Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему женщины несчастны в отношениях?

Подписаться на автора Почему женщины несчастны в отношениях?
10 Ноября 2015 16:30:06
7406

Самой распространенной проблемой женщин является проблема отношений с мужчинами. Очень часто женщины жалуются на своих «проблемных» мужчин, на то, что те не заботятся о них, что не уделяют достаточно внимания, сидят «на шее», могут быть агрессивны и неуважительны…

  При этом многие женщины готовы полностью отдать себя и свою жизнь мужчине (иногда не самому достойному). Они перешагивают через свои чувства, предают себя, делая то, что на самом деле делать не хочется. В отношениях не чувствуют себя счастливыми. Почему женщинам кажется, что они всегда выбирают «не тех»? Это далеко не случайность, не «судьба-злодейка», это ИХ сознательный, а точнее бессознательный выбор!

Одним из внутренних критериев, определяющими выбор партнера является родительский сценарий - избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями, как идеальный супруг, либо, наоборот, при негативных взаимоотношениях в семье – сознательно избегается определенный образ родителя. Зачастую, именно сценарное поведение заставляет выбирать себе партнеров. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т.д. - в общем, всю личную жизнь человека.

Первые отношения, которые возникают в семье, являются определяющими. Наши выборы в жизни — любимые, друзья, начальники и даже враги — производные наших детских связей. И во взрослой жизни разыгрываются сцены нашего детства, хотя это не всегда осознается. Жизнь подростка, юноши или девушки, взрослого, дружба и браки — воспроизведение незавершенных сюжетов того, что начиналось в раннем детстве.
Контактный стиль общения с окружающими людьми, в том числе с противоположным полом тоже формируется в детстве. Сквозь призму отношения к нам родителей и других значимых взрослых в детстве - формируется наш образ «Я», отношение к себе и самооценка, с которыми мы выходим в самостоятельную жизнь, и от которых зависит тип взаимоотношений.

К сожалению, у достаточно большого количества российских (да и не только) женщин не сформировались внутренние резервы хорошего отношения к себе. Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг.

Почему женщины несчастны в отношениях

А кто не любит себя, вряд ли способен любить других: такие женщины (да и мужчины!) часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая «проблемных» партнеров нормальным: это даёт такое желаемое ощущение себя: "Я существую и вижу себя только через других". Человек с неудовлетворительным самоощущением стремится завершить свой «образ Я»: «Я – хороший», «Я-любимый» - через отношение и оценку себя другими людьми, которые теперь должны «доделать» то, что не сделали в свое время родители. Но эту оценку, это хорошее отношение к себе, по мнению этих людей нельзя получить просто так, их НАДО ЗАСЛУЖИТЬ, как когда-то в детстве, когда было необходимо доказывать родителям: «я хороший, меня можно любить». Поэтому и возникает в нашем жизненном пространстве «проблемный» партнер. «Проблемного» можно «спасти», пожалеть, «улучшить», изменить, тем самым в полной мере почувствовать свою значимость, нужность, необходимость – такие желанные чувства недолюбленного и не признанного ребенка. Здесь мы уходим в истоки понятий «условной» и «безусловной» любви, которые ввел известный психолог Эрих Фромм: Безусловная любовь – всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь – любовь матери. Условная же любовь зависит от оценки, ее надо заслужить, она сродни уважению как признанию достоинств. Часто – это отцовская любовь.

Родители безусловно любят своих детей (мы не рассматриваем крайние, патологические случаи), но, проявляют свою любовь по разному, ровно так же, и ровно столько же, сколько они получили в своем детстве. Все, что они делают – это всегда из лучших побуждений, но не всегда методы родительского воспитания и примеров, впоследствии приводят к хорошим результатам.

Если в детстве мы получили достаточное количество «безусловной» любви - внутри нас «резервуар» любви, уважения и принятия полон, мы не испытываем дефицита любви, целиком и полностью принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками, имеем сформированные личные границы, любим и уважаем себя. Соответственно мы относимся и к партнеру – мы его уважаем, готовы принять его таким, какой он есть, заботимся о нем бескорыстно при этом сохраняя свою свободу и индивидуальность.

Если же в детстве, был дефицит любви, часто устанавливались правила и условия, при которых (или только при которых) возможно было заслужить похвалу, ласку, внимание и любовь родителей (рассказать стишок, принести хорошие оценки, или просто «быть послушной девочкой») – мы воспроизводим эти привычные паттерны поведения во взаимоотношениях с партнером, также пытаясь заслужить похвалу, ласку, внимание, зачастую отказываясь от собственных желаний, от себя, сливаясь с партнером, не принимая себя целиком – мы не можем принять и партнера и вот мы уже его спасаем, жалеем, тащим на себе - НЕБЕСКОРЫСТНО заботимся, ожидая при этом благодарности, признания своей самоотверженности и заслуг, и… не дожидаемся! Почему? Да потому что нас об этом никто не просит! Это наша потребность! Наш выбор!

Да и «ущербным» себя чувствовать никому не нравится, поэтому «проблемный» партнер начинает отыгрываться за свою беспомощность негативным поведением. И вот, уже за свою «любовь», «преданность» и «заботу» - мы получаем упреки, скандалы, претензии, а то и по морде…в искреннем недоумении «За что»???

Проанализируйте Ваши прошлые и нынешние отношения и ответьте на вопросы (только честно):
Приходилось ли Вам жаловаться на дефицит внимания, заботы, любви?
Вы когда-нибудь чувствовали, что даете больше чем Ваш партнер?
Вам изменяли?
Приходилось ли Вам отказаться от своего желания в угоду своему мужчине?

A young girl crying.jpg

Приходилось ли вам быть в таких отношениях, где вы:
  • убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
  • говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
  • вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, - "вы не знаете его так, как я";
  • извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
  • чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
  • убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения, и когда-нибудь он оценит ваши усилия и любовь к нему, и все будет хорошо.
  • часто защищали вашего партнера или извинялись за его поведение перед окружающими и оправдывали его перед собой.

Если Вы ответили хотя бы на три вопроса «ДА» - внутри Вас присутствует бессознательное ощущение, что Вы недостойны любви, а значит в свою жизнь Вы привлекаете мужчин, которые подтверждают Ваше же отношение к себе. ПОЭТОМУ важно – ВЫЯВИТЬ и переформулировать свои внутренние установки и «проклятия» семейных сценариев, мешающие построить гармоничные, здоровые отношения с мужчинами, отношения, дарящие радость и удовлетворение, которые могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения.

Если у Вас есть ощущение, что- то в Вашей жизни идет не так, не так как вам хочется, не так как должно идти, если есть желание и потребность изменить жизнь, существенно улучшить качество личной жизни, Вам необходимо проработать следующие аспекты своей жизни, проработать следующие вопросы:

Самооценка.
Незавершенные дела моего детства, или работа с родительской семьей.
Работа с чувствами.
Границы личности.
Работа с прошлыми травмами.
Круги близости.
Личностный рост.
Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

В «проблемные» отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли этих «проблемных» отношений, а для этого необходимо ПОЛНОСТЬЮ ИМЕТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О САМОМ СЕБЕ, О ТЕХ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВАХ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАМИ ДВИГАТЬ.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Путевые заметки от непутевой матери
Да... я непутевая мать! И не боюсь себе признаться в этом. И дочь моя не боится признаться в этом мне.. иногда))) Я далека от идеала, и наверное, это лучшее, что могу дать своей дочери! Ребенок - это тебе!
И снова Диана Шурыгина. Преступление СМИ против общества.
Больше года не смолкали «страсти по Диане», и вот сейчас новая история – два канала, наперебой устраивают передачи, посвящённые  выходу осужденного парня, дальше больше – появляется второй участник и так далее.  Шоу должно продолжаться… И знаете, что я думаю по этому поводу? Вся эта шоу-история, настоящее преступление масс-медиа, по формированию и закреплению в умах  зрителей виктимблейминга (victim blaming – обвинение жертвы).
Психологический портрет клиента "Трудоголик"
Данный портрет - собирательный образ клиентов, обращающихся с похожими запросами. Писала в качестве " рабочего материала", а не статьи, поэтому стиль и оформление, могут страдать))
Жизнь на осколках детских травм. Самооценка.
Речь пойдет  о травме развития, а точнее – в каких запросах клиентов мы ищем ее истоки.

Травма развития основывается на хронических дисфункциональных взаимоотношениях внутри семьи. Чтобы лучше справляться с неблагоприятными жизненными условиями, ребенок создает характерные психологические защиты, помогающие ему в них выживать.

Я постараюсь описать причины и условия, в которых формировалась та или иная психологическая проблема.

Отношения как танец…
В танце можно танцевать вдвоем – делая шаг, приглашая партнера сделать шаг в ответ.
Можно партнера «вести», беря ответственность за весь танец на себя.
Можно четко следовать заученным связкам, а можно импровизировать, поддаваясь импульсу ритма, и общему рисунку танца.
Можно диктовать правила в танце, а можно создавать их совместно с партнером. Можно бесконечно менять партнеров, в поисках «хорошего танцора», а можно шаг за шагом обучать партнера, терпеливо оттачивать мастерство парного танца.
Можно ждать приглашения на танец (и не дождаться), можно приглашать самому приглянувшегося потенциального партнера.
Можно танцевать, можно пританцовывать.
Можно танцевать для себя, для души, можно для зрителей, ожидая оценок, оваций и аплодисментов.
Можно смотреть «внутрь себя», целиком отдаваясь танцу и партнеру, можно «любоваться собой со стороны», не расслабляясь, контролируя каждый свой шаг, сосредоточившись на том, какое впечатление ты производишь.
Можно «солировать» в паре, навсегда оставляя партнера в тени собственного блеска, можно равномерно делить ответственность за взлеты и падения, побыв на пьедестале, дать возможность и партнеру «сорвать аплодисменты».

Причина измен – одна!
Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции...

Топ публикаций
О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ Я давно живу – мне полтинник скоро, а я до сих пор...
Сложный выбор: между прошлым и будущим Сложный выбор: между прошлым и будущим Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, ...
Свобода женственности Свобода женственности Женщина должна быть...
Там, где начинается &...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice