Измена болезненна. Всегда. И болезненна она именно тем, что почти физически разрывает те духовные связи между супругами, доверие и любовь без которых почти невозможна.
Вопреки общепринятому мнению, достаточное количество изменивших мужчин ощутимо чувствуют свою вину, расценивая собственную измену как предательство. Вот только справляется с этой виноватостью каждый из них по-своему. И если первые стремятся всеми силами скрыть сам факт этого поступка, то вторые начинают изводить себя мыслями о том, чтобы покаяться перед супругой, одновременно с этим боясь навсегда её потерять. Конечно же, есть и те, для кого измена является всего лишь «похождениями самца налево» поднимающими и без того завышенную самооценку, но это уже почти черта характера, с которой возможно только смириться.
Что, кроме пусть и кратковременной безответственности, подталкивает мужчину к измене? Как правило, наиболее частая форма измен – это почти спонтанная попытка «мужа со стажем» сменить свою устоявшуюся жизненную роль, ставшую для него пресной и безвкусной, на что-то по-новому волнующее. Он как бы вдруг даёт себе право пожить в какой-то другой реальности, которой ему так не хватает в его давно сложившихся семейных отношениях. Такая измена может оказаться «одноразовой», это скорее «измена отношениям», чем «измена собственной жене». Именно в таких случаях нам удаётся восстановить отношения в семье, со временем вернув в них первоначальный «огонь» и нежность супругов друг к другу. Да, с психологом, да, не сразу, но удаётся.
Труднее приходится, когда измена становится чем-то осознанным и преднамеренным, когда заранее подготавливаются так называемые места, пароли и явки. Вот это уже «измена жене» в чистом виде. Вот здесь появляется желание заменить одного человека, ставшего неинтересным во всех планах, другим, с которым всё по-новому, а значит, по-другому. Мужчине при этом может казаться, что теперь-то он нашёл по-настоящему своё, что всё прошлое было ошибкой, которую он и исправляет. Для жены, узнавшей о такой измене, и чувствующей при этом себя преданной и униженной, эта ситуация наиболее мучительна.
Здесь и возникает ненависть вперемешку с обидой и болью к человеку, которого она, как часто бывает, до сих пор любит. Именно такие ситуации затягиваются на долгие месяцы, а то и годы, не давая никому её участников возможности стать счастливым.
Здесь и возникает ненависть вперемешку с обидой и болью к человеку, которого она, как часто бывает, до сих пор любит. Именно такие ситуации затягиваются на долгие месяцы, а то и годы, не давая никому её участников возможности стать счастливым.
Если для мужчины измена – это чаще поверхностная физическая сторона отношений на стороне, то для женщины – это связь эмоциональная и глубокая. Поэтому предательство для женщины так ощутимо. Здесь и берёт начало вопрос «За что? Что я тебе сделала плохого?», ответа на которого почти нет. Его нет потому, что мужчина изменяет даже не жене, а отношениям с женой, за которые он, даже позабыв об этом, несёт свою мужскую ответственность. А значит, возвращать надо не мужа, а те отношения взаимного доверия и принятия, которые станут основой «перезагруженной» любви.
На первом этапе обоим супругам необходимо справиться с теми разрушительными эмоциями, которые способны нанести вред ещё больший, чем сама измена. Вместе с этим, негативные эмоции и чувства должны быть прожиты и оставлены позади, так как в вашем совместном будущем они станут главной помехой, раз за разом возвращающей вас в состояние боли и обиды.
Когда весь «негатив» с обеих сторон будет выплеснут (желательно, без ущерба для детей, родителей обоих супругов и других неравнодушных людей), есть смысл поменять мучительный вопрос, тянущий обратно в прошлое «За что это произошло со мной?», на более разумный и конструктивный, направленный уже в будущее - «Для чего это произошло с нами?». И вот тут супруги могут увидеть целый спектр нерешённых проблем, для решения которых эта ситуация и возникла. А значит, увидят и те цели, к которым они идут рука об руку – к Любви, Пониманию и Совместному Счастью.
В тех семьях, где об этом помнят каждый момент отношений, на измены времени нет.
Скобёлкин Артём
кризисный психолог, логотерапевт
кризисный психолог, логотерапевт