Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О проекциях

Подписаться на автора О проекциях
06 Июня 2015 04:32:05
9318

Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.
Ну и из этого примера очень ясно видно, почему это плохо. Из-за своей проекции бабушка не видит, что она не добро вам делает, а зло, научая вас либо отвращению к еде, либо переданию, что в  последствии у вас может вызвать разные заболевания. Благими намерениями дорога в ад выстлана.
Когда родители говорят, с кем ребенку дружить, что ему надевать, как ему себя вести, за что он должен чувствовать себя винватым и чего стыдится, а потом во взрослом возрасте: на ком жениться, какую носить прическу, где учиться и работать, - это навязывание своих проекций, обычное бытовое домашнее насилие.
По скольку потребности - это очень сильная вещь, обеспечивающая человеку комфортное выживание и собственно приятную жизнь,  отказаться от их реализации родители не могут, им от этого плохо будет, неудовлетворены они будут очень сильно, поэтому такое навязвание сопровождается еще доброй порцией манипуляций и угроз. В результате ребенок чувствует себя плохим с его собственными желаниями, ненужным, одиноким и заброшенным.
Проблема в том, что родители просто не осознают, что это их собственные потребности, а не ребенка. Ребенок же, ставший врослым человеком, перенимает такой способ обращения с собой как способ воспитания (а к педагогике на самом деле такое поведение не имеет ровно никакого отношения), и единственно возможный вариант построения отношений с собой и с другим человеком. И мало того, что он бессознательно продолжает реализовывать родительские желания, не слыша себя, так еще и друзей и партнеров себе находит соответствующих, которым тоже близок такой способ жить. Рыбак рыбака видит издалека. В результате все собственные желания задавлены, человек живет чужую жизнь, а сам остается очень сильно неудовлетворенным, и соответственно недовольным, и внутри все время ощущение, что что-то кому-то должен.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

А поговорить? Коммуникации в паре
Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре. У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам. Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.

Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.
Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
О прощении
Знаете, мне вот не нравится одна вещь. Очень часто "попросить прощения" воспринимается как унижение одного человека перед другим, типа один победил, другой проиграл, один прав, другой виноват, один пусечка, а другой дебил.
О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.

Топ публикаций
ИСТИННАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ ИСТИННАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ Истинная женственность  - это не только ...
Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт. Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт. Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоми...
ЛЮБОВЬ К СТРАДАНИЯМ или ДРАМА КАК СПОСОБ ЖИЗНИ ЛЮБОВЬ К СТРАДАНИЯМ или ДРАМА КАК СПОСОБ ЖИЗНИ Большинство людей живут в драме, которую своими со...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice