Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх быть непонятым

Подписаться на автора Страх быть непонятым
24 Июня 2015 04:39:33
7256

   Если спрашивать людей, кто чего боится, то можно услышать весьма характерный набор страхов.  Пугают болезни, смерть, тюремное заключение, провал планов,  неудачи в профессиональной и личной жизни и т.д. и т.п. Но один  из самых распространенных страхов  народ чаще обходит  своим вниманием. Это страх быть неправильно понятым.
Скажете, это на самом деле редко бывает?  В такой четкой и оформленной форме, действительно он встречается нечасто.  Но скажите,  у кого не пробегает холодок по коже, если ваши слова вдруг неправильно интерпретировали или нашли в них подтекст? Хотя, казалось бы, ну поняли вас  не так, поправьтесь,  если человек не понимает все равно, значит можно пожать плечами и заняться своими делами, оставить оппонента с его тараканами. Но, нет. Есть масса людей, которые осознав, что собеседник их недопонял, впадают почти в панику. Для них интерпретация чужого человека равна угрозе личности, даже если эта  интерпретация совершенно идиотическая. К примеру, вы сказали, что любите яблоки, а вас поняли, что вы ненавидите морковь.
Здесь, с одной стороны, данный страх связан с угрозой потери любви. Если люди решили, что я  ненавижу морковь, то значит они, почитатели моркови, не будут меня любить и уважать. С другой стороны, человек чувствует угрозу утраты контроля над социальной ситуацией.  Если я сейчас людям быстро не докажу свою лояльность к моркови, то ситуация будет ухудшаться, весь мир узнает о том, что я ненавижу морковь. И там уже ничего людям не объяснишь, потому, что если я не люблю морковь, то будет ясно, что я еще ненавижу свеклу и репу…. А там и дальше понесется.
Этот страх по силе и проявлениям не у всех одинаков. Как и все другие фобии можно разделить на 3 степени тяжести:
  1. Возникает резкое неприятное чувство, когда собеседники переспрашивают или уточняют сказанное. Либо  возникает негативные переживания, когда собеседник говорит « на самом деле ты имел в виду не это, а другое». После инцидента остается довольно длительное «послевкусие» в виде  плохого настроения, раздражительности или неприятных размышлений о произошедшем.
  2. При планировании общения с   людьми  возникает волнение, что те неправильно поймут. Вне  этой ситуации никаких особенных проявлений нет.
  3. Человек постоянно озабочен тем, что его не понимают. Из-за этого ограничивает свои связи,  и жизнь, длительное время переживает из-за «провалов». Даже там, где вроде бы все друг друга поняли, у человека может быть страх или тревога, связанная с тем, а вдруг-таки что-то осталось непонятным и будет неправильно проинтерпретировано.
Все, как водится, из детства.   С непониманием со стороны родителей сталкивался, наверное, каждый. Когда ребенок еще не умеет говорить, но уже имеет потребности, родители могут  не понимать его требований. Кормить, когда холодно или одевать, когда голодно. Но это дело обычное и дети с родителями, в конце концов, друг к другу прилаживаются. Т.е. подобная ситуация нормальна, и даже, высказывается мысль, что важна для развития ребенка.
Но вот позже, когда ребенок вполне себе говорит, и даже имеет мнение, родители могут переворачивать его слова, для того, чтобы  вызывать у него чувство вины. А вина, как известно, в некоторых семьях главный рычаг и инструмент воспитания.
При этом любая, даже нейтральная фраза или поведение ребенка может быть вывернуты так, что окажется, будто он задумал или хотел что-то неприличное или обидное. Он, к примеру, не просто не хочет кашу, а хочет оскорбить кулинарные способности матери. Он не просто смотрит на пирожки на столе, а хочет нагло их сожрать все и никому не оставить. Как не стыдно быть таким эгоистом и обжорой!
Даже если у ребенка и не было никаких дурных помыслов на счет пирожков, ему очень трудно абстрагироваться от  высказывания родителя. То, что говорит родитель, ребенком до определенного  возраста не оспаривается. Т.е. в одно и то же время у него имеются в наличии «две правды». Одна про то, что он ничего такого и не думал, другая, что  «мама знает лучше,  что я думал».
Первая возможная защита – оправдаться и объяснить. Но   с подобными родителями объяснения не прокатывают. Они не для того чтобы понять дитя все это устраивают.  Кроме того, сама ситуация поимки ребенка на постыдном, далеко не всегда может быть привязана к какому-то одному типу поведения. Когда родителям хочется проверить прочность контроля над отпрыском, они тут же на месте и причину придумывают. На основании этого ребенок постоянно ожидает, что  он будет пойман на чем-то постыдном, о чем он пока еще не знает.
В зависимости от того, насколько часто  пользовались родители такой тактикой, и насколько ребенок был впечатлителен, и складывается страх. От незначительного чувства, что ты не можешь, как следует, объяснить людям, что хочешь, до чувства глобальной своей неадекватности.  В последнем случае у ребенка не развиваются в достаточной степени границы личности, слабая я концепция и ощущение, что он вообще какая-то «неведома-зверушка» наполненная грязными и постыдными желаниями.
 Работая с этим страхом, надо учитывать несколько моментов.
  1. Совершенно нормально, что мы не всегда можем выразить точно и четко свои желания и чувства. Иногда мы и вправду не совсем четко понимаем, что с нами происходит
  2. Не только ты не можешь что-то сказать людям доходчиво. Еще люди могут по разным причинам не понимать, что им говорят.   У кого-то недостаточно ресурсов, для  понимания, у кого-то нет желания понимать, что им говорят. Например, люди со сверхценными идеями, как перед ними не пляши, будут понимать сказанное только в рамках своей идеи фикс.
  3. Если тебя не понимают одни люди, это не значит, что они та самая группа, по которой надо оценивать популяцию земли. Выборка знакомых и соседей может быть не так уж хороша.
  4. Отличайте понимание людей от их проекций.   Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует  десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Отношения с нарциссами
Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняется, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.
Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Анорексия у детей: что нужно знать
Давным давно, когда я еще консультировала деток в детской больнице, родители привели ко мне мальчика 2,5 лет. Мальчик отказывался от еды, а так как «все хорошие детишки должны хорошо кушать», родители ежедневно 4 раза в день впихивали в него «вкусную и полезную еду». Ну, на что это было похоже можете легко представить. Малыш за полчаса до приема пищи, осознавая что, сейчас будет «кормление», начинал нервничать и тревожно заглядывать на кухню. Затем следовало преследование ребенка по квартире, вытаскивание его за ноги из-под кровати, волочение к стулу на кухне. Там ребенок крутился, не открывал рот, орал благим матом, плевался супом или кашей в родителей и в завершение этого феерического действа у ребенка случилась рвота всем, что родители в него могли впихнуть за время еды. Так продолжалось 4 раза в день.
Дать себе возможность изменить свою жизнь.
Вот это все – железные якоря, которые никуда не дают идти в этой жизни. Якорь в грунте, цепь привязана к вашей ноге, все что можно делать – бегать вокруг якоря. Что можно сделать для себя , чтобы начать куда-то двигаться и сойти с привязи: Жить в настоящем,  признавать свое прошлое и планировать будущее. Люди имеют обыкновение жить в прошлом или будущем, а  через настоящее пробегать буквально с закрытыми глазами.
Надо уважать свои способности и возможность эти способности развить. Люди могут научиться  очень многому.  Но перфекционизм надо оставить в стороне. Очень многим не нужно в принципе достигать заоблачных высот в  каких-то вопроса. Нет смысла отбрасывать увлечение астрономией, если уже в  этом возрасте в космонавты не берут.

Нервные клетки восстанавливаются
Фразу «нервные клетки не восстанавливаются» мы произносим в диалогах, намекая собеседнику, что не стоит так переживать. Но каково ее происхождение? Более 100 лет ученые считали, что нейрон не способен к делению. И, согласно этим воззрениям, при его гибели в мозге навсегда оставалось пустое место. Стресс же, как известно, губителен для нервных клеток. Так что же получается — чем больше нервничаешь, тем больше «дырок» в нервной системе?
Домашнее задание.
Я знаю от своей сестры и других знакомых, оставшихся в России, что 20 минут на домашнее задание - это просто невиданная роскошь и халява для ученика начальных классов. Дети сидят до 2-х ночи с уроками. И не только дети, но и родители, потому что нередко задания первоклассника делает вся семья. Они слишком сложные и громоздкие, чтобы ребенок мог это сделать сам. И это не повсеместный болезненный перфекционизм родителей, которые хотят, чтобы ребенок был отличником по всем предметам с энциклопедическими знаниями (хотя и такое встречается). Это будни российской школы. Если ребенок не будет этого делать, он действительно начнет отставать от других детей в классе.
Дисфункциональный брак
Что это такое? Это брак, который не выполняет своих функций.   И, представьте, что не обязательно  в этом случае  отношениями недовольны обе стороны. Достаточно страданий одного партнера, для того, чтобы брак стал дисфункциональным.  Один из супругов может быть счастлив на полную катушку, потому что его потребности и желания полностью удовлетворяются. Именно для этого человека претензии со стороны второй половины кажутся блажью. Чего он/она чудит? Все ж нормально! Мне хорошо,  а ты меня грязью обливаешь, говоришь, что тебе в отношениях не нравится. Или вот этот взрыв к чему: «Ты разрушил мою жизнь!»

Топ публикаций
Кризис среднего возраста: как его преодолеть? Кризис среднего возраста: как его преодолеть?
Кризис среднего возраста – это диагно...
Сознательная и подсознательная самооценка Сознательная и подсознательная самооценка Думаю, каждый согласиться, что самооценка существе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice