Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Я превратила свою жизнь в руины! Помогите найти новую точку опоры!

Евгения
16 Августа 2017, 12:25
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь!!! Ниже моя не совсем краткая история: Примерно год назад (в конце июля), будучи ещё замужем (брак просуществовал 11 лет и не был особо  удачным, хотя со стороны всё выглядело нормально), я (женщина 32 года) безумно влюбилась в мужчину (в нового и очень интересного коллегу по работе, 33 года). Сначала мы просто общались, помогали друг другу по работе,  а потом все больше начали уделять внимание друг другу:  ходили вместе на обед, на корпоративные вечеринки, потом он стал подвозить меня на работу,  а когда я сильно заболела, ещё и возил меня в больницу - одним словом заботился и поддерживал меня  всячески (в отличие от мужа, 34 года).  Несколько раз у нас были короткие свидания  на нейтральной территории (рестораны, кафе). Во время свиданий  мужчина  намекал мне, что очень хотел бы со мной отношений, а на мои увещевания: «Да кому я нужна с 10-летней дочкой в качестве прицепа?», отвечал: «Мне! Ведь если любишь женщину, то с её детьми можно как-то смириться» (К слову, позже выяснилось, что это была его иллюзия, по факту он не знал на что идёт, хотя мой мужчина был в браке,  разведён уже как 8 лет, а жена лишила его родительских прав и не хочет его видеть и даже на алименты не подавала…., возможно он просто хотел «поиграть» в семью и «отношения»). Интимных отношений, кроме пары поцелуев на уже упомянутых редких и коротких свиданиях. То есть, я не могу сказать, что он просто хотел затащить меня в постель…  Но этого всего  мне хватило, чтобы потерять голову…  Тем более такой контраст:  мой любимый коллега заботился обо мне, помогал, уделял внимание, говорил, что любит, а муж этого не делал уже очень давно, и мне кажется, что мужу просто было удобно жить со мной, к слову, бывший муж тщательно контролировал лишь мои доходы и расходы и денежку на ипотеку требовал, а на меня ему было в целом наплевать… И вот одним октябрьским утром я встала пораньше собрала вещи и ушла от мужа, просто сухо сказав: «Я от тебя ухожу, я разлюбила и больше не могу жить с тобой».  С мужем у нас были скорее соседские отношения, особенно в последние несколько лет. Также у меня на него была обида за то, что он взял квартиру в ипотеку не без моей помощи (часть моих денег на первоначальный взнос и я в качестве созаёмщика…), но квартиру он оформил на себя и даже не прописал ни меня, ни дочь в ней, поясняя, что счётчиков в доме нет, а платить за всех коммунальные услуги будут дорого, и что как поставят счётчики, он нас пропишет, а квартиру оформил на себя, чтобы получить хороший налоговый вычет и что когда дочери квартиру купит, тогда и оформит на нас новую квартиру (теперь я думаю, что это была просто лапша на уши! Какая же я идиотка!!!). В итоге я бросила все и на эмоциях ушла к полюбившемуся мне мужчине (тогда же и состоялся первый секс, и всё было просто великолепно!!!).  Далее, я подала на развод в конце ноября и чтобы процедура прошла быстрее отказалась от раздела имущества и юридического установления места жительства ребёнка, чтобы всё без претензий. Надеялась, что  смогу потом договориться со своим бывшим… Дочь не хотела уходить со мной.  К концу декабря я её уговорила и забрала к себе (в квартиру своего нового мужчины), а также оформила её перевод в другую школу и нашла поблизости кружки.   Как выяснилось позже, дочери всё равно больше нравилось с папой. Он ведь  ей не мешал заниматься ерундой (сидение в интернете, зависание в гаджетах, прогулы школы).  Возможно, за почти три месяца  жизни с папой и редкими встречами со мной,  у неё сильно испортился характер, а она и без того непростой ребёнок (гиперактивность, нервозность, бронхиальная астма, аллергия, начало полового созревания), а возможно так могла проявиться психотравма из-за разода, но она стала неуправляемой, очень скрытной и обманывала,  как меня  и отца, так и других людей окружавших её.  Она абсолютно не слушала, то, что ей говорили, и не выполняла никаких требований, хотя от неё многого не требовалось: просто ходить в школу, учиться нормально, посещать кружки исправно, содержать в чистоте свою комнату, меньше сидеть в  интернете и не водить подруг в дом.  Мой мужчина, как хозяин квартиры, был крайне недоволен происходящим,  говорил мне почти ежедневно, что дочь моя невоспитанная и  что разносить свой  дом или делать из него гостиницу он не позволит. Я обижалась, плакала, ругала себя, дочь, подумывала снять квартиру и жить отдельно… Мужчина мой предлагал мне отправить дочь в школу-интернат или к маме в Иркутск за 6000 км…. Я была между двух огней (дочь  и любимый). В марте я от переживаний у меня сел иммунитет и я снова заболела, а ещё оказалось, что я беременна…  казалось, и я и мой мужчина были рады этому событию в нашей жизни. Но беременность замерла на 7 неделе… и это был для меня очередной удар,  и я  до сих пор не пережила эту потерю и не могу без слез смотреть на беременных и мамочек с колясками и младенцами.. хотя мой мужчина поддерживал меня  как мог. Но я уверена, что ему все равно не понять, ведь не в его теле что-то умерло и потом это выскоблили большой железной ложкой…   Сейчас он мне говорит, что ничего плохого, что произошло именно так, что, возможно, было не время и что кому-то  там, на небесах так было угодно, что это испытание,  как мне, так и ему…что он не против детей, но лет через 5, может быть… Я чувствую себя использованной после этого! Чем же я думала, что допустила возможность этой беременности!!! Наступил конец мая и мне надо было решать вопрос с летним досугом дочери, чтобы на улицах не болталась и не торчала дома в обнимку с планшетом… Я увезла её к родителям в Иркутск (думала, что просто отдохнуть на лето). Потом я договорилась с родителями, чтобы дочь осталась там жить на неопределённое время, может быть до окончания школы. Я действительно не хочу, чтобы дочь оставалась у отца, так как она там абсолютно безнадзорная, а я, так как тоже работаю, не могу ей уделить должного внимания , а там бабушки-дедушки, тёти-дяди… хотят и готовы присмотреть за ней и помочь нам…  Если честно, то отчасти я отправила дочь к родителям потому, что очень люблю своего мужчину и не хочу раздора между нами из-за дочери…  Сейчас из-за этого я ощущаю внутренний конфликт: с одной стороны, я понимаю, что нельзя  жить ради детей. Дочери сейчас 11,5 лет и через 5-7 лет я ей буду не так нужна и совсем не интересна… А если я через силу буду заставлять себя уйти от любимого мужчины и дочь также заставлять  жить вместе со мной, то ни ей, ни мне жизни не будет, зато буду выглядеть идеальной «ЯЖЕМАТЬ»... Тем более, через 5-7 лет у меня будет мало шансов устроить свою жизнь в меру возраста…   Кратко о том,  что имеем к 33 годам: 1.       неудачный брак 2.       тяжёлый развод (не могу выйти из ипотечного созаёма, сожаление о том, что на эмоциях отказалась делить имущество и осталась только с ощущением, что меня использовали… и голой попой, простите за  такое выражение!). 3.       неуправляемую дочь 11,5 лет, которую я по-своему, но люблю 4.       замершая беременность, повлёкшая за собой депрессивное состояние 5.       сложные отношения с любимым мужчиной и дочерью:  состояние недовыбора между личной жизнью и желанием всем показать, что «ЯЖЕМАТЬ», вперемежку с чувством вины пред дочерью, сдобренное безусловной любовью к своему ребёнку. PS: я никого не в чём не виню, я сама превратила в сою жизнь в руины…
Здравствуйте, Евгения. Читая Ваше письмо, ловлю себя на мысли, что общаюсь с двумя Вами: с одной стороны Человеком, который кричит о помощи, а с другой стороны со Специалистом, который все-время ставит диагнозы. 
Очень хочется Вас обоих объединить. Но давайте попробуем различать....
Как Человек, Вы чувствуете себя Женщиной с полным спектром эмоций:  влюбились в мужчину, предложившего Вам то, что Вы не имели с мужем (заботу, помощь, внимание, любовь); чувство использованости от мужа, который строит отношения с Вами только с материальной стороны; испытываете двоякие чувства к 11-летнему ребенку, которого и любите по-своему и обижены на него за то, что дочери больше нравится с отцом проводить время; испытали депрессию после потери второго ребенка; почувствовали себя опять использованной; испытываете нарастающее чувство вины перед дочерью, с которой не можете справится; чувствуете острое желание устроить свою жизнь сейчас, чтобы потом не было поздно.
Как Специалист, Вы изложили краткую  историю "развала своей жизни": брак с мужем был нормальный, хоть и не очень удачный, отношения больше соседские; развелись с мужем, оставив все материальные претензии; видение нового любимого мужчины на Ваш "прицеп в виде 10-летней дочери" оказалось иллюзорным; у ребенка из-за психо-травмы испортился и без того непростой характер (гипер-активность, нервозность, бронхиальная астма, аллергия, начало полового созревания); выявили у себя внутренний конфликт - между социальной установкой "нельзя жить ради детей, потому что через 5-7 лет буду ей неинтересна" и насилием над собой в виде ухода от любимого человека (потому что, опять же через 5-7 лет устроить свою личную жизнь будет невозможно из-за возраста, как гласит социальная установка).....И в конце - эпикриз из 5 пунктов с окончательным выводом PS "никого не виню....". 
Вы все пытаетесь контролировать, но контроль все больше и больше уходит из ваших рук. Тогда Вы бросаете контроль и начинаете чувствовать. Потом опять контролировать... И так бесконечно. Вы разрываетесь между Специалистом и Человеком. 
Знаете, Евгения, Вам не нужно искать новую точку опоры. Вам нужно найти "точку сборки", которую люди теряют в состоянии разобранности, депрессии. Куда Вы идете, чего Вы хотите? Какая Вы настоящая, цельная? Какой будет Ваша жизнь через 5-7 лет?  Какой Вы видите дочь, отстраненную и от отца и от матери? Она будет ближе к Вам, если Вы удержите ее от отца за 6000 км? 
Попробуйте проработать Ваши непростые отношения с собой и с близкими людьми со специалистом.  Попробуйте не разъединять, а соединять близких в отношениях. 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

Топ публикаций
Настоящие мужики никому не нужны… Настоящие мужики никому не нужны… Или пара слов о том, почему так много несчастных ж...
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого д...
ФОРМИРОВАНИЕ НАРЦИССИЗМА. КАЧАЮЩИЕ КОЛЫБЕЛЬ. ЧАСТЬ 2 ФОРМИРОВАНИЕ НАРЦИССИЗМА. КАЧАЮЩИЕ КОЛЫБЕЛЬ. ЧАСТЬ 2 В случае если отец ребенка – нарцисс, это также со...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях