Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как и на что нас программируют родители

Подписаться на автора Как и на что нас программируют родители
23 Декабря 2016 18:55:41
5409

Формирование самознания о себе: самооценка, убеждения, сценарии, поведенческие модели - происходит в раннем детстве.
Что-то ребенок берет у родителей - неосознанно копируя их поведения, реакции, стереотипы.
А что-то вырабатывает на основе родительского отношения к нему.
В этой статье обрисую ряд распространенных родительских внушений.

Основными «компонентами» родительского программирования выступают родительские ПРЕДПИСАНИЯ. 

Ребенок, реагируя на эти ПРЕДПИСАНИЯ – на основании их вырабатывает определенные РЕШЕНИЯ. 

Сами по себе родительские предписание вытекают из СОБСТВЕННЫХ БОЛЕЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМ родителей: их личных несчастий, их беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. 

Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо это характерно для картины мира родителя).

Основные родительские предписания:
- не делай;
- не будь;
- не сближайся;
- не будь значимым;
- не будь ребенком;
- не взрослей;
- не добейся успеха;
- не будь собой;
- не будь нормальным;
- не будь здоровым;
- не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «НЕ ДЕЛАЙ» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение.

Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «НЕ БУДЬ» – может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («я так тяжело тебя рожала и потому сейчас болею»). 

Или невербально – это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя.
И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»). 

Предписание «НЕ СБЛИЖАЙСЯ» возникает от недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает человек, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость.

Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам – это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои взгляды историями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле – незамечательности).

Предписание «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» даются родителями, которые либо пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. 

В результате чего ребенок становится резко Взрослым или во втором случае сразу Родителем, лишенным своего собственного детства. Так толком и не прожив детскую жизнь: с проявлениями озорства, шалости, игры, беззаботности, веселости, радости и других искренних детских чувств.

Предписание «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» является самым распространенным – прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». 

Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «НЕ ДОБЕЙСЯ УСПЕХА» дается родителями всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами). 

Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха». 

Например, в тех семьях, где мама или папа имеют установку “мы живем ради детей” – подсознательно подавляется успешность ребенка, ведь если ребенок будет всё больше и больше добиваться всего сам – то родители становятся … не нужны. 

Предписание «НЕ БУДЬ СОБОЙ» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией и решением «собой быть не стоит». 
Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «НЕ ВЕДИ СЕБЯ ОБЫЧНО» и «НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ» весьма похожи по сути с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно болеет («не будь здоровым»). 
Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную ребенка заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другой стране или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности – к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе – и самому себе...).

*******************
В основном мы не осознаем наши подсознательные программы. Но чтобы немного приоткрыть для себя это, предлагаю сделать мини упражнение.

На время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать анализ прямых родительских предписаний:

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители. 

Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? 

Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний:
Поставьте цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 

(где 1-3 “Маловероятно”,4-5-6” Возможно, но неуверен”,7-8 “Весьма вероятно”, 9-10 –“Это про меня “).

Насколько близка для вас фраза:

Я живу так, как будто получил предписание...
... не делать
... не быть
... не сближаться
... не быть значимым
... не быть ребенком
(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)
... не взрослеть
... не добиваться успеха
... не быть собой
... не быть здоровым
... не быть нормальным
... не принадлежать.

После осознания вспомните детство, подумайте, почему вам дали такие директивы, и какие именно вы решения выбрали. И далее разрешите себе быть тем, кем хочется быть, проговорив и прочувствовав то, что с начала детства себе запретили.

Могу сказать, что в простых случаях только этого уже бывает достаточно, чтобы ваша жизнь начала меняться в лучшую сторону.


Теги: родители, дети, запреты, указания
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Наши дети - наши поступки
Вы когда-нибудь задумывались, как вы будете воспитывать своих детей?

Вы задумывались, почему всё хотят воспитать детей хорошо, но, несмотря на разнообразие методик, мнений – лишь у пятой части родителей всё более-менее благополучно с детьми.

Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы
Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает друг к другу? На что мы обращаем внимание? Что в большей степени оказывает влияние на дальнейшее сближение?
Любовь и привязанность
Иногда, когда сильно любишь женщину - её нужно отпустить.

Наша собственная свобода зависит от того, насколько мы умеем отпускать.
И чем ближе человек - тем нужно больше его отпустить.

Влияние трио "Ребенок, Родитель, Взрослый" на нашу жизнь
По теории Эрика Берна каждый человек имеет внутри три состояния, которые активно проявляются в жизни.
Из них формируется отношение к самому себе, виды взаимодействия с другими людьми, что себе разрешать, что запрещать, что считать правильным.

Действенные способы создать крупную ссору
Часто бывает, что в отношениях с самыми близкими людьми – мужем/женой, родителями/детьми происходят конфликты. Ваш близкий человек делает явно не то, что вам нравится, не так, как вам хочется, имеет привычки, характер и поступает совсем по-другому, чем вы от него ожидали.
Не могу себя заставить работать
Обратился клиент с запросом: “Не могу себя заставить работать”.

Всё настолько лень… И работа вроде нравится, и менять ее не хочется. И зарабатывать есть возможность, но желание что-то делать куда-то исчезло.


Топ публикаций
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...
КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ Одним из главных регуляторов поведения человека яв...
«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь. «Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь. Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двиг...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice