Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему женщины несчастны в отношениях?

Подписаться на автора Почему женщины несчастны в отношениях?
10 Ноября 2015 16:30:06
8322

Самой распространенной проблемой женщин является проблема отношений с мужчинами. Очень часто женщины жалуются на своих «проблемных» мужчин, на то, что те не заботятся о них, что не уделяют достаточно внимания, сидят «на шее», могут быть агрессивны и неуважительны…

  При этом многие женщины готовы полностью отдать себя и свою жизнь мужчине (иногда не самому достойному). Они перешагивают через свои чувства, предают себя, делая то, что на самом деле делать не хочется. В отношениях не чувствуют себя счастливыми. Почему женщинам кажется, что они всегда выбирают «не тех»? Это далеко не случайность, не «судьба-злодейка», это ИХ сознательный, а точнее бессознательный выбор!

Одним из внутренних критериев, определяющими выбор партнера является родительский сценарий - избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями, как идеальный супруг, либо, наоборот, при негативных взаимоотношениях в семье – сознательно избегается определенный образ родителя. Зачастую, именно сценарное поведение заставляет выбирать себе партнеров. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т.д. - в общем, всю личную жизнь человека.

Первые отношения, которые возникают в семье, являются определяющими. Наши выборы в жизни — любимые, друзья, начальники и даже враги — производные наших детских связей. И во взрослой жизни разыгрываются сцены нашего детства, хотя это не всегда осознается. Жизнь подростка, юноши или девушки, взрослого, дружба и браки — воспроизведение незавершенных сюжетов того, что начиналось в раннем детстве.
Контактный стиль общения с окружающими людьми, в том числе с противоположным полом тоже формируется в детстве. Сквозь призму отношения к нам родителей и других значимых взрослых в детстве - формируется наш образ «Я», отношение к себе и самооценка, с которыми мы выходим в самостоятельную жизнь, и от которых зависит тип взаимоотношений.

К сожалению, у достаточно большого количества российских (да и не только) женщин не сформировались внутренние резервы хорошего отношения к себе. Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг.

Почему женщины несчастны в отношениях

А кто не любит себя, вряд ли способен любить других: такие женщины (да и мужчины!) часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая «проблемных» партнеров нормальным: это даёт такое желаемое ощущение себя: "Я существую и вижу себя только через других". Человек с неудовлетворительным самоощущением стремится завершить свой «образ Я»: «Я – хороший», «Я-любимый» - через отношение и оценку себя другими людьми, которые теперь должны «доделать» то, что не сделали в свое время родители. Но эту оценку, это хорошее отношение к себе, по мнению этих людей нельзя получить просто так, их НАДО ЗАСЛУЖИТЬ, как когда-то в детстве, когда было необходимо доказывать родителям: «я хороший, меня можно любить». Поэтому и возникает в нашем жизненном пространстве «проблемный» партнер. «Проблемного» можно «спасти», пожалеть, «улучшить», изменить, тем самым в полной мере почувствовать свою значимость, нужность, необходимость – такие желанные чувства недолюбленного и не признанного ребенка. Здесь мы уходим в истоки понятий «условной» и «безусловной» любви, которые ввел известный психолог Эрих Фромм: Безусловная любовь – всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь – любовь матери. Условная же любовь зависит от оценки, ее надо заслужить, она сродни уважению как признанию достоинств. Часто – это отцовская любовь.

Родители безусловно любят своих детей (мы не рассматриваем крайние, патологические случаи), но, проявляют свою любовь по разному, ровно так же, и ровно столько же, сколько они получили в своем детстве. Все, что они делают – это всегда из лучших побуждений, но не всегда методы родительского воспитания и примеров, впоследствии приводят к хорошим результатам.

Если в детстве мы получили достаточное количество «безусловной» любви - внутри нас «резервуар» любви, уважения и принятия полон, мы не испытываем дефицита любви, целиком и полностью принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками, имеем сформированные личные границы, любим и уважаем себя. Соответственно мы относимся и к партнеру – мы его уважаем, готовы принять его таким, какой он есть, заботимся о нем бескорыстно при этом сохраняя свою свободу и индивидуальность.

Если же в детстве, был дефицит любви, часто устанавливались правила и условия, при которых (или только при которых) возможно было заслужить похвалу, ласку, внимание и любовь родителей (рассказать стишок, принести хорошие оценки, или просто «быть послушной девочкой») – мы воспроизводим эти привычные паттерны поведения во взаимоотношениях с партнером, также пытаясь заслужить похвалу, ласку, внимание, зачастую отказываясь от собственных желаний, от себя, сливаясь с партнером, не принимая себя целиком – мы не можем принять и партнера и вот мы уже его спасаем, жалеем, тащим на себе - НЕБЕСКОРЫСТНО заботимся, ожидая при этом благодарности, признания своей самоотверженности и заслуг, и… не дожидаемся! Почему? Да потому что нас об этом никто не просит! Это наша потребность! Наш выбор!

Да и «ущербным» себя чувствовать никому не нравится, поэтому «проблемный» партнер начинает отыгрываться за свою беспомощность негативным поведением. И вот, уже за свою «любовь», «преданность» и «заботу» - мы получаем упреки, скандалы, претензии, а то и по морде…в искреннем недоумении «За что»???

Проанализируйте Ваши прошлые и нынешние отношения и ответьте на вопросы (только честно):
Приходилось ли Вам жаловаться на дефицит внимания, заботы, любви?
Вы когда-нибудь чувствовали, что даете больше чем Ваш партнер?
Вам изменяли?
Приходилось ли Вам отказаться от своего желания в угоду своему мужчине?

A young girl crying.jpg

Приходилось ли вам быть в таких отношениях, где вы:
  • убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
  • говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
  • вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, - "вы не знаете его так, как я";
  • извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
  • чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
  • убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения, и когда-нибудь он оценит ваши усилия и любовь к нему, и все будет хорошо.
  • часто защищали вашего партнера или извинялись за его поведение перед окружающими и оправдывали его перед собой.

Если Вы ответили хотя бы на три вопроса «ДА» - внутри Вас присутствует бессознательное ощущение, что Вы недостойны любви, а значит в свою жизнь Вы привлекаете мужчин, которые подтверждают Ваше же отношение к себе. ПОЭТОМУ важно – ВЫЯВИТЬ и переформулировать свои внутренние установки и «проклятия» семейных сценариев, мешающие построить гармоничные, здоровые отношения с мужчинами, отношения, дарящие радость и удовлетворение, которые могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения.

Если у Вас есть ощущение, что- то в Вашей жизни идет не так, не так как вам хочется, не так как должно идти, если есть желание и потребность изменить жизнь, существенно улучшить качество личной жизни, Вам необходимо проработать следующие аспекты своей жизни, проработать следующие вопросы:

Самооценка.
Незавершенные дела моего детства, или работа с родительской семьей.
Работа с чувствами.
Границы личности.
Работа с прошлыми травмами.
Круги близости.
Личностный рост.
Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

В «проблемные» отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли этих «проблемных» отношений, а для этого необходимо ПОЛНОСТЬЮ ИМЕТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О САМОМ СЕБЕ, О ТЕХ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВАХ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАМИ ДВИГАТЬ.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Смерть на ладошке. И причем здесь ресурс?
Довольно часто, в жизни и практике приходится сталкиваться с тем, что только достигнув жизненного и эмоционального дна, человек находит в себе силы, оттолкнувшись от него всплыть на поверхность.
Жизнь на осколках детских травм. Самооценка.
Речь пойдет  о травме развития, а точнее – в каких запросах клиентов мы ищем ее истоки.

Травма развития основывается на хронических дисфункциональных взаимоотношениях внутри семьи. Чтобы лучше справляться с неблагоприятными жизненными условиями, ребенок создает характерные психологические защиты, помогающие ему в них выживать.

Я постараюсь описать причины и условия, в которых формировалась та или иная психологическая проблема.

Причина измен – одна!
Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции...
Памятка родителям «Особенности подросткового возраста». Рекомендации родителям.
Выход из даже самых неприятных и тяжелых ситуаций и состояний для подростка лежит в познании себя, и самое большое, что могут сделать родители, – это помочь ему сделать это.


Жить в своей голове
В эксперименте, проведенном в 1993 г. Jennifer Crocker и Brenda Major, нескольким женщинам был наложен на лицо грим, изображающий большие, уродливые шрамы. Им дали посмотреть на себя в зеркало и сказали, что в таком виде они должны будут провести беседу с незнакомыми людьми.


Перед тем, как их отправили на эту встречу, им наложили ещё один слой защитного увлажняющего крема и под этим предлогом удалили искусственные шрамы, не предупредив об этом испытуемых.


После женщин спросили, как прошла встреча. И хотя ни у одной на лице не было видимых изъянов (ведь «шрамы» были уже удалены), многие рассказывали о том, что они подверглись со стороны собеседника тем или иным формам дискриминации, и даже смогли точно рассказать, какие слова и действия собеседник использовал с целью нанести оскорбление.


В этом случае не понадобилось никакого реального повода - женщины просто знали, что принадлежат к группе, подверженной дискриминации, и этого оказалось достаточно для того, чтобы они почувствовали себя жертвами дискриминации.

И треснул мир напополам. Травма развода и ее последствия для ребенка.
Данная статья посвящена теме развода и его влияния на психику ребенка – как  в актуальной ситуации его переживания, так и его последствий в будущем. Результатом негативного влияния развода на детей, по мнению многих специалистов, является непонимание родителями своей роли, задач и ответственности в этом процессе, собственное бессилие, негативный личный  опыт, отсутствие информации, пошаговой стратегии собственного грамотного поведения в процессе всего периода развода.

Помочь детям, минимизировать последствия, можно только помогая взрослым осознать их чувства, ответственность и  свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми.



Топ публикаций
КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ... КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ... Для чего женщинам нужно быть "хорошими"?...
Опасность неразрешенных конфликтов Опасность неразрешенных конфликтов Неразрешенные невротические конфликты ведут не тол...
Мужчина, женщина, грабли… Мужчина, женщина, грабли… мой бог да это ж те же грабли
не разглядела ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice