Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ребенок стал неуправляемый. Что делать? (продолжение)

Подписаться на автора Ребенок стал неуправляемый. Что делать? (продолжение)
08 Июля 2017 09:26:40
979

     В первом разделе этой статьи мы подробно разобрали причины неуправляемого поведения у детей - это ошибки в воспитании, неправильное поведение взрослых и отсутствие самостоятельности у ребенка. 
 
Как же помочь ребенку стать самостоятельным?

     В первую очередь необходимо понять, почему ребенок своеволен. Может это протест против того, что происходит в семье? Для этого очень важно поставить себя на его место и понять, что малыш чувствует.

     Зачастую, бунт – это желание проявить себя. В большинстве случаев, родители, которые жалуются на неуправляемость своего ребенка, буквально не дают ему вздохнуть свободно. Они пытаются контролировать каждый его шаг и даже естественные позывы. Как-то раз я наблюдала такую ситуацию, когда мама сама определяла, что ребенку пора в туалет. На возражение о том, что дети 5 лет сами могут понять, хотят ли они писать или нет, она твердо ответила, что ее дочь еще лишком мала, чтоб самостоятельно разобраться в этом вопросе.

     Ребенок, который постоянно подвергается чрезмерной заботе, воспринимает каждое родительское предложение, как очередную попытку нарушить его границы, поэтому наотрез отказывается делать то, что просят.

     Для того, чтобы в отношениях с ребенком появилось больше взаимопонимания и сотрудничества, обязательно нужно сократить количество замечаний и инструкций, добавить уважение к мнению ребенка, а также разрешать ему делать выбор хотя бы в незначительных ситуациях.

     Вот еще интересный пример. Мама мальчика 6 лет пришла к психологу с жалобами на то, что ребенок не слушается, агрессивен и демонстративен. На занятиях он вел себя хорошо – с радостью выполнял упражнения и всячески стремился заслужить одобрение: собирал разбросанные карточки, расставлял игрушки и был вежлив с другими детьми. Его поведение было адекватным, дети такого возраста не умеют притворяться и играть роли. Мальчик был самими собой и в его поведении не было упрямства. Позже выяснилось, что воспитатели в детском саду, и тренер по тхэквондо так же не имеют нареканий на поведение Саши. Стало очевидно, что его агрессивное поведение дома – это ответная реакция на домашнюю ситуацию. Видимо в поведении домашних было что-то, что травмировало ребенка.

     Причина оказалась в том, что мальчика чрезмерно опекали. Если ребенку уделяют внимание родственники – это хорошо потому, что он чувствует себя значимым и любимым. Но если взрослые слишком усердствуют в этом – жди беды, потому, что когда добрые усилия бабушек, дедушек, теть и крестных направленны на одного единственного ребенка, то они его буквально подавляют своей заботой. Сашины домочадцы ни минуты не давали ему покоя. Они постоянно его поправляли, давали советы и критиковали. Конечно, делали они это не со зла, а потому что хотели воспитать его «Человеком», но этим они буквально душили ребенка, поэтому мальчик терял самообладание. Дома у него не было возможности быть самими собой, из него постоянно хотели вылепить кого-то другого, у него не было своего пространства и его психологические границы постоянно подвергались атаке.

     Важно отметить, что на самом деле Саша – очень смышленый мальчишка и на занятиях понимал других с полуслова. А в семье его считали маленьким, глупеньким и беспомощным. После того, как взрослые откорректировали свои ограничивающие убеждения в отношении ребенка и стали относится к нему с большим доверием и уважением, стали прислушиваться к его мнению и желаниям, вели режим дня, то Саша и дома стал себя вести по-другому.
 
     Ребенок – это маленький взрослый, поэтому с ним необходимо общаться как с равным себе, тогда он будет расти уверенным, спокойным и счастливым человеком.

     Зачастую детское неуправляемое поведение и безответственность – это проявление страха потерять любовь родителей. Своими выходками ребенок стремится привлечь внимание мамы и папы. Родителям, воспитывающим сорванца, кажется, что они только и делают, что занимаются ребенком. Неуправляемые дети действительно требуют много времени, и это очень раздражает взрослых, поэтому они его постоянно одергивают и контролируют. А это внимание со знаком минус. Трудные детки нуждаются в любви в одобрении больше, чем кто бы то ни был. И как только они начинают получать положительное подкрепление, их поведение налаживается. Взрослые сами своим отношением к ребенку создают замкнутый круг детской своенравия, поэтому и изменить это под силу только взрослым.

     Иногда бывает, что своеволие – это не реакция на взрослых, а качество характера ребенка. В большей степени это присуще мальчикам. Поэтому очень важно уметь грамотно воспитывать его выстраивает отношения с ним так, чтоб его лидерские качества действительно развивались в конструктивном русле.
 
     Рекомендации, по воспитанию своевольных деток.
 
     Последовательность действий.

     Рассказывая о своих неудачах призвать ребенка к порядку, родители часто говорят:
 
- Я уже не знаю, как найти на него управу! Мы перепробовали все, даже лозина оказалась бессильна.
 
Пытаясь найти способ воздействовать на своего ребенка, родители часто используют противоречивые приемы воспитания, так и не доводя дело до логического конца.

- Нужно быть с ребенком по строже. Я помню, мне от отца и по попе прилетало, и не раз. И я человеком выросла, а вы совсем избаловали малыша – говорит свекровь, призывая к порядку.

- Физическое наказание недопустимо. Это калечит детскую психику и воспитывает в ребенке комплекс неполноценности – пишет популярный психолог о воспитании детей.

     И вот строгий запрет начинает подтачивать жалость к ребенку. Хочется смягчить его наказание в надежде, что ребенок усвоил урок и больше так не будет делать. Родитель становится не уверен в себе, в своих действиях, он колеблется правильно ли он поступает. Это дезориентирует его.

     А ребенок думает, что достаточно хорошенько всплакнуть, обнять за шею или закатить истерику, родители дадут заднюю и все ему разрешат. Каждый раз добиваясь своего малыш все больше убеждается в своей силе и в родительской слабости. Дети – хорошие манипуляторы, они быстро находят слабые места своих родных, и пользуются этим без зазрения совести. Каждый раз, когда родители уступают свои позиции из любви к ребенку, они закладывают очередной кирпичик в стену упрямства своего сыночка. И если такое повторяется часто, то ребенок становится просто не управляем.

     Когда родители что-то запрещают, а потом под напором детских просьб и обид меняют свое решение, то дети это воспринимают как слабость, и абсолютно не будут этого ценить. Последовательность в своих решениях и действиях – верный способ заслужить детское уважение и послушание.

     Если вы сказали ребенку: «Нет» или «нельзя», то это нельзя никогда и даже если очень нужно, и просто невтерпеж, как хочется и под сметанным соусом этого нельзя. 2-3 раза столкнувшись со спокойным и твердым родительским отказом, ребенок поймет рамки допустимого и больше не будет пытаться их пересекать. Нападкам подвергаются только мягкие границы.

     Если вы, желаю воспитать в ребенке ответственное отношение к учебе, сказали, что на вашу помощь в школьных делах он не рассчитывал, и что в 18 лет он должен начинать зарабатывать деньги, то нужно идти до конца. Не стоит на следующее же утро будить его вместо будильника, и проверять портфель.

     - Так если же я не буду его контролировать, он же совсем скатится и станет двоечником? – говорят родители.

      От того, что он пару раз проспит и заработает «2» ничего страшного не случится. Наоборот пользы будет много. Чем раньше ребенок поймет, что такое последствия его действий, тем легче ему будет во взрослой жизни. Намного страшнее, когда 35 летний сын решит уйти с официальной работы, лишь бы не платить алименты собственному ребенку.
 
Одобрение и похвала.

     На первый взгляд кажется, что избалованных детей очень любят, поэтому они себе цены не сложат. На самом деле это не так. Избалованный дети очень часто чувствуют раздражение родителей и окружающих людей. Помимо этого, гиперопека и контроль, постоянные замечания и одергивания формируют у ребенка установку «Я - плохой». И в итоге ребенок растёт с комплексом неполноценности. Никому не приятно чувствовать себя недоделанным. Кто-то из родителей скажет: «Так пусть старается, делает что-то, докажет, что он заслужил!». Но подобные ожидания будут иметь обратный эффект, ребенок вместо того, чтобы совершенствовать свои навыки в письме или пении будет доказывать всему миру, что мир тоже плох. Его будет раздражать красивый рисунок одноклассницы, новая игрушка друга и другие приятные вещи в жизни окружающих. Он будет стремиться им навредить. Примером этому может быть история, которая дошла до нас из древней Греции. Когда-то там жил парень, которого звали Геростат. Он очень хотел прославиться, но сколько бы он не старался, у него ничего не получалось. Тогда он поджег храм Артемиды. Естественно, этим он снискал славу на века, но здесь нечем гордиться. 

     Своевольные дети имеют слабость – они тщеславны. Это делает их очень уязвимыми, потому что, во-первых, в поисках славы они могут наделать глупости, а во-вторых, непорядочные люди могут этим манипулировать.

     Важно отметить, что каждый ребенок приходит в этот мир душевно здоровым и чувствует себя в мире комфортно и естественно. Он принимает себя таким, какой он есть и открыт миру. Эта позиция помогает ребенку легко исследовать миря, доверять и раскрывать свой творческий потенциал. Но часто бывает в процессе взросления, общаясь со своими родителями ребенок впитывает в себя установки, как другие относились к нему и к миру.

     Если ребенку часто говорила: «Как тебе не стыдно», «Фу, плохая девочка», «Неряха», то это заложит сценарий неудачи в его жизни.

      Воспитывая маленького ребенка, нужно относиться с нему как к личности, которая достойна уважения и любви. Его не нужно шлифовать, корректировать, совершенствовать и лепить из него человека. Он уже человек. Человек с красивой душой и светлой головой, только ручки его и ножки требуют тренировки. Он имеет право познавать мир и делать ошибки.

     Вот представьте себе, вы пришли в первый раз на танцы и после первой попытки, или после третий тренер заключил: «Вы бездарь, руки-крюки, и ноги не гнутся». Сколько обиды и разочарования вы будете чувствовать. И правильно, ведь это несправедливо. Для того чтобы более-менее сносно танцевать, нужно посетить не один десяток тренировок. Так почему же мы ожидаем, что наши малыши с первого раза будут делать гениальные вещи?

     Не только ребенок, но и каждый человек нуждается в одобрении, ласке и принятии. Ему как воздух нужны поглаживания и физические (прикосновение в руке, поцелуй, похлопывание по плечу, улыбка, подарок) и эмоциональные (слова поддержки, ласковый взгляд, улыбка, комплименты и подарки). Для того, чтобы быть счастливым человеку нужно минимум 8 поглаживаний в день. А сколько раз за сегодня вы улыбнулись своему малышу?

     Очень важно сформировать у ребёнка установку «Я – хороший», «Со мной все в порядке». Это и есть фундамент адекватной самооценки, уверенности в себе, а так же отличная защита от манипуляторов. 
 
     Отдельно стоит поговорить о похвале. Похвала для ребенка – это лекарство, которое нужно уметь применять и не передозировать.

     Некоторые родители хвалят ребенка по любому поводу. Зачерпнул лопаткой песочек? – Умничка! Высыпал песочек в ведерко? – Какая прелесть! Хорошо покакал? – Молодец! И в этом кроется ошибка. Поступая таким образом можно сильно навредить ребенку. Он либо подсядет на похвалу, как на наркотик и станет очень зависимым от мнения окружающих, либо будет в иллюзиях по поводу собственного превосходства над другими.

     Очень важно научится разделять похвалу и одобрение. Не стоит заменять слова «Я тебя люблю», «Мне с тобой хорошо», «Я радуюсь твоим маленьким успехам» на шаблонное «Молодец!» по каждому поводу.
 
Инструкция по применению похвалы:

1. Хватить нужно не личность ребенка, а его усилия и конкретные достижения. «Ах какая красивая у тебя получилась картинка! Ух ты нарисовал птичку? Это было не просто! А цветочки почти как настоящие!». Не нужно хвалить ребенка просто так. Похвала должна быть заслужена.
 
2. Нельзя сравнивать ребенка с другими. Слова «Ты нарисовал лучше всех», «Спел громче всех» и «Прыгнул выше всех» будут формировать превосходство над другими людьми, что в последующие очень осложнить отношения с окружающими. Если вы все же хотите использовать слова «Самый», то обязательно добавляйте «самый для меня!». Если вы скажете: «Ты хорошо спел, но Маша пела громче», то эта похвала оставит осадочек в душе ребенка.

3. Не делайте прогнозов на будущее: «Будешь великим художником!», «Станешь чемпионом!». Это может в будущем сильно невротизировать вашего ребенка из-за того, что он не оправдал ваши ожидания.

4. Подкрепляйте слова невербальными компонентами – улыбайтесь, поглаживайте по голове, похлопывайте по плечу. В момент комплимента ваше внимание должно быть полностью сосредоточенно на нем, если вы, не отрываясь от телефона пробормочете «Так держать!», малыш поймет, что вы не искренни и говорите это для галочки. Таким образом вы обесцените и труд ребенка, и важность своего участия для него.

5. Отмечайте, что легко далось ребенку, а к чему ему пришлось приложить усилия. Это будет стимулировать его к достижениям и к улучшению своих результатов.

6. Не обесценивайте свои слова. Если вы за что-то похвалили ребенка, то не нужно через некоторое время принижать его успех словами «Не так уж и красиво ты это сделал», «М-да, тебе еще учится и учится», «Не так уж это было и важно». Это удар ниже пояса по детской самооценке.

7. Поощряя своевольного ребенка к освоению сложных задач – письмо, счет, помимо похвалы можно использовать метод прикорма. Например, разрезать конфетку на маленькие кусочки и сказать: «Давай с тобой договоримся, ты обведешь 1 цветочек, я тебе дам маленький приз, если еще один цветочек сделаешь, я тебе дам второй», и как в цирке дрессировщик подкармливая собачек учит их выполнять команды, учить ребенка письму. После того, как ребенок освоит 1 этап, можно перейти ко второму - «Обведешь 10 цветочков, дам тебе 10 призов». Потом к 3 «Получишь желтый пояс по тхэквондо – куплю тебе планшет» и т.д. это метод отлично стимулирует малышей к достижениям, они учатся трудиться для того, чтобы в конце получить результат.
Как видите, есть множество вариантов того, как выражать свое одобрение ребёнку. Умение выражать свои чувства и давать необходимую поддержку превратят непоседу в успешного ребенка, а потом и взрослого.
 
Умение договариваться без авансов.

     У детей и взрослых разный взгляд на самостоятельность. Для родителей - это порядок в комнате, выученные уроки, выгулянная собака и отбой в 22.00. Для детей же самостоятельность приравнивается к полной свободе, когда можно гулять до рассвета, спать до обеда, играть в планшете весь день и покупать все, что приглянулось. Т.е. взрослые считают, что самостоятельный ребенок должен сам справляться со своими обязанностями, а дети хотят стать независимыми и обрести множество прав. Ожидать от детей того, чтоб они получали удовольствие от своих рутинных ежедневных обязанностей, не стоит. Но очень важно поощрять их к работе, расширяя их права.
 
     Например, «Ты считаешь себя взрослым и требуешь, чтоб тебя отпускали на прогулку на полчаса больше? Хорошо, но у взрослых есть свои обязанности, которые тебе нужно будет выполнять. Что ты выбираешь: мыть посуду, готовить завтраки или выносит мусор?» (Выбор без выбора – отличный прием в воспитании своевольных деток. Ребенок чувствует определённую свободу и может взять себе дело по душе, взрослый же направляет его выбор в нужное ему русло).

     Для того, чтобы ребенок стал взрослым не только в паспорте, а в душе, необходимо приобщать его к взрослой жизни и показывать, как все устроено в мире, в который он так стремится. Например, школьники не спят днем, но они учат уроки дома, студенты иногда прогулять пары, но их могут отчислить из университета за неуспеваемость. Взрослые могут делать то, что они хотят – плясать до утра на дискотеке, покупать себе брендовые вещи, но у них есть обязанность оплачивать свои счета, а для этого нужно ходить на работу или построить бизнес.

     Ребенок с детства должен понимать, что он маленький взрослый, поэтому его нужно приглашать на семейный совет, обсуждать в ним планы на отпуск и показывать на практике какие решение, какие последствия имеют.

     Воспитывая своевольного ребенка очень важно не давать ему авансов, а расширять его права прямо пропорционально его обязанностям. Иначе если он будет жать по принципу «хочу, чтоб у меня все было и ничего мне за это не было», то неприятности будут нарастать как снежный ком.

     Так же «неуправляемые» дети часто пренебрегают данным им словом. Это желательно пресекать на корню. Необходимо учить ребенка тому, что ценность человека равна ценности его слова, и что только выполнение договоренностей – путь в успешную жизнь и счастливые отношения. Поэтому не давайте ему авансов. Если сын пообещал по дороге домой купить хлеб и забыл, то не стоит его жалеть и закусывать суп позавчерашними сухариками. Стоит проявить твердость и настоять на том, чтобы он сходил в магазин. Не хочет? А что он скажет, если, садясь обедать, вы вдруг забудете налить ему суп в тарелку?) Не стоит опасаться истерик. Крики можно стойко перетерпеть, а за хлопок дверью и треснувшую штукатурку он заслужит наказание еще более суровое.
 
Посильные требования.

     Чем старше ребенок становится, тем больше у него должно быть обязанностей, но поручение, которые вы даете ребенку, должны быть ему по плечу. Нельзя требовать от первоклашки аккуратные крючочки в тетрадке, если до этого он никогда не разукрашивал картинки и из пластилина не лепил. У него получается криво не потому, что он «бездарь, который делает на зло», а потому что у него не развита мелкая моторика. Чем более натренированные ручки у малышка, чем легче от освоит письмо и в этом помогает и спорт, лепка пельменей с бабушкой, и рисование.

     Ребенка к самостоятельности нужно приучать постепенно. Сначала несколько раз показать, как складывать вещи, потом дать попробовать самому, проконтролировать чтобы все получилось, а уж потом требовать от него порядка в шкафу. Бесполезно говорить: «Ты школьник, должен сам!», если ребенок даже представления не имеет о том, что такое «шовчик к шовчику».

     Осваивая новое дело, ребенок обязательно будет совершать ошибки, делать что-то невпопад. Критика и слова: «Отойди, лучше я сама!» отобьют охоту у ребенка не только помогать в быту, но и во взрослой жизни будет блокировать его развитие, так как он будет выбирать только привычные дела.

     Например, вы поручили дочке сходить в магазин за яйцами, дали ей определенную сумму денег и попросили на сдачу купить чего-то к чаю. Через полчаса она вернулась домой с яркой упаковкой фермерских яиц. На вопрос: «А где же печение к чаю?», она отвечает, что не хватило денег. Если вы станете ругать девочку за нерациональную растрату денег, то в последующем она будет отказываться от ваших поручений. И отчасти она будет права, как как вы выразили свою просьбу не конкретно, а мысли читать ребенок не умеет, да и взрослые, кстати, тоже.

     Очень важно спокойно поговорить с ребенком, осудить ситуацию. Узнать у нее, почему она выбрала самые дорогие яйца, рассказать, красиво упакованные яйца ничем не отличаются от обычных кроме упаковки. И что упаковку вы выбросите через пару дней. А вот печение, которое можно было бы купит на эту разницу – можно съесть. Рассказывайте ребенку о причинах тех или иных ваших действий и критериях вашего выбора, тогда ему будет понятна ваша логика. Обязательно в конце поблагодарите за труд.
 
Игры.

     Самый лучший способ убедить ребенка что-то делать – это вызывать его искренний интерес. Для этого очень хорошо подходят игры и сказки. Даже подростков намного легче убедить что-то сделать если использовать шутки, прибаутки и соревнования.

Вот ощутите разницу.
- Вы даете ребенку лист, на котором разбросаны цифры от 1 до 10 и говорите: «Посчитай цифры от 1 до 10».
Или
- «На этом листочке циферки поссорились и разбрелись кто куда, их командир «1», уже отчаялся навести порядок. Давай-ка ему поможем и покажем ему, где какая циферка спряталась?».

***
- «Убери свои игрушки!»
Или
- «Внимание, внимание всем землянам, инопланетный корабль готовиться к приземлению. Он прибыл для того, чтобы найти игрушки, которых Сашенька не любит. Они заберут их к себе на планету и сами будут с ними играться. А ну-ка, Саша, если не хочешь, чтоб инопланетяне все позабирали, быстренько спрячь все в шкафчик.»

    Я уверенна, что игра вдохновить малышей на подвиги. Если найти как преподнести им какое-то дело, то любой бытовой подвиг им будет по плечу.

     Играйте со своими детками, вспомните, как вы сами были маленькими, и хоть иногда возвращайтесь в детство. Помимо чистоты в квартире игры с ребенком укреплять ваши отношения, разовьют его фантазию и обучат его необходимым навыкам легко и весело. 
 
Правильные нравоучения)

Как объяснить ребенку как правильно вести себя дома, на прогулке в школе?

1. Показать пример. Дети поступают не так как им говорят, а так как поступают их родители или авторитетные взрослые. Поэтому прежде чем делать ребенку замечание, стоит задать себе вопрос - а в каких ситуациях я веду себя так же? Когда ребенок мог видеть, что бы я так делал? И прежде чем приступать к прополке сорняков в детском поведении, стоит критичным взглядом окинуть собственный огород. Вы найдете очень много сходства между вашими привычками и привычками ребенка.

     Говорили малышу: «Доедай кашу, иначе телефон не получишь!»? Ну вот и получайте от него филбек в виде «Мама, дай телефон, я буду тебя слушаться!». Причем дети могут пойти дальше хитростей родителей. Они могут специально вести себя плохо, для того, чтоб родители заняли их удобным для себя и желанным для ребенка способом – компьютерными играми или мультиками. И не удивляйтесь потом, где ребенок научился шантажу.

2. Рассказывать сказки. Если вы хотите донести какую-то мысль своему ребенку, то сказав ее напрямую - «Не дерись, иначе с тобой дружить не будут», недостаточно. У детей еще не развито в нужной степени причинно-следственное мышление, к тому же каждый стремится познать жизнь на собственном опыте. А вот если малышу рассказать поучительную басню о том, как поросенок со всеми дрался и потом потерял всех друзей, и ему было очень грустно – весьма эффективно. Причем после такой сказки можно завести с ребенком, беседу и спросить у него: - Чему эта сказка учит? Бываешь ли ты когда-нибудь похож на поросенка? Что поможет поросенку вернуть друзей?

     Истории и сказки отличный способ донести свои идеи. Недаром библия – это сборник притч, которые учат человека нравственности.

3. Отказ от долгих нотаций. Каждый человек, даже если он маленький, будет оскорбляться, если ему, как дураку, по 40 раз нудным тоном и с умным выражением лица будут читать лекции о правильном поведении.
Ребенку нужно давать четкие и короткие распоряжение. Мысль, которую вы хотите ему донести нужно укладывать в 15 секунд, весь дальнейший текст он не усвоит, а монотонное жужжание в ухо никакого эффекта, кроме раздражения иметь не будут.
 
Спокойствие, только спокойствие.

     В некоторых семьях крик – это единственный способ общения между домочадцами. В таком случае требовать от ребенка спокойную речь умеренной громкости – дело бесполезное. Дети делают то, что делают их родители, а не то, что они говорят. Если вы заметили, что ваш ребенок орет по любому поводу, значит пора пересмотреть стиль общения с ним и с другими членами семьи.
 
     На самом деле повышенный тон, шлепки по попе и шантаж – это признак слабости. Если взрослый прибегает к таким методам, значит он уже расписался в собственном бессилии как-то воздействовать на ребенка.

     Самый лучший и действенный способ держать ситуацию под контролем – это оставаться спокойным, уверенным в собственных действиях, и твердым в своих решениях.

     Если малыш закатывает скандал на людях, то не стоит сдавать свои позиции из стыда «Что другие обо мне подумают». Прохожие пойдут своим путем, и возможно больше никогда вам не встретятся. А проявленная твердость будет хорошим кирпичиком в фундаменте вашего авторитета. Если уже озвучили свое решение ребенку, то оставайтесь на своем, единственной, что стоит сделать в ситуации, когда ребенок разошелся – это дать ему время успокоится.
 
Профилактика – лучшее лечение.
 
     Как только вы стали понимать, что поведение вашего ребенка начинает доставлять много неудобства вам, и окружающим людям, стоит разобраться в этой ситуации. Если на нее закрывать глаза, в надежде, что перерастет и все само утрясется, то проблемы будут нарастать как снежный ком. Спокойный и счастливый ребенок вырастет здоровой и успешной личностью. А вот невротику придется несколько лет ходить на терапию, чтоб устранить ошибки воспитания, так не лучше ли при возникновении проблемы сразу же обратиться к специалисту и разрешить проблему в ее зародыше?
 
     К тому же выстроенные отношения с ребенком – это залог хорошей атмосферы дома, счастливого детства и радостной старости.
 
Командная работа взрослых.
 
     Если у ребенка появились проблемы в поведении, то всем членам семьи стоит отнестись к этому серьезно и согласовать между собой свои действия и принципы воспитания. Возможно это произойдет не сразу, кому-то будет сложно признать свои ошибки или поменять свои привычки. Но это не значит, что стоит отступать. Необходимо провести домашний совет, а может даже и несколько для того, чтобы разработать план и распределить обязанности. Каждое серьезное дело требует планирования и командной работы. А что может быть серьезнее жизни вашего ребенка?

У ребенка обязательно должен быть:

- Режим дня, который расписан на всю неделю, в нем должны быть неизменные мероприятия – время подъема и отбоя, прием пиши, посещение садика и прогулки, и должно быть свободное время, которое ребенок может посвящать себе и своих занятиям.
 
- Список «Нельзя». В нем должны перечислены те поступки, которые совершать ребенку нельзя, и которые взрослые не должны допускать. Их должно быть не больше 10 и все должны с ними согласится и следовать им.

- Допустимые наказания и штрафы. Взрослые и ребенок должны понимать какое действие требует наказания и должны соблюдать эти договоренности. Если ребенок провинился, то стоит «выписать ему наказание», не нужно закрывать глаза на проступки. Наказание должно быть простым, понятным и обязательно последовательным. Цель наказания – это профилактика нежелательного поведения, а никак не месть за проступок. Наказанием может быть лишение удовольствия или выполнение каких-ибо работ. Никогда не используйте в качестве наказания оскорбление личности ребенка или рукоприкладство.
Кстати, если кто-то из взрослых совершает действия, которые нельзя делать ребенку, то и он должен будет взять на себя ответственности за это. Должна быть справедливая правовая система в семье.))

- Цель. Если ребенок хочет получить дорогую игрушку, то не стоит говорить ему: «Будешь вести себя хорошо – получишь». Это абстрактно, нет сроков. Стоит ребенку дать понять за какие конкретные достижения он может это получить. Например, отличные оценки в табеле или очередной пояс по тхэквондо. И пусть все члены семьи поддерживают малыша на пути к его цели. После достижения текущей цели стоит поставить новую.
 
Спорт.

     Спорт – это просто необходимость для избалованного ребенка. На тренировках он сможет сбросить всю лишнюю энергию, эмоции, а также подзарядиться эндорфинами, которые улучшат его фоновое настроение. Так же спорт отлично вырабатывает дисциплину, потому что на ребенка воздействует не только тренер, но и весь детский коллектив. Видя, что другие дети выполняют команды тренера, сорванец невольно включается в процесс и делает необходимые упражнения.

    Спорт учит ребенка командному взаимодействию, улучшает его физическую подготовку, помогает обрести уверенность в себе, а также учит прикладывать усилия для достижения результата.
 
Личное пространство.
 
     У ребенка в доме должна быть своя комната или хотя бы свой уголок, где ребенок сможет навести такой порядок, какой ему по душе, где вещи, которые там находятся, будут принадлежать только ему, и он сам сможет распоряжаться ими по своему усмотрению. Многие взрослые ошибочно считают, что если ребенок мой, то и все его вещи – наши. Это грубое нарушение личностных границ, которое приводит к психическим расстройствам. Очень важно для детского психического здоровья иметь небольшое пространство, в котором он будет чувствовать себя в безопасности и куда никто не сможет заходить без стука.

     Даже если у подростка в комнате берлога, и это не вписывается в мамины представления о том, что такое красиво, не нужно туда лезть со своими порядками. Это его комната и он сам ответственный за то, какой там порядок. Зачастую кавардак – это способ выразить протест, как только уходит давление, в беспорядке пропадает смысл.
 
Семейная терапия.
 
     Каждая семья индивидуальна поэтому сложно дать универсальную инструкцию. Помимо этого, у каждого члена семьи есть свои привычки и способы взаимодействия с миром. Порой одного знания о том, как правильно недостаточно для того, чтобы изменить свое поведение. Семейная терапия – это хороший инструмент, который позволяет найти взаимопонимание между членами семьи, решить явные и скрытые конфликты, а также получить навыки конструктивного общения, что в будущем сделает семью крепкой, счастливой и здоровой. 
 
     Если ребенок стал неуправляемый - это не значит, что ребенок плохой, и является сущим наказанием и крестом, который нужно нести, это значит, что у его родителей нет педагогических навыков общения с ребенком. Для того, чтобы получить профессию люди учатся несколько лет, чтоб получить права - несколько месяцев, точно так же для того, чтоб воспитать здорового и успешного человека нужно освоить искуство общения с детьми.
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Когда болит сердце: Осторожно! Психическая Боль Психическая боль - один из самых важных, самых сер...
Ты на чьей стороне, мама? Ты на чьей стороне, мама? В другой форме и по другому поводу, но своего родн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях