Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Измены

Подписаться на статьи сайта Измены
15 Ноября 2017 15:17:34
1159

-Теперь, когда мы уже поженились, дорогая,

скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- Семь.

- Значит, я седьмой?

- Нет, любимый, ты третий...

Измены. Часть 1.

1.1. Исходная посылка.

Ситуация, когда один любит, а второй разрешает любить, когда один предпочитает, а другой разрешает предпочитать.

Выйти замуж по необходимости, а потом искать оправдания себе и вообще.

«Я столько раз ошибалась, что уже даже сама себе не верю. Я боюсь ошибиться снова. Одним миром они все мазаны. Ну, не верю я им. Но, черт его знает, может мне все-таки повезет и попадется хороший».

1.2. Варианты измен.

Изменять хочется. Если есть предрассудки – веселья уже нет. … Да, любимый сердцу дорог, но хочется разнообразия. Поэтому хочу ходить на сторону. Я не собираюсь бл*довать направо и налево. Я предполагаю оставаться порядочной и порядочность никак не связана с изменами. Я не выдаю государственных секретов, не продаю налево инсайдерскую информацию, не кидаю на деньги партнеров, не отжимаю ни у кого бизнес, но мне интересно пробовать разное и многое. Это мое тело, и оно касается только меня. Оно принадлежит мне и больше никому. Мне нравится состояние интриги и влюбленности. И поэтому, для меня все стороны равнозначны. Но главное и первое предпочтение, со всех точек зрения, я отдаю тому, с кем живу. Моя семья остается семьей, а мои переживания и фантазии не всегда реализуемы в моей семье. У меня есть тело и у меня есть фантазии, и я хочу этих удовольствий. Мне так дышать легче.

1.2.1. Первый контекст для почти неизбежной измены.

Страсть в состоянии аффекта. Сама страсть уже и есть достаточное основание. А чего ещё надо? Особенно, когда не хватает внимания мужа. Я ему внимания сколько угодно, а он не берет, ну, не надо ему пока: ни столько, ни так. Тогда и хочется поддаваться соблазнам на стороне. Я их сама себе не ищу, я просто не отказываюсь. … Я даже предполагаю, что с его стороны тоже такое может быть. Меня это вполне устраивает, и лучше мне об этом не знать. А зачем?

1.2.2. Второй контекст для почти неизбежной измены.

Планируемая измена. Когда страсти неожиданной нет, и чтобы она была - ее нужно спланировать. … А что, если ее планирует и муж? … Ну, что ж, это не моя зона ответственности. Если я об этом узнаю, я конечно же, устрою ему разгоняйчик по первое число и сцену ревности: пусть, гад, откупается. Потому что просто проигнорировать – это будет означать, что мне всё равно. А если он узнает про мою измену, скажу, что он сам виноват - не уделяет мне достаточно внимания.

1.2.3. Третий контекст для почти неизбежной измены.

Систематически реализуемая измена. Я на систему присаживаться не хочу и застревать ни в ком конкретно не собираюсь. Мне пробовать нравится. Разное. Всякое. А если муж изменяет намеренно и регулярно, то с одной стороны, измена мужчины – просто физический процесс, с другой стороны, если это приобретает систематичность с конкретной дамой, то тут надо призадуматься. И тогда есть три варианта событий:

1.2.3.1. Он говорит, что уходит. Делим нажитое вместе и расходимся. Никто никого уговаривать не будет. Жизнь продолжается. Живем дальше, но по отдельности. Каждый в свою сторону.

1.2.3.2. Он продолжительно долго не знает, что ему делать. И значит я его ухожу «на подумать», потому что его неопределенность мне не нужна. Если я пойму, что эти мои с мужем отношения, теперь приносят больше неудовлетворенности и раздражения, чем удовольствия и сотрудничества, тогда ради чего жечь свечи и годы? Ради детей жить с ним не буду. Я зарабатываю достаточно сама и портить себе нервы дома из-за него я не буду.

1.2.3.3. Он говорит, что остается со мной, и заканчивает отношения с любовницей. И мы начинаем чинить треснувший, но оставшийся на плаву корабль. Ставим сроки для ремонта. Ремонт прошел успешно и качественно? Продолжаем жить. Если во время ремонта продолжаем тонуть, то спускаем шлюпки и уходим с корабля. Каждый в свою сторону.

1.3. Как мы решаем спорные вопросы.

Я буду склонять его на свою сторону методом жалости, плача, доводами о любви, тем, что я женщина. Если он меня любит, значит он сможет пойти на уступки. Варианты действий:

1.3.1. Ссора, доказывание своей правоты. Обидеться и не разговаривать с ним какое-то время.

1.3.2. Ссора, доказывание своей правоты. Найти какой-то компромисс и сгладить всё минетом и бурным сексом.

1.3.3. Попытка склонить на свою сторону с помощью манипуляций и сбора чемодана. Можно и пожить где-то два-три дня, чтобы доказать свою позицию.

1.3.4. Припоминание всех его проколов и неверных действий, и в результате этого аргументировать, что я была права в тех случаях, значит права и сейчас.

1.3.5. Если ни один пункт не уместен в данной ситуации, то буду искать пути выхода с помощью уступок. Пусть этот спор решится не в мою пользу, но жизнь-то продолжается.

1.4. Правила:

1.4.1. Находясь в союзе: я никого не ищу, но у меня и нет обязательств.

1.4.2. Умный флирт – это хорошо, а пошловатое заигрывание – плохо. Отдавать себе отчет в своем поведении. Я на съем не хожу, но часто бываю звана в личные отношения. … И на работе ни-ни. Т.е. было бы не плохо для себя понимать, что можно списать на рабочие отношения, а что и рядом не лежало. И вести себя соответствующим образом на публике и в коллективе. А то, что касается личных отношений – это касается меня и его. Кто этот он – не Ваше дело.

1.4.3. Какие бы ни были эмоции – не рассказывать про измены. Если проболталась, то искать себе оправдания, сказать, что на самом деле все придумала, чтобы посмотреть на его реакцию и будет ли он ревновать. Что это было давным-давно, еще до встречи с ним. И плавно перейти на другую тему. Следить за своими словами и языком. Постоянно. Лучше промолчать, чем сказать что-то, и потом жалеть об этом. Если можешь не сказать – не скажи. Должно быть табу про разговор со своим мужем о других мужчинах, как о сексуальных партнерах.

1.4.4. Не готова услышать правду, не задавай вопросы.

1.4.5. Если нужно расстаться – постоянно задавай жесткие вопросы на «да-нет».

1.5. Про боль и иллюзии.

1.5.1. Не бросаться на горящие колья. Не надо поднимать тему измен и давать поводы для сомнений в себе. Потому что это значит собственноручно подписывать свидетельство о разводе. Не надо провоцировать мужа задавать вопросы об изменах. Вот не надо и всё. Потому что на воре и шапка горит. И никаких поводов для ревности. Вообще ни одного. Не хочет он меня: я нелюбленной не останусь. Дать повод для ревности – это уже фиаско. Собралась идти в разведку, так будь готова идти до конца, и заживо вернуться, и чтоб никто не узнал. А если правды избежать не удалось – учись договариваться и садись за стол переговоров. Не сдавайся - не будь дурой.

1.5.2. Красивое тело не всегда содержит красивые мозги. Поэтому: нужно всегда предупреждать любовника о замужестве. Не заводить романов с людьми, которые могут знать моего мужа. Ни в коем случае, не рассказывать любовнику – кто мой муж, не показывать его в соц. сетях и не водить вокруг него разговоры. Не жаловаться на мужа, не говорить о недостатках. Полная конспирация от мужа и ни слова любовнику о муже. Из уважения к мужу и к семье.

1.5.3. Если мой муж вознамерится проверить меня другим мужчиной. То сам же виноват. Т.е. не нужно меня проверять подставными лицами. Меня нужно искушать шубами, машинами и курортами. А если он решился на эксперимент, то пусть будет уверен, наша семья в этом эксперименте не подкачала. За нашу семью в этом эксперименте ни разу не стыдно. А может и чего нового в умениях и навыках принесу. Искушение же было с целью обучения? Так я хорошая ученица.

1.5.4. Если партнер не хочет, чтобы ему причиняли боль, пусть не причиняет ее мне. Это же касается и меня в полной мере. Вопрос с меня.

1.6. Подозрение в измене. Предательство.

1.6.1. Не надо надеяться, что чистосердечное признание смягчит ответственность. Никогда и ни в коем случае не сознаваться в измене. Всё фотомонтаж, и всё гнусные инсинуации.

1.6.2. Для того, чтобы предать – не обязательно ложиться в постель. Поэтому измена – это не предательство. Главное, эту измену не выпячивать и не доводить до фанатизма или абсурда. Если в какой-то период хочется много мужчин и часто – видать пора обращаться к сексопатологу.

1.6.3. Если я узнаю, что мой муж мне изменил непреднамеренно, в порыве эмоций и чувств, а потом сам рассказал мне – что мне делать:

1.6.3.1. Что нельзя: не надо говорить, мол, не парься, я тоже тебе изменила, теперь мы квиты. Это будет похоже не на совместную жизнь, а на соревнование. А может и на месть.

1.6.3.2. Что можно: обидеться, закатить истерику ревности, а потом благодушно простить. Не надо лезть с вопросами: «зачем ты это сделал, что тебя побудило, чем я тебя не устраиваю». Бедняге и так не по себе. Улыбаться можно в сторону, чтобы не видно было, но строгого ошейника не снимать. Мне не помешает новая машина. И очередное колечко, и сережки с бриллиантами тоже кстати.

1.6.4. Если я изменяю – это мои вопросы. К нему это не имеет никакого отношения. Если он изменяет – это его проблемы. И нам для благополучной совместной жизни о таких вопросах и таких проблемах друг друга лучше не знать.

1.7. Мои поступки – это мой выбор и это только мои поступки.

1.7.1. Не изменять на семейном ложе. Уважать своего мужа.

1.7.2. Изначально предупредить своего будущего мужа о плохой памяти. Но не на первом свидании. А то второго не будет. Это нужно на случай, если я машинально назову в постели другое имя. Или найти оправдание, что это был, к примеру, далеко бывший, давний-давний бойфренд, имя которого, не понятно почему, всплыло в памяти.

1.7.3. Если что-то партнера не устраивает, пусть ночует на диване. Если меня не устраивает – начинаю действовать по методу решения спорных вопросов (смотри выше).

1.8. Беременность и дети.

1.8.1. Ситуация беременности не от мужа.

Забеременела от любовника. Надо подумать:

- хочу ли я этого ребенка и надо вспомнить, есть ли у меня еще другие дети? И сколько мне их вообще надо?

- какие у меня отношения на данном этапе с мужем и с кем я хочу остаться? Сама? С мужем? С любовником?

- какие у меня отношения на данном этапе с любовником? Любовник – обычно гадость ненадежная, и зачастую женатая.

Как вариант, сказать мужу, что это его ребенок. И себе это внушить. И никому больше не рассказывать. Тогда все будет в порядке и все будут счастливы.

(Статистика: 30-40 % мужчин воспитывают не своих детей и при этом не знают этого).

1.8.2. У мужа появился ребенок на стороне. Выгнать его? Жалко, если он сам не хочет уходить и кается. Пусть тогда платит маме ребенка. Но главное, чтобы НАШИ дети были обеспечены и материально, и вниманием папы. И не забыть проверить генетику.

+++


+++

Измены. Часть 2.

2.1. Исходная посылка.

Оба предпочитают друг друга, неодинаково присутствуя в жизни и судьбе друг друга. Эти отношения нужны обоим, и никто из них не жертвует собой ради другого.

2.2. Варианты измен.

Предположительно, у каждого из них есть три варианта измены.

2.2.1. Первый контекст для почти неизбежной измены.

Страсть, в состоянии аффекта. Это свое состояние человек не контролирует. И ладно бы, это можно было списать на алкоголь, вечер и настроение, но если это страсть, то для страсти все эти компоненты не обязательны. Страсть не спрашивает, она делает человека безвольным, покорным перед испепеляющим изнутри желанием. Жил, жил, жил и тут вдруг, бац, и в мгновение клином свет сошелся. Больной. Пришибленный. Воодушевленный. И счастливый. Но это ненадолго. И абсолютно неотвратимо. И хочется того кого-то настолько, что сопротивляться желанию нет никаких сил и даже желания сопротивляться испепеляющему желанию – тоже нет. Это как, даже зная о жестоком похмелье, человек все равно пьет. Но это не алкоголизм. Это очарование вечностью. Если Вас это охватывает, Вы не можете этому сказать «нет». Вас это влечет, манит, лишает выбора и радует, и пугает. Этому сопротивляться невозможно. Кто это пережил, тот это знает.

Чаще всего такая измена не тиражируется. И поэтому, заострять на ней внимание нет никакого смысла. Эта зона уязвимости есть у каждого живущего человека. Делаешь, понимаешь, что этого делать не надо и все равно делаешь. Осознание содеянного приходит значительно потом. Значительно позже. И не вызывает ни чувства вины, ни сожаления, а только теплая добрая память об этом. И повторять этого не хочется. Это как зайти в горящий, пылающим дом и выйти из него, оставшись неуязвимым, необожжённым и живым. Случайная удача. Счастье.

2.2.2. Второй контекст для почти неизбежной измены.

Планируемая измена - это уже совсем не простой вопрос. Это значит, что у человека есть его нереализованная фантазия, которую дома он или стесняется, или не решается попробовать воплотить, или хотя бы даже открыться, сказав о ней. В таком случае, под локальную задачу, находится человек для относительно контролируемого и безопасного воплощения фантазии.

Дело в том, что фантазии ума – телом не воплотимы. И значит, нереализованная фантазия носит не столько плотский характер, сколько характер доверия сокровенного. Хотя именно интимная близость часто помогает получить тот объем анестезии, под пологом которого уже как бы и не страшно сделать шаг навстречу фантазии. Именно поэтому, нереализованная фантазия по сути является занозой, извлечь которую доверяют тому, с кем только что в постели хорошо получилось. Пока есть анестезия экстаза – открываться и доверять не больно.

2.2.3. Третий контекст для почти неизбежной измены.

Систематически и регулярно реализуемая неверность. В таком случае неверность говорит о том, что этому человеку с точки зрения тела может быть и хорошо, а с точки зрения души часто не очень весело. Т.е., его не возбуждают фантазии партнера по адресу наиболее регулярного ночлега. Там, где есть боль – доверия не бывает. Т.е., по идее, дом (отношения) – это место чистоты. Отношения рождаются не для того, чтобы дома компенсировать боль, полученную вне дома. В дом не носят дурное настроение, растерзанные эмоции, дурь или раздражение. Если эти правила дома (отношений) не соблюдаются, третий контекст для почти неизбежной измены чаще всего очень быстро находит свое воплощение и реализацию.

2.3. Как мы решаем спорные вопросы.

2.3.1. Первый день решения спорного вопроса. Есть проблема и ее нужно решить. Проблемой считается то, что касается обоих. И в чем участвуют оба. Разность мнений не является проблемой. Разность взглядов не является проблемой. Чаще спорным вопросом является: а) способы достижения результата, б) что считать результатом, в) какой результат был бы наиболее предпочтительным для обоих, т.е. что считать целью, минуя компромисс. Никаких компромиссов и никакого противостояния. Итак, есть некая разница в предпочтениях того, что касается обоих и в чем участвуют оба. Вопрос нуждается в решении. И это решение нужно выбрать из нескольких вариантов. Поэтому каждый из нас должен придумать свои две-три версии развития событий и наших совместных действий в данной ситуации. Мы проговариваем вопрос, требующий урегулирования, и берем день на обдумывание возможных вариантов решения.

2.3.2. Второй день решения спорного вопроса. Каждый из нас делает примерно одинаковое количество шагов (предлагает варианты) на пути решения нашего, пока еще, спорного вопроса. В одни ворота мы не играем – одного победившего не бывает, либо проигрывают оба, либо выигрывают оба. В одиночку никто не виноват. И в одиночку никто не ответственный. Касается обоих = решаем вместе. Ждать созревания – это нормально.

2.3.3. Третий день решения спорного вопроса. Через день мы садимся и обсуждаем появившиеся у каждого альтернативы. Важное условие: если каждый из нас придумал определенную последовательность действий для решения, пока еще, спорного вопроса, то каждый из нас должен быть готов ее воплотить. Если кто-то не готов действовать по-своему же сценарию – это значит, что это работа на «отстань». Поэтому задается главный вопрос: «Если я соглашусь на эту альтернативу, то мы ее реализуем?». Мое согласие еще не означает, что предложенное решение далее в одиночку будет реализовывать другой. Совместное решение касается обоих

2.3.4. Четвёртый день решения спорного вопроса. Если после первых трех дней мы не пришли к единому мнению по поводу лучшей схемы решения, то берем еще один день на придумывание новых дополнительных альтернатив.

2.3.5. Пятый день решения спорного вопроса. При обсуждении придуманных нами вариантов действий, мы ищем не отличия, мы ищем сходства в наших предложенных альтернативах. Обсуждаем, кто что готов сделать ради своей наиболее понравившейся альтернативы.

2.3.6. Шестой день решения спорного вопроса. После пяти дней мы снова садимся обсуждать. Если снова не пришли к единому мнению – снова берем еще один день на обдумывание. И так будет длиться до тех пор, пока мы не найдем обоюдное решение. Практически за неделю можно решить любую проблему таким образом. Компромисс не нужен, нужно найти решение, которое понравится обоим до уровня готовности действовать. Хоть и нравиться оно будет в разной степени, ибо мы друг в друге присутствуем неодинаково.

2.3.7. Седьмой день решения спорного вопроса. Когда совместная альтернатива выбрана – нужно дать ей остыть. Ложимся спать, а проснувшись с утра задаем друг другу вопрос: - Ты готова действовать по этому плану? – Да, а ты? – И я готов. … Значит вперед. И не спеша.

Пройдя по данному алгоритму хотя бы раз, появляется сыгранность, навык. В дальнейшем на близких или не сложных вопросах может хватить и три дня. А на каких-то принципиальных или не простых вопросах может потребоваться и более двух недель. Но уже имея в наличии навык и имеющуюся процедуру, выход на решение уже не будет иметь решающего значения, т.к. оно будет возникать почти автоматически, вследствие соблюдения процедуры.

2.4. Правила.

2.4.1. В области интимной близости. В области кулинарии. В области новых стилей поведения. В области отношения друг к другу и к себе. Загодя попробовать на вкус свои фантазии, и регулярно уже реализовывать те, которые мне понравились, и не останавливаясь на них. А чего ждать? И главное, зачем? Да и кого?

2.4.2. Во всех сферах, которые мне важны, позитивно подкреплять партнера в действиях, которые мне нравятся. И желательно незаметно подтолкнуть его к тем действиям, которые бы я хотела получить от него. И помочь ему в этом. Искать за что, и хвалить, хвалить, хвалить. Но только за действие и результат, который нужен мне.

2.4.3. Никакие идеи не отвергаются. Ничего не отвергается со старта. Всё имеет право быть озвученным. Всегда сначала надо выслушать и попросить время на подумать. … А взять хотя бы, свинг: если «измена» (попробовать и прочувствовать для себя другие сексуальные переживания), то осознанная и совместная. Не воспринимать подобные идеи и предложения сразу же на «нет». Оба думаем, а надо ли нам это, а хотим ли мы этого. Если да, то пробуем и думаем дальше: продолжать или нет.

Исследование фантазии не гарантирует удовольствие от этой фантазии. Значит нужен тот, кто сформирует правильное представление о вкусе и уместности. Т.е. если мы идем заниматься свингом, и мы в нем новички, то наша вторая пара должна быть опытной и доброжелательной.

2.5. Про боль и иллюзии.

2.5.1. Если мне нужна боль – худшей стратегией будет сделать партнера инструментом или источником моей боли.

2.5.2. Обычно боль рождается от разочарования. Иллюзии рождают надежды, и иллюзии рождают разочарование. Следовательно, чем меньше иллюзий, тем меньше неожиданной боли. Иллюзия - это надежда на возможное, а не опора о реальное. Реальное не требует значимых усилий. А иллюзия теплит надежду к проявлению лучших качеств человека через осознанное усилие. И по факту, в долгую, рассчитывать можно на то, что человек делает без усилия, сам, без просьбы. Иллюзия – это надежда на волевое улучшение человека, и не важно какое это волевое усилие: внешнее – стимулирующее, провоцирующее, вынуждающее или внутреннее – его собственное.

2.5.3. я не знаю, что может причинить боль моему партнеру. Я буду спрашивать и буду наблюдать. Там, где я не могу спросить, то буду наблюдать за реакцией, а там, где уместно спросить, я всегда сначала спрошу. Осторожно. Деликатно. Почти шепотом.

2.5.4. Я постараюсь не ранить моего партнера ничем, что бы могло причинить ему боль. Но это не значит, что боли удастся избежать. Я хотя бы постараюсь избежать намеренной боли.

2.5.5. Я никому и ничего не должна, и не обязана. Ни одному партнеру на Земле. Но если, как правило, я не причиняю боль себе, то и партнеру я постараюсь не причинить боли тоже.

2.6. Подозрение в измене. Предательство.

2.6.1. Мой партнер не является моей собственностью. У меня нет основания его ревновать. Он не может мне изменить. Он не мой. Но мы вместе.

2.6.2. Подозрение в измене.

а) Если есть необоснованное и ничем не подтверждаемое ощущение в измене, то вопрос ко мне. Возможно, я ищу, в чем бы мне пристроить свою тревожность. Это вопрос мой, а не его, и не его «измены».

б) Если есть обоснованное подозрение, что он мне изменяет, то к партнеру вопросов нет и надо предъявлять претензии к себе. Возможно партнеру чего-то не хватает во мне или со мной, а именно, в области его невоплощенных фантазий. Если он не доверяет мне свою фантазию, значит вопрос во мне, вопрос в доверии ко мне, значит я сама не до конца искренна с собой и в силу этого не до конца честна с ним. Значит я сама не доверяю ему в той же мере. Поэтому на ближайшие три месяца надо становиться еще чуть более внимательной и позитивно подкрепляющей. Особенно в области, где ему страшно или он нерешителен, и он там затаивается в молчании.

2.6.3. Предательство не является местью. Предательство – это свойство души, где чужая боль распознается, как свое удовольствие. … И еще предательство может произойти при очень резком, высоком скачке уровня страха. Бывает, что люди предают другого, спасая себя от страха, который им в моменте кажется очень реальным и вселенским. В том, что человек боится, человек не виноват. Люди не выбирают себе своих страхов. Если могли бы выбрать, не выбрали бы ни одного. У каждого человека реакция на максимальный страх, провоцирующий предательство:

а) не одинаков по источнику страха, но

б) одинаков по шкале меры страха, и

в) чувствительность к страху, как и чувствительность к боли - индивидуальны.

2.6.4. Справедливость не нуждается в боли, а правота в доминировании. Если справедливость нуждается в доминировании - то здесь уже нет справедливости. Если правота нуждается в чьей-то боли – это уже садизм.

2.6.5. Измена сама по себе не нуждается в оправданиях. Если это понять нельзя – это даже объяснять не нужно. Знания о деталях измены могут увеличить эту боль. Пояснения - они нужны не тому, кто не знает, а тому, кто совершил. Поясняющий ищет оправдания, понимания, снисхождения. Боль просится наружу, боль выталкивают наружу, чтобы избавиться от нее.

2.6.6. Измена – это компенсация за испытанную ранее боль. Боль - не обязательно мною причиненная. Это может быть старая боль, и в большинстве случаев она таковой и является.

2.6.7. Любая симптоматика (в т. ч. и измены) не повод к подозрению. Любое «неуверенно маскируемое» поведение не требует подозрения в наихудшем. Иногда причины – банальны и тривиальны, потому что нет злого умысла и нет смысла наворачивать избыточную сложность и подозрение. Не надо объяснять сложно то, что может быть объяснено простыми, обыденными, вполне очевидными вещами. Надо подождать, и если через некоторое время внутренний запрос на прояснение не иссяк, то надо аккуратно и деликатно спросить. За спрос не бьют и денег не берут.

2.6.8. Не всё, что попало в поле зрения требует пристального внимания. И не всё, что требует пристального внимания – требует обсуждения. Стакан всегда наполовину полон. Даже если в нем всего лишь половина. Трактовать в негатив свои подозрения – это первый симптом недоверия к себе.

2.7. Мои поступки – это мой выбор и это только мои поступки.

2.7.1. В том, что я делаю мой партнер ни разу не виноват. С его присутствием рядом со мной я согласилась, сделав свой выбор. Умный и доброжелательный - ценен безотносительно ничего, даже при наличии ошибок или заблуждений. Если он мне нужен, к нему претензий нет. Партнер – это мой выбор себя в нем.

2.7.2. Никакие мои эксперименты и/или ошибки никак не касаются моего партнера. Союз свят не взятыми на себя обязательствами, а желанием просыпаться в одном доме. Ты можешь делать все что ты хочешь, но проснуться ты должна в своей постели. Дом – это где тебе спокойно и тебе рады.

2.7.3. Если, я разговариваю во сне или, вдруг, назвала своего партнера другим именем, не надо заострять на этом внимание. Возможно через день-два аккуратно попробовать поговорить с ним об этом, если я почувствую, что ему это важно. Это мое прошлое, которое вот таким образом нынче всплыло. И так как сейчас мы вместе, то это говорит о том, что я свой выбор сделала. Прошлое – оно там в прошлом и осталось.

2.8. Беременность и дети.

2.8.1. Если так случилось, что я забеременела не от партнера, проживая при этом вместе с ним. Тогда:

2.8.1.1. Если я могу прервать беременность на раннем этапе – прерываю.

2.8.1.2. Если беременность прервать не могу и не хочу – то я ставлю в известность своего партнера.

2.8.1.3. Если он поставит меня перед выбором: «он или ребенок» – я делаю выбор в пользу ребенка.

2.8.2. Если у него появляется ребенок на стороне, но он хочет жить со мной. Пусть проверит генетику. Затем садимся за стол переговоров и разговариваем.

2.8.2.1. Себе обязательно задать вопрос – хочу ли я дальше с ним жить, смогу ли я дальше с ним жить?

2.8.2.2. Мы живём вместе дальше, в том случае, если я понимаю и вижу, что мне его достаточно, и нам, также хорошо вместе. И он сам несет ответственность за свои действия и поступки. А я спокойно смогу жить рядом с ним и внутренне не пилить ни его, ни себя. И каждый будет жить сначала собой, а потом союзом. Но жить мы будем вместе. И нам будет хорошо.

+++


+++

Выводы.

В первой части описывались ситуации, когда один любит, а второй разрешает любить. Когда один предпочитает, а другой разрешает предпочитать.

Во второй части – оба предпочитают друг друга, неодинаково присутствуя друг в друге. Эти отношения нужны обоим, и никто из них не жертвует собой ради другого.

Лишь Вам решать, какой вариант Вам ближе к телу и разуму, и каких принципов Вам придерживаться. Можно отвергать наличие измен, но они есть. Можно страстно не хотеть измен, но они случаются. Можно считать измену прелюбодеянием, но от этого она не перестает быть. Измена – это часть полигамного процесса, иногда ведущего к моногамии, т.е. к верности, найдя то, на чем сердце успокоится. Хоть это случается и не часто. Вот поэтому важно понимать, что, выбирая первый путь – есть риск, что путь этот будет не очень долгим, с точки зрения многих десятилетий. А придерживаясь второго пути, есть большая вероятность, что Ваши отношения будут длительными и плодотворными. Но гарантий нет. Переход из первого пути во второй бывает возможным. А вот если путь из второго пути в первый – наверное. Может быть. Кто знает.

+++



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Мир глазами наркомана Мир глазами наркомана Зависимый человек видит мир через призму своих илл...
Гипотезы строят реальность, а не предсказывают ее! Гипотезы строят реальность, а не предсказывают ее! Как же так происходит, может спросить читатель, чт...
3 основных правила как поддержать мужчину 3 основных правила как поддержать мужчину Мужчины сильный пол, они должны со всеми проблемам...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях