Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О чём ты плачешь?

Подписаться на автора О чём ты плачешь?
11 Января 2016 11:38:17
10682

Одна из составляющих депрессии – внутренний плач по себе. Постоянный, непрекращающийся плач. Так может плакать ребёнок, чьё доверие предали.

Наши детские истории полны ситуаций, где происходило что-то серьёзное, но психика заботливо всё от нас скрыла.  У меня есть клиенты, которые практически не помнят своё детство, у них выпадают из памяти целые куски, например, “с 7 до 13 лет – где я была, что делала?… ничего не помню… ”

Кто-то может вспомнить только эпизоды : ” Мне подарили куклу. Но папа её почему-то спрятал. Я её долго искала. Потом нашла. Не могла поверить, что это мне. Но папа сказал, что эту куклу купили для другой девочки, не для меня. Я  была очень растерянна. Все смеялись. Наверное, со стороны это было смешно. Я ходила в детский сад тогда. Эта кукла была пределом всех моих мечтаний.”

Маленькие истории вспыхивают  как всполохи света в темноте памяти. Память хранит и бережно укрывает от нас то, что было слишком. Потери, предательство, непонятное поведение родителей, бабушек, дедушек, тёть и дядь, их странную любовь. Память  скрывает контекст, но чувсва невозможно забыть. Как смысл анекдота может улетучиться, но то, что было смешно, помнится хорошо.

Пережитое навсегда остаётся в памяти тела,  в нашей личной истории.

Не интегрированный, неосмысленный, не переваренный опыт продолжает перевариваться годами.

Когда-то адекватная, но остановленная  реакция психики на произошедшее делает горе перманентным состоянием. Так психика пытается завершить начатое и пережить то, что произошло.

Основой для интеграции опыта – служит признание того, что это было. Признание тяжести урона. Оценка потери.

Основная проблема в том, что семья всеми силами пытается закрыть глаза на произошедшие, сделать вид, что ничего не было и жить дальше. Какие бы ужасы не делались бы  с ребёнком, чаще всего  позиция семьи – ни чего не вежу, ни чего не знаю, никому никогда ничего не скажу. Урон, нанесённый ребёнку обесценивается : “Это всё мелочи, перестань!”  А затем подводится под сомнение сам факт того, что что-то  было : “Ты всё придумала, тебе показалось”.

“Короткая память” – является одной из стратегий выживания.  Поколению, пережившему голод, войны, расстрелы, убийства, смерть собственных детей,  необходимо было научиться быстро всё забывать. И обесценивать тяжесть произошедшего. С другой стороны, -   что бы не происходило в мирное время,  меркнет по сравнению с тем, что им пришлось повидать. Наши бабушки и прабабушки научили нас и наших матерей ” не помнить зла” и “не придумывать себе всякое”.

В моей практике есть клиентские истории, когда женщина решается предъявить счёт своей семье  и рассказать о том, что же с ней было. Она рассказывает о случаях сексуального использования отцом, отчимом или дядей. Но виновники, и те кто  был в курсе, но закрывал глаза, не то что не извиняются и не признают часть своей ответственности за происходящее, но и обвиняет её в том, что она пытается всех рассорить, “выносит сор из избы”, и что, вероятнее всего – просто всё выдумывает.

Урсула Виртц – автор книги “Убийство души” пишет о том, что к такой реакции нужно быть готовым всем  женщинам, стремящемся восстановить справедливость.

Признание урона и возвращение ответственности за произошедшие все тем, кто принимал участие  – сложный путь.

Сам факт признания того, что это было со мной и признание размера урона, нанесённого мне, – становится целительным.

Цепь событий восстанавливается. Человек становится способным адекватно оценить произошедшее с ним. Пережить потерю, предательство, принять тяжелейшие события в своей жизни и оценить урон, который  ему был нанесён.

Душевная рана обнаруживается и “зашивается”. Да, рубец на ней будет всегда напоминать о прошедшем, но по крайней мере, она больше не будет кровоточить. А рубец станет  частью жизненного опыта, на который можно опираться.

Вырастая, стратегию “короткой памяти” люди продолжают использовать в своей взрослой жизни.

Женщины, живущие в созависымых отношениях, с мужьями-алкоголиками или домашними деспотами  научились виртуозно забывать любое  насилие в отношении их и детей. Каждая новая выходка мужа или его очередной запой воспринимается как нечто, произошедшее в первый раз.

Признать, что это было и раньше, увидеть при дневном свете свою жизнь – это значит разрушить и без того зыбкий мир, потерять то, что женщина принимает за привязанность и любовь.

Не потому ли матери покрывают своих мужей, когда они издеваются над детьми? Чтобы не разрушать  “худой мир”… Круг замыкается.

Эта преемственность молчаливого содействия продолжается до тех пор, пока кто-то из семейной системы не берёт на себя смелость признать, что происходит. Сделать это явным сначала для себя, а потом и для своей семьи.

Семейные системы тоже взрослеют как и люди.
а взросление неразрывно связанно с автономией, с уважением границ и ценностью каждой отдельной личности. и прежде всего себя.

Автор всех иллюстраций -  грузинская художница Нино Чакветадзе.

Текст статьи не имеет никакого отношения к автобиографии художницы, просто её картины очень гармонично на него “легли”.

Эта статья является продолжением статьи: 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.01.2016

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу - фраза о трех мудрых обезьянах, одна из которых закрывает глаза (ничего не вижу), другая уши (ничего не слышу) и еще одна рот "ничего никому не скажу". Исправьте, пожалуйста, в тексте неправильное написание.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как выйти из обиды, длиною в жизнь.
<em>Механизм  выхода из обиды.</em> Интересная история.  :) И конкретные рекомендации. <br>
«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.
Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно». Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется…
“Я боюсь заболеть раком”. Манящая болезнь.
А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.
В начале большого пути. Как захотеть и начать делать.
У меня есть опыт. Я помогаю людям сдвигаться с мёртвой точки, начинать в своей жизни что-то важное. И каждый день я иду по этому пути сама. Со своими собственными проектами.
«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»
«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?
Мечта как тормоз действия.
Подождите, а как же – “Мечтайте, ставьте перед собой большие цели?” Разве мечта – не прообраз цели? Нет.  Часто мечта – это  фантазийный мир, куда человек прячется, чтобы не брать на себя ответственность за свою сегодняшнюю жизнь. Это позволяет сливать всю энергию в планы и мечты, живя в иллюзии, что нечто происходит. В планах и мечтах всё уже шикарно и становится всё лучше и лучше. А тем временем  настоящая жизнь проходит  слабым незамеченным фоном, на неё уже просто не хватает сил.

Топ публикаций
Твоя сила – в слабости Твоя сила – в слабости Да, скажешь ты,  я  знаю. Еще ...
Консультация у психолога: плюсы и минусы Консультация у психолога: плюсы и минусы Плохой психолог во всем будет навязывать свое мнен...
Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Я всегда исхожу из того, что наше тело – инструмен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice