Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Над границей тучи ходят хмуро

Подписаться на автора Над границей тучи ходят хмуро
04 Февраля 2018 14:49:41
349

Размышления. Не про политику. И не про войну. А про вас и про меня. Про наши персональные границы.

Википедия подсказывает, что мои границы – это невидимое нечто, что отделяет меня от другого. Что выделяет мое собственное «Я».

Я поспрашивал друзей и коллег про границы. Вопрос, который меня интересовал, звучал так: «Если ваши границы атаковали, но вы без особого ущерба для себя отбились, считаете ли вы свои границы нарушенными?»

Будет здорово, если вы ответите себе или даже мне сюда на этот вопрос. Он оказался очень непростым!

Для начала: что там внутри границ такое, что я защищаю? Комфорт, убеждения? И как я определяю, что идет воздействие? Всякое ли воздействие является атакой на границы? Например, секс по любви и изнасилование физически похожий процесс, а эмоционально очень разный.
 
Понятно, что раз границы мои, то только я и могу сигнализировать о том, что они деформируются, подвергаются воздействию. Но всякое ли воздействие – атака? Сравните: вот кто-то прибежал, схватил вас и ну обнимать крепко. Для одного это будет счастье, а для другого – испуг. У кого границы нарушены?
 
Вы скажете «Я так чувствую!». И будете правы. Только вы, владельцы своей суверенной психической территории, и можете о них знать. Но что вы чувствуете? И настолько ли эти ваши чувства зависят от другого, или больше от вас, вашей истории, воспитания травм? Я уже не беру ситуацию, когда вас вообще не касается, но вы решаете вмешаться, аргументирую, что именно ваши границы зудят. Это тема отдельной статьи.

Хорошо, вы почувствовали дискомфорт. И чем сильнее, тем скорее всего сильнее деформировались ваши границы. Скажем, раздражение или отвращение. Какой уровень этих раздражителей вы распознаете? Многих в детстве кормили до потери пульса или «зато полезной» гадостью, раз за разом заставляя подавлять позыв отвращения. Тогда есть шанс, что вы внезапно обнаружите себя «прогуливающимся по полям фильтрации». Значит можно решить, что кто-то катастрофически нарушил ваши границы, прогнул вас. Или он это делал медленно, просто вы не замечали?
 
Ну и самое здесь краеугольное для меня. Вот вы обнаружили, что происходит что-то неприятное. Обнаружили источник, устранили дискомфорт. Например, попросили остановиться и больше так не делать, или отодвинулись без потерь. И тот, атакующий, согласился не перестать и не стал к вам приближаться. Как вы теперь к обидчику относитесь?

Я так понял, что есть люди, которые все равно считают себя пострадавшими. Т.е. им недостаточно, чтобы равновесие восстановилось. Для душевного комфорта надо что-то еще. Скажем, чтобы обидчик извинился за сам факт воздействия на границы. В этом случае есть соблазн этот факт использовать как манипуляцию, мол «Ты нарушаешь мои границы!». Может быть и вы слышали, когда таким умным и красивым эвфемизмом заменяют более привычные обороты типа, «Скотина, как ты посмел!»
 
А есть те, кому достаточно, чтобы комфорт восстановился. Те, кто не считает сам факт атаки проблемой. Они тоже такую фразу говорят иногда, но звучит она как-то иначе. На мой вкус там нет обиды, но могу ошибаться.

Получается, что люди отвечают по-разному на вопрос: «Даю ли я право миру (другим людям) задевать меня? Считаю ли нормальным, что меня задевают?»
 
И я не склонен говорить, что одни хорошие, а другие – нет. Скорее мне интересно, что одни напряжены, ожидают нападения, но также внимательны, умеют предсказать и аккуратно обойтись с чужими границами. А другие более «расхлябаны» и расслаблены, но часто могут задевать своими углами других. Не считая это проблемой.
 
Мне кажется, что людям, по-разному ответившим на вопрос, трудно договориться. Одни склонны обидеться, другие – обесценить. Одни скорее «недобарщивают» в контакте, их «мало», другие же наоборот, могут «перебарщивать» и от них уже поташнивает. «В каждой бочке затычка!»
 
Лично мне проще с перебарщивающими, потому что я ощущаю внутри силу остановить то, что мне не подходит. И потому что сам такой :) И сложнее с теми, кто обижается только за сам факт того, что я задел чьи-то невидимые границы. Про себя скажу, что неудобен социально, вызываю часто агрессию в свою сторону.
 
Выводов не будет. Нет их правильных. Так, скорее поразмышлять. Но одно наблюдение мне показалось важным: я свое мнение поменял не так давно и после этого мне стало проще общаться с детьми, которые все время проверяют границы на прочность.
 
 


Теги: границы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Куда исчезли Настоящие Мужчины? Куда исчезли Настоящие Мужчины? Михаил Лабковский размышляет над темой, которая во...
6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения 6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться ...
ЧЕТЫРЕ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ ЧЕТЫРЕ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ Женщина в  течение жизни проходит четыре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice