Текст статьи – мое выступление на одной из конференций, посвященных любви. Маргерит Дюрас, французская писательница, воспевает любовь и в то же время пишет о том, что любовь может испепелить. Тем не менее мужчина и женщина идут на риск этой встречи.
Часто «відсутність сексу» сприймається це як головна причина віддалення, хоча насправді це лише симптом відсутності емоційної близькості. Відсутність сексу помітити легше — це очевидний сигнал, що щось не так. Саме завдяки цій «проблемі» пари приходять у терапію.
\А в реальності — приходить хтось звичайний.
Без спецефектів, без оркестру, без напису «Доля» на лобі.
Пока человек продолжает сидеть в иллюзии, что сможет «причинить добро» другому – улучшив его или, живет лживой надеждой, что судьба воздаст обидчику – он зависает в роли жертвы.
Именно предательство расшатывает гордыню внутри человека. Разрушает его иллюзии про контроль, непогрешимого «белого и пушистого» спасателя.
Перелом начинается, когда вы распознаете: кто был рядом из страха, кто — по любви, кто — по долгу, кто – из вины. И даже если боль ещё откликается, она уже не управляет вашей жизнью.
Мы стараемся понять: зачем это со мной случилось? Почему именно я? Почему тот, кого любил, доверял, верил, смог так поступить? Иногда появляется страх — а вдруг я никогда не найду ответ?
А вдруг смысл предательства навсегда останется тайной?
Предательство всегда меняет человека. Но, кто-то озлобляется, ломается, проваливается в «вечную жертву», а кто-то из душевной боли извлекает силу.
Можно ли эту силу конкретизировать? О чем она? Как ее разглядеть или распознать?
Предательство есть в человеческой природе так же, как доверие. Оно становится разрушительным только тогда, когда мы не видим в себе этой тени.
Там, где замораживается история предательства, замораживается поток любви в роду. И судьба человека или судьба поколений начинает развиваться в нескольких сценариях.
Хотя эта злость праведная, правильная, справедливая и обоснованная, но если человек в ней застревает, она начинает «работать» против самого человека. Не причиняя никакого вреда самому предателю.
Когда в жизни было предательство, чтобы справится с ним, человек все замораживает внутри себя. Снаружи — спокойствие, собранность, «я в порядке». А внутри — вопросы «почему это произошло со мной», горечь, сожаление, злость на себя что, что-то не поняла, не подумала заранее, слишком доверилась и слиш
Давайте рассмотрим установки (ментальный уровень), которые не позволяют нам «отпустить предателя» и наконец-то закрыть эту тяжелую историю, выйдя из нее с новой силой, новым пониманием, новым отношением к себе.
Контроль — не имеет отношения к силе, это замороженный страх. Пока он управляет, человек живёт не в настоящем, а в том дне, где всё оборвалось — где его предали.
Есть особая форма боли после предательства — оно о том, что я не заметила. Не почувствовала, не защитила себя, не догадалась. Как будто сама виновата в том, что другой выбрал обман, ложь или уход.
«Он же меня любит» — одна из самых частых фраз, которые я слышу от клиентов, приходящих за помощью. Но «любовь», которая унижает, контролирует, заставляет бояться — это не любовь. Это абьюз. И понять это первые — значит дать себе шанс на спасение.
Давайте посмотрим глубже — какие бывают уровни этой вины.
Этот сценарий часто бывает у тех, кто прошел через сексуальное насилие (самое разрушительное предательство)
Рана предательства + Тест: Насколько во мне ещё живо предательство
