Психологический порлат Psy-practice

Что мы путаем с любовью в созависимости

Голод по любви

Когда мы испытываем сильный физический голод, то зачастую мы можем накинуться на еду, как только получим такую возможность. Дразнит аромат, дразнит вид еды. Не так сильно заботит качество. Главное - скорее поесть. И оторваться от еды сложно. Хочется еще и еще.

Если внутри живет ощущение одиночества и пустоты, то это создает постоянный голод по любви. И тогда каждое свидание с новым человеком - как котлета с пюрешкой для голодного. Человек кажется идеальным, хочется поскорее окунуться в отношения с ним и не отпускать его. Некогда думать о совместимости - “поесть” бы сначала.

Симптомы:

  1. Быстрое погружение в отношения без достаточного узнавания друг друга.
  2. Партнер кажется идеальным. Если кто-то пытается “открыть глаза” и сказать “вы не пара”, то это вызывает злость - хочется зарычать, как если бы у собаки отнимали кусок мяса.
  3. Хочется проводить как можно быть времени вместе, все делать вместе, разделять все-все, ни в чем не иметь секретов.
  4. Хочется во всем быть похожими, одинаковыми.
  5. Мысль о расставании вызывает ужас. Появляются фразы “Ты для меня все”, “Я без тебя не смогу”, “В тебе вся моя жизнь”, которые свойственны состоянию зависимости.

Что-то похожее может происходить во время влюбленности, но острота влюбленности постепенно сходит и “голод” удовлетворяется. Но если голод это внутреннее состояние, то он не удовлетворяется никогда.

Надежда на любовь

Когда есть сильный голод по любви и при этом есть внутренний запрет на отношения (страх близости, глубокое чувство отвергнутости и т.п.), то мы можем оказаться в иллюзорных отношениях.

Симптомы:

  1. Кажется, что мы удовлетворяем свои потребности в отношениях, но по факту нет. Звучит абсурдно, но так бывает.
  2. Предполагаемый партнер явно или косвенно обозначает, что не готов к отношениям с нами. Но мы продолжаем его добиваться и верить, что когда-то у нас получится завоевать его любовь.
  3. Мы состоим в отношениях, но партнер явно обозначает, что он заинтересован меньше. И мы всячески стараемся сделать так, чтобы он наконец нас полюбил, стал уделять достаточно внимания и т.д.
  4. Мы воспринимаем как любовь не какие-то конкретные приятные действия партнера по отношению к нам, а сам факт существования этого человека, его “привет, как дела” раз в месяц. Для нас важнее не то, что происходит в отношениях на самом деле, а есть ли у возлюбленного хоть капля интереса к нам. Почва для заработка гадалок на вопрос “любит-не-любит”.

Когда-то я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Мы переписывались уже несколько недель, но он не хотел встречаться в реальности. Однако говорил, что его намерения ко мне серьезны. Я верила. Для важны были именно его “намерения”, а не реальные действия.

В какой-то момент я наконец поняла, что встречи не будет. Но я не хотела завершать это общение, потому что включаться в новые отношения не хотелось, а здесь, как мне казалось, есть возможность поболтать вечером, поделиться, как прошел день. А потом я вдруг поняла, что это иллюзия - нет такой возможности, никто на самом деле не спрашивает меня и не слушает, когда я рассказываю.

Голод по комфорту

В это случае ценность представляет не сам человек, а то, что он может дать, тот комфорт, который он дает. Как игрушка для ребенка, как некий обслуживающий персонал, как ортопедический матрас и кофе-машина.

Комфорт может быть и от эмоционального присутствия, но это эгоистичная жажда, желание только получать, но не давать. Например, один все время жалуется, а другой утешает, но сам не может получить поддержки.

Человек готов что-то вкладывать в отношения, но довольно механистично. “Мне нужно, чтобы ты не сломалась, поэтому пойдем в театр, раз ты хочешь, а потом ты сделаешь мне минет”, сказал как-то один мой бойфренд.

Если у нас есть такие чувства к человеку, то его отсутствие приносит реальную боль. Но боль именно из-за того, что мы лишишь чего-то приятного. Сам человек нас мало волнует.

“Прости, я не могла тебе ответить, у меня была высокая температура”, говорю я, а в ответной реакции больше обиды за то, что я не отвечала (не удовлетворила потребность), а не волнения и заботы о моем здоровье. Типичное проявление такой “любви”.

Часто сходятся пары, когда у одного “надежда на любовь”, а у другого “голод по комфорту”. Тогда первый становится обслугой для второго.

Голод по признанию

Мы можем нуждаться в человеке, который будет восхищаться нами. Мы можем нуждаться в человеке, которым мы будем восхищаться.

Мы можем хотеть, ожидать, требовать, чтобы партнер становился лучше (в работе, во внешности, в чем угодно). Мы можем сами стремиться прыгнуть выше головы, чтобы стать достойным партнера.

В таких отношениях идут игры со стыдом и восхищением, очарованием и разочарованием.

В таких отношениях сложно быть простым, обычным. Нужно быть только лучшим, чтобы заслужить хоть капельку тепла, и то не факт.

Насилие

Это похоже на Стокгольмский синдром, когда мы “любим” человека, который унижает нас, оскорбляет, разрушает нашу самооценку, применяет физическое насилие. Да даже если просто пассивную агрессию в виде постоянного сарказма и подколов.

Это не любовь. В этом случае имеет смысл обращаться к специалисту.

Фрагмент из моей книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это".

Книга доступна на Литрес и MyBook, также как и сборник "Созависимость в собственном соку".

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку