Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх быть непонятым

Подписаться на автора Страх быть непонятым
24 Июня 2015 04:39:33
7832

   Если спрашивать людей, кто чего боится, то можно услышать весьма характерный набор страхов.  Пугают болезни, смерть, тюремное заключение, провал планов,  неудачи в профессиональной и личной жизни и т.д. и т.п. Но один  из самых распространенных страхов  народ чаще обходит  своим вниманием. Это страх быть неправильно понятым.
Скажете, это на самом деле редко бывает?  В такой четкой и оформленной форме, действительно он встречается нечасто.  Но скажите,  у кого не пробегает холодок по коже, если ваши слова вдруг неправильно интерпретировали или нашли в них подтекст? Хотя, казалось бы, ну поняли вас  не так, поправьтесь,  если человек не понимает все равно, значит можно пожать плечами и заняться своими делами, оставить оппонента с его тараканами. Но, нет. Есть масса людей, которые осознав, что собеседник их недопонял, впадают почти в панику. Для них интерпретация чужого человека равна угрозе личности, даже если эта  интерпретация совершенно идиотическая. К примеру, вы сказали, что любите яблоки, а вас поняли, что вы ненавидите морковь.
Здесь, с одной стороны, данный страх связан с угрозой потери любви. Если люди решили, что я  ненавижу морковь, то значит они, почитатели моркови, не будут меня любить и уважать. С другой стороны, человек чувствует угрозу утраты контроля над социальной ситуацией.  Если я сейчас людям быстро не докажу свою лояльность к моркови, то ситуация будет ухудшаться, весь мир узнает о том, что я ненавижу морковь. И там уже ничего людям не объяснишь, потому, что если я не люблю морковь, то будет ясно, что я еще ненавижу свеклу и репу…. А там и дальше понесется.
Этот страх по силе и проявлениям не у всех одинаков. Как и все другие фобии можно разделить на 3 степени тяжести:
  1. Возникает резкое неприятное чувство, когда собеседники переспрашивают или уточняют сказанное. Либо  возникает негативные переживания, когда собеседник говорит « на самом деле ты имел в виду не это, а другое». После инцидента остается довольно длительное «послевкусие» в виде  плохого настроения, раздражительности или неприятных размышлений о произошедшем.
  2. При планировании общения с   людьми  возникает волнение, что те неправильно поймут. Вне  этой ситуации никаких особенных проявлений нет.
  3. Человек постоянно озабочен тем, что его не понимают. Из-за этого ограничивает свои связи,  и жизнь, длительное время переживает из-за «провалов». Даже там, где вроде бы все друг друга поняли, у человека может быть страх или тревога, связанная с тем, а вдруг-таки что-то осталось непонятным и будет неправильно проинтерпретировано.
Все, как водится, из детства.   С непониманием со стороны родителей сталкивался, наверное, каждый. Когда ребенок еще не умеет говорить, но уже имеет потребности, родители могут  не понимать его требований. Кормить, когда холодно или одевать, когда голодно. Но это дело обычное и дети с родителями, в конце концов, друг к другу прилаживаются. Т.е. подобная ситуация нормальна, и даже, высказывается мысль, что важна для развития ребенка.
Но вот позже, когда ребенок вполне себе говорит, и даже имеет мнение, родители могут переворачивать его слова, для того, чтобы  вызывать у него чувство вины. А вина, как известно, в некоторых семьях главный рычаг и инструмент воспитания.
При этом любая, даже нейтральная фраза или поведение ребенка может быть вывернуты так, что окажется, будто он задумал или хотел что-то неприличное или обидное. Он, к примеру, не просто не хочет кашу, а хочет оскорбить кулинарные способности матери. Он не просто смотрит на пирожки на столе, а хочет нагло их сожрать все и никому не оставить. Как не стыдно быть таким эгоистом и обжорой!
Даже если у ребенка и не было никаких дурных помыслов на счет пирожков, ему очень трудно абстрагироваться от  высказывания родителя. То, что говорит родитель, ребенком до определенного  возраста не оспаривается. Т.е. в одно и то же время у него имеются в наличии «две правды». Одна про то, что он ничего такого и не думал, другая, что  «мама знает лучше,  что я думал».
Первая возможная защита – оправдаться и объяснить. Но   с подобными родителями объяснения не прокатывают. Они не для того чтобы понять дитя все это устраивают.  Кроме того, сама ситуация поимки ребенка на постыдном, далеко не всегда может быть привязана к какому-то одному типу поведения. Когда родителям хочется проверить прочность контроля над отпрыском, они тут же на месте и причину придумывают. На основании этого ребенок постоянно ожидает, что  он будет пойман на чем-то постыдном, о чем он пока еще не знает.
В зависимости от того, насколько часто  пользовались родители такой тактикой, и насколько ребенок был впечатлителен, и складывается страх. От незначительного чувства, что ты не можешь, как следует, объяснить людям, что хочешь, до чувства глобальной своей неадекватности.  В последнем случае у ребенка не развиваются в достаточной степени границы личности, слабая я концепция и ощущение, что он вообще какая-то «неведома-зверушка» наполненная грязными и постыдными желаниями.
 Работая с этим страхом, надо учитывать несколько моментов.
  1. Совершенно нормально, что мы не всегда можем выразить точно и четко свои желания и чувства. Иногда мы и вправду не совсем четко понимаем, что с нами происходит
  2. Не только ты не можешь что-то сказать людям доходчиво. Еще люди могут по разным причинам не понимать, что им говорят.   У кого-то недостаточно ресурсов, для  понимания, у кого-то нет желания понимать, что им говорят. Например, люди со сверхценными идеями, как перед ними не пляши, будут понимать сказанное только в рамках своей идеи фикс.
  3. Если тебя не понимают одни люди, это не значит, что они та самая группа, по которой надо оценивать популяцию земли. Выборка знакомых и соседей может быть не так уж хороша.
  4. Отличайте понимание людей от их проекций.   Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует  десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Границы личности и обволакивающая агрессия.
Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять  агрессора доступными средствами.
Отношения с нарциссами
Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняется, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.
Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Сказать, что ты хочешь
Люди очень часто сетуют на то, что  отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы  окружающие как то сами догадались. А если не догадаются – бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и «вот так и живем». Или «Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо  и губу закатывать».  Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но  большая часть людей  в социуме совсем не злодеи.  Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят.
От ожирения до анорексии
Как только не напишешь пост об анорексии/ожирении и т.п. наблюдается забавная картина. Если пост про анорексию, то начинаются письма с рассуждениями «почему вы считаете, что худенькие модели -  либо подростки, либо аноректики ( либо и то и другое), ведь случаи разные бывают, может она просто хорошо занимается собой или просто «аппетиту у нее нету». Но дело-то в анорексии не в том, что люди плохо едят и худые ходят. А в том, что у них очень своеобразное содержание головы. И это содержание, благодаря современным средствам коммуникации и информации начинает выливаться наружу. И эффект налицо.
Нормализация насилия
Нормализация насилия – защита личности против негативных чувств , связанных с насилием. Особенно, если оно совершалась в
отношении человека в детстве, и главным агрессором была мать. Ребенок начинает оценивать насилие над собой, как часть окружающего мира. Ну, без этого просто быть не может. Это основа отношения между людьми, это, в конце концов, любовь. Мама высмеивает тебя перед друзьями, и говорит всякие непристойности  типа того, как ты пачкал штаны в младенчестве. Все ржут. А ты не смей обижаться. Мама тебя любит! Если ты, дружок кого-то полюбишь, можешь смело говорить гадости про любимого  в обществе друзей. Это такая любовь!

Как измениться к лучшему. Пособие.
Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии – человек сам себя «сливает». Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе.

Топ публикаций
Негативные люди. Идентификация Негативные люди. Идентификация Негатив заразен точно грипп. Даже хуже. Против гри...
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Способность обесценивать что-либо - себя, других, ...
Четыре смысла секса. Четыре смысла секса. Секс – это волшебное действо, которое может стать ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice