Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувство собственной важности

Подписаться на автора Чувство собственной важности
08 Декабря 2018 23:27:20
1041

Чтобы избежать конфликтов и пребывать с окружающими в мире и гармонии, нужно осознать одну важную особенность жизни каждого человека:

 

мы воспринимаем мир от первого лица.

 

Как это связано с чувством собственной важности? Что бы ни происходило вокруг, мир каждого из нас в корне отличается от мира каждого другого человека. С раннего детства, постигая язык, мы учимся интерпретировать события таким образом, чтобы они согласовались с нашими ценностями и потребностями. Проходя через личный опыт, мы делаем выводы: к чему нам нужно стремиться и чего стоит избегать. Мы осуждаем одни поступки и поощряем другие. Все эти “должен” и “должны” формируют нашу картину мира, через которую мы, словно сквозь фотофильтр, воспринимаем действительность.

 

Параллельно с формированием личного опыта происходит формирование и отчленение от некой “общественной массы” своего личного “я”. Мы имеем некоторое восприятие себя как личности: “я вот такой и такой, а вот таким и таким я не являюсь”. Избирательное построение собственной личности заставляет нас отрицать те черты, которые “не должны” быть ей присущи, и защищать те аспекты, которые играют в пользу этого созданного нашим умом персонажа.

 

Я, я, я. Все говорят обо мне. Что моя подруга пытается мне сказать в сообщении? Не указывает ли она вот этим деепричастным оборотом на то, что я флиртовала с ее парнем? Конечно, она ведь думала об этом весь день. И еще все смотрят на меня. В транспорте все смотрят на меня. Вон там девушки поглядывают на меня и хихикают, обсуждая Меня. Этот мужчина только что смотрел на меня. И так далее.

 

Мнительность опасна тем, что она наносит удар под дых: в попытке оправдать свою важность мы воспринимаем существование своей важности для других как некий факт априори. Собственную важность можно рассматривать как хитроумный защитный механизм, скрывающий от меня то, что в действительности другим людям до меня нет дела.

 

Мы рано уразумеваем, что какие-то действия вызывают поощрение, а какие-то - наказание со стороны взрослых. Под влиянием “можно” и “нельзя”, “больно” и “приятно”, “люди обращают на меня внимание” и “люди отворачиваются от меня” формируется львиная доля ценностей человека, которые определяют его личность и следовательно, поведение на протяжении жизни.

 

Одиночество, ощущение себя оторванным от социума - неподъемная ноша для человека. Поэтому ощущение собственной важности так необходимо для нас: оно позволяет нашему разуму занимать себя увлекательной игрой под названием “я важен людям”, и хотя стремление само по себе может быть конструктивно при условии, что оно побуждает к творчеству и развитию мастерства в излюбленной индустрии, излишняя концентрация на собственной персоне несет в себе разочарование, прямо пропорциональное степени озабоченности собой.

 

Чувство собственной важности порождает болезненную ранимость. Когда мы пытаемся поддерживать определенное впечатление, которое наша личность оказывает на других людей, мы подвергаем себя сильным страданиям, когда кто-то ставит под сомнение ценные черты, по нашему мнению, присущие нам. Стоит противоположному мнению прозвучать в нашу сторону, как мы тут же рвемся защищать свою уязвленную личность в попытке восстановить, как нам кажется, справедливость, - хотя на практике мы выводим себя из равновесия и усугубляем конфликт.

 

Итак, как же перестать обижаться? Необходимо понять, что мы не имеем никакого отношения к тому, что другие люди говорят нам. Любые слова, одобряющие и порицающие, исходят исключительно из восприятия мира, в котором живет одобряющий или критикующий нас человек. Какое облегчение: они не имеют с нами ничего общего! Какой камень с плеч!

 

Следующий шаг - смириться с тем, что наше счастье не зависит от окружения. Ничто в окружающем мире не способно дать человеку счастье. Это парадоксальный шаг: чтобы обрести подлинную уверенность в себе, необходимо согласиться с тем, что мы не можем знать всего, не можем в полной мере соответствовать ожиданиям, настроению и ценностям другого человека - да и нужно ли нам тратить на это силы?

 

И наконец, давайте вспомним замечательную мудрость: когда человек говорит нам что-то горькое, это похоже на то, как если бы он предлагал нам выпить отравы. Однако мы всегда можем отказаться пить яд, поблагодарить человека за его подношение и пройти мимо, продолжив следовать по собственному пути - прислушиваясь к биению своего храброго сердца.



Теги: уверенность в себе, обида, гнев, мнительность, раздражение, поощрение, зависимости, счастье, конфликт, спокойствие, здоровье
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Наладить диалог с манипулятором. Основные типы манипуляций
Манипуляция - это когда человек не может сообщить о своей потребности прямо. Вместо того, чтобы клеймить манипулятора как хитрозадого злодея, как распознать в манипуляции мольбу о помощи?

Почему нужно брать на себя ответственность
Ответственность как отправная точка для кардинальных сдвигов в саморазвитии и личной жизни. Как перестать обвинять других и вырваться в свободное плавание
Предновогоднее уныние
Попытка разобраться, почему невзирая на внешнюю мишуру и приятную взволнованность, присущую последним декабрьским денькам, мы то и дело ощущаем себя подавленно в предновогодний период.

Как полюбить людей? Хроническая враждебность
Осуждение - это история о различиях между нами и другим человеком, которую мы себе постоянно рассказываем в целях скрыть свою уязвимость.
Расслабиться в офисе
Как создать положительную атмосферу на рабочем месте
Психотерапия и медитация
Почему психотерапевты боятся говорить о медитации? Какое место занимает медитация в практике современного психолога? Как с ее помощью преодолеть тревожность и депрессию?


Топ публикаций
Перфекционист или педант: как отличить? Перфекционист или педант: как отличить? В научно-популярной литературе перфекционизм часто...
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice