность, подвижность и фонтан слов в... Ну, куда там обычно советуют засунуть все ненужное?

 

Хороший ребенок у родителей хиппи обязательно будет "свободным" и ярым конформистом нонконформизма. Дети собаководов никогда не станут любить кошек, а потомственные шахматисты не ударятся в современные танцы. Хороший сын из династии хирургов в программисты не пойдет, а дочь музыкальных критиков людей кромсать не станет. 

Я вам больше скажу, из действительно хорошей дочери может даже вырасти настоящий мужчина, практически альфа-самец. Если нужно, разумеется.

Вообще, хороший ребенок, это всегда идеальный шпион в своей семье. Родители его абсолютно не знают, потому что не сталкиваются с ним. Он так аккуратно не натыкается на их границы, обходит углы и не высказывает поперечных мыслей и желаний... И его не видно, он идеально удобен. Но ребенок перестает видеть и самого себя. Человек вырастает, не зная себя. Не может определить, что он хочет или что он любит - навыка нет.

 

Ведь для того, чтобы захотеть, нужно как-то проявиться в пространстве, а это чревато тем, что об тебя могут споткнуться, например. Любое появление собственного я и личных границ может обернуться конфликтом, но чаще всего мы идем на этот риск, потому что выбираем себя и свои желания. А "хороший ребенок" выбирает не себя, а свою идеально обтекаемую форму. Для него любой конфликт - это ужас быть отвергнутым и остаться в холоде полного одиночества. Для маленького ребенка это сродни смерти.

Постепенно страх переходит и на близость с самим собой. А вдруг он узнает о себе что-то "неформатное"? Не то, что соответствует идеалу хорошего мальчика или хорошей девочки? Вдруг захочет чего-то, что сделает его неудобным? Его степень близости так и остается формальной - на уровне правил, предписаний и знания о том, "как правильно". Знания, не проверенного личными чувствами и ощущениями. Главное из того, что он "выучил" пока рос - будешь удобным, тебя будут любить. Не "впишешься" - не будут. 

Такой же формальной может оставаться и его близость с другими. Ведь ему только кажется, что он знает своих родителей и делает все, чтобы быть для них "достаточно хорошим". На самом деле он лишь усвоил общие правила хорошего тона. Причем, скорее всего, от таких же не слишком счастливых родителей, которые тоже опасаются знать слишком много про себя и своего ребенка. Им кажется, что так они смогут остаться в раю. И никакому змею не соблазнить их плодами древа познания.

 

"Хорошие мальчики" и "Хорошие девочки" приходят, когда им становится ясно "Так ты слона не продашь". Они не могут создать отношений, где бы им было тепло и радостно, да и с ними, оказывается, не так уж здорово...

А вот почему с ними плохо, и что такое "Nice Guy Sindrome" мы с моей тезкой расскажем в следующей статье. Продолжение следует...

Сочтите за рекламу!

Приглашаю вас на терапевтический онлайн-курс.  Формат совсем новый, но уже показавший свою эффективность. 

Для того, чтобы записаться на курс, вы проходите вот по этой  и нажимаете кнопку "interested" в верхнем правом углу. Также вы можете отправить мне e-mail на адрес anazarembo с темой Nice Guys и получить подробные разъяснения, о чем, вообще, речь.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта.
Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку".
Неразделенная реальность или бессердечное животное
"Больше половины мужиков козлы, а остальные - мерзавцы..." Случайная находка на форуме "Романтические стихи" :)
Играя в кубики...
Меня всю жизнь обзывают оптимисткой. Повезло тебе, говорят, ты во всем видишь хорошее, всегда улыбаешься и получаешь удовольствие от любого пустяка. И что с тобой ни делай, ты только цветешь. Натура такая.В общем, все правда, за одним исключением - натура тут ни при чем. Это скорее многолетняя привычка, а хорошие привычки, как говорил классик, намного лучше хороших принципов.
До 120 на каблуках. Уходящая натура.
Моя терапевтическая специализация это юнгианская аналитическая психотерапия. Иногда я шучу, что я практически наследница Юнга по прямой. Моя супервизор много лет была на терапии у Дворы Кучински, которая в свою очередь более 30 лет дружила и была на супервизии (у титанов были куда более вольные нравы) у Эриха Нойманна, коллеги и одного из самых талантливых учеников Юнга. Мне удалось пообщаться напрямую и с Дворой - матриархом израильской школы, не побоюсь этого слова мастодонтом ,если можно так сказать о изящной элегантной даме, брызжущей энергией и юмором. И сколько бы я не повторяла себе "Ей же 88 лет!" поверить в это невозможно. Сегодня ей уже 93 и она все еще работает и читает лекции. До 120!
Ой, нет! Только не это. Очарование разочарования
<div>Разочарования это изгнание из рая, потому оно и ощущается так болезненно. Столкновение с тем, что реальность не желает влезать в идеальную рамку, любовно нарисованную в голове. Раз за разом. Но мы не даем фактам нас обмануть.</div>

<div> </div>

Ссора. Инструкция к применению.
Джон Гутман, психолог исследователь из университета Вашингтон исследовал секреты пар-долгожителей. Что держит пары вместе долгие годы, когда многие союзы не переживают ссор? Один из моих друзей говорил: "Все это глупости. Пары, остающиеся вместе долгие годы, просто решают не разводиться. Вот и все". Возможно, в его словах есть зерно истины. Но давайте узнаем, что думают исследователи.

Топ публикаций
У моего мужчины есть подруги. Что делать? У моего мужчины есть подруги. Что делать? Многих женщин беспокоит факт наличия друзей-подру...
Другая сторона психотерапии. Один день из жизни психотерапевта. Другая сторона психотерапии. Один день из жизни психотерапевта. Каждая профессия оставляет на жизни человека след,...
За ваши деньги НЕ любой каприз За ваши деньги НЕ любой каприз Передо мной Дмитрий, руководитель успешного предпр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice