Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Меленький принц (формирование нарциссизма). Часть 1

Подписаться на автора Меленький принц (формирование нарциссизма). Часть 1
09 Марта 2017 12:47:40
2735

 
Я – нива, что предуготовил Бог,
Но почву дьявол распахал проворно.
Григор Нарекаци
 
Половина зла в мире происходит из-за людей, которые хотят чувствовать себя важными. Навредить они не хотят, но приносимый ими вред в действительности их не волнует. Они или не замечают, или оправдывают его, потому что поглощены бесконечной борьбой за то, чтобы думать о себе хорошо.
Томас Элиот
 
Нарциссизм является одним из этапов личностного развития. Дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе – нормально. Вместе с тем, в зависимости от первичного симбиоза (ключевыми являются бессознательные «программы» матери или же первичного ближайшего окружения, интериоризируемые ребенком), нарциссизм может приобретать зловещие черты, становясь дезадаптирующим и блокирующим развивающуюся личность, впоследствии наносящий травмы и увечья тем, кто оказался рядом.
Итак, когда и в каком месте мы может различить тот торжественный звук, подаваемый фанфарой, и возвещающий о развитии нездорового нарциссизма? Какова же почва, климат и условия, которые взращивают нарцисса? Что же является подоплекой в развитии нарциссизма, каковы факторы и механизмы его появления?
В развитии нарциссизма участвуют макросоциальные и микросоциальные факторы, которые состоят в отношениях зависимости. В качестве макросоциальных факторов выступают особенности современного общества, в котором значительна доминанта нарциссизма. Современные родители уделяют детям меньше времени, чем это было ранее. Нарциссичная социокультурная реальность усложняет современное родительство. Родители вынуждены постоянно лавировать между временем и энергией, отдаваемым ребенку, и временем и энергией, которые отводятся работе, повышению статуса, развитию себя и прочим занятиям.
Современные родители, вынужденные много работать, в том числе и над собственным имиджем, часто не в состоянии дать, начиная уже с очень раннего периода развития своего ребенка, необходимую эмоциональную поддержку и достаточное количество положительных эмоциональных реакций.
Ребенку необходим положительный эмоциональный контакт с людьми, и, прежде всего, с теми, кто входит в его микросоциум. При наличии положительного отношения к ребенку, заботы об удовлетворении его биологических потребностей эмоциональная сторона взаимоотношений часто исключается. Положительный эмоциональный контакт лимитируется родителями не сознательно, а в силу того, что они загружены работой, заботами, другими проблемами бытового характера, а в ряде случаев – сверхозабочены работой над собственным имиджем. Какое-то время родители, конечно, для контакта с ребенком находят, но оно часто не отвечает масштабу его потребностей. Так происходит замедление развития, которое касается формирования идентичности ребенка.
Воспитание, которое приводит к нарциссизму, имеет определенную специфику. Люди, которые в дальнейшем не могут и шагу ступить без «свиты», калечащие тех, кто рядом, растут в семьях с характерными моделями воспитания. Если сам родитель – обладатель нарциссических особенностей, то одни дети, выкроенные по родительским «лекалам», становятся точной копией своих нарциссических родителей, другие – втягиваются в отношения, требующие пожертвовать своим Self.
Грандиозность, всемогущество, обостренная чувствительность к стыду и отсутствие границ в межличностных отношениях – все это характерно ребенку. Каждый человек должен по мере роста эту стадию ПЕРЕРАСТИ, и в этом ему необходима помощь родителей. Их помощь состоит в том, что они проявляют терпение и любят ребенка, соблюдают границы, которые еще не видны ребенку.
Соблюдение границ чрезвычайно важно для того, чтобы ребенок мог узнать, кто он на самом деле и кем он может быть. Соблюдение границ – необходимое условие возможности справляться со стыдом и контролировать импульсы ярости, тем самым родители обучают ребенка жить в одном мире с другими людьми.

Одним из условий построения эффективных взаимоотношений с окружающими является осознание того, что свобода любого человека имеет границы, она заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Необходимый нарциссизм позволяет человеку себя не забывать, но и других не ущемлять, патологическая форма нарциссизма приковывает взгляд нарцисса лишь на себя самого, игнорируя потребности других людей.
Обязательным является родительское умение говорить «нет». Запрет должен быть непоколебимым, и никакими требованиями ребенок не должен добиваться того, на что наложен запрет. Если же родители не в состоянии соблюдать границы, человек оказывается «застрявшим» на стадии детского нарциссизма. Чтобы воспитать психологически здорового человека, необходима «оптимальная» родительская фрустрация, позволяющая избавиться от избыточного количества нарциссизма. Если родители не ставят барьеры, то вместо точной оценки индивидуальных сил и возможностей присутствует поза экстраважности, совершенно не связанная с истинными достижениями и успехами ребенка.
  Для благополучного развития ребенка родители должны осознавать, что стоит за проявлениями его эгоцентризма, колебаниями настроения, яростью и сопротивлением. Задача родителей – сформировать здоровое автономное Self. Чтобы успешно выполнить эту задачу, у родителей должно быть выработано реалистичное отношение как к самим себе, так и к ребенку. Нарциссические родители, в свое время сами ставшие жертвами нарциссических программ своих родителей, склонны к воспроизводству нарциссических клонов.
Зачатки нарциссизма закладываются в тех случаях, когда родители не способны правильно оценить реакции и не способны понять ребенка. Эмпатическая недостаточность родителей приводит к тому, что у ребенка формируется их идеализированный образ. Идеализация оторвана от реальности и не имеет границ. Возможно развитие «нарциссического расширения» со стремлением, опираясь на социальный статус родителей, сохранить самооценку, перенимая что-то из родительской жизни (положение, деньги, успех, власть). Родители, которые чрезмерно «финансируют» такое расширение, воспитывают у детей чувство, что любовь – это оплата нужного родителям ролевого поведения. Для нормального развития ребенка необходим баланс между «балованием» и ограничением детского всевластия. Вседозволенность ребенка должна ограничиваться реальностью и пониманием границ своих возможностей.
Важно, чтобы родители могли держать в узде проявления «необходимого нарциссизма» ребенка, не создавать бездну между своими ожиданиями, представлениями и действительностью. Лица с нарциссическими особенностями по отношению к своим детям выходят за рамки необходимого нарциссизма. В частности, это проявляется в том, что такие родители постоянно говорят о редких способностях, талантах и достижениях своих детей. Частой воспитательной стратегией нарциссичных родителей является стратегия «кумира семьи». Детей делают носителями определенных ролей, выполняющих заданные им функции (быть лидерами, занимать только первое место во всем, в чем они принимают участие, не отвлекаясь на игры, развлечения и др.). Если ребенок нарциссических родителей начинает заниматься тем, что ему просто нравится, его могут не одобрять, или же одобрять при условии, что его занятия дадут возможность занять передовые позиции и повысят престиж семьи.
Нарциссизм может развиваться как при потакании детям, так и при игнорировании их. Потакание детям способствует возникновению у них «комплекса Бога». В то же время игнорирование ребенка способно по механизмам компенсаторных чувств и мыслей вызывать развитие желания величия вопреки ситуации, когда ребёнок не получает никогда родительских похвал.
  Формирующим нарциссические особенности личности является «престижное воспитание». Ребенок в таком случае становится «витриной», которая сообщает окружающим о благополучии, успехе, известности семьи. В таких семьях родительское внимание приковано к тому, чтобы ребенок был на высоте, умел показывать себя с наилучшей стороны; особенно когда он попадает в поле зрения знакомых и друзей. Ребенок обязан быть безупречным, показывать глубокую эрудицию в какой-то области и отвечать на специализированные вопросы. Для нарциссических родителей гиперважна способность ребенка удивлять, поражать и приводить в восторг окружающих своей смышленостью, умом, красотой, умениями. Ребенок это чувствует и усваивает значение умения производить впечатление. Ребенок также усваивает и неуверенность в отношении к себе родителей, он не знает, любят его родители или нет.
Любовь нарциссических родителей стянута к впечатлениям, которые ребенок производит на окружающих. В этом случае безусловная любовь к ребенку отсутствует, ребенок чувствует, что его любят за успехи и достижения. Нарциссические родители склонны прививать ребенку неестественную его возрасту гиперответственность. Родители сообщают ребенку о его «особости» и не позволяют вести себя так, как остальные сверстники: «Ты не такой как все, поэтому и вести себя должен соответственно своей уникальности». Ребенок несет бремя ответственности – соответствовать родителям и подтверждать их имидж. Формируется «псевдовзрослость», такие дети, в угоду нарциссическому неуемному аппетиту своих родителей, вынуждены «перепрыгивать» через свое детство. Детское поведение нарциссическими родителями не одобряется, что заставляет ребенка вести себя как «взрослые».

Сегодня популярны всевозможные шоу с участием детей, в которых отчетливо проявляется нарциссический компонет. Участники подобных шоу поражают своими не по годам развитыми качествами. Беззащитных детей водружают на сцены, в свете рамп от них ждут эффектных жестов, тысячи умиленных взглядов, направленных на несчастную жертву, обещают любовь и особое положение.
Если у ребенка есть определенные задатки, внимательные родители, конечно, должны их рассмотреть и способствовать их развитию, готовить ребенка для взрослой жизни, в которой, если он так решит, он будет их развивать уже самостоятельно. Но если у ребенка есть вокальные данные, это еще не значит, что в десять лет ему нужно исполнять "Чуть помедленнее кони".  Или рассуждать на темы, ответы на которые пока не найдены человечеством в целом. У детей существуют свои радости: долгожданные летние каникулы, подарки от Деда Мороза, аттракционы, игры с домашними питомцами и пр., и не нужно у них отнимать то, что принадлежит им по праву, прописанному самой природой.
Ситуации, когда дети преждевременно утрачивают непосредственность, обязаны вызывать тревогу. Л. С. Выготский указывал, что причина детской непосредственности – недостаточная дифференцированность внутренней и внешней жизни. В зрелом возрасте все это сильно дифференцируется. Детям, растущим в семьях, где приматом их развития становится удовлетворение родительского нарциссизма, шансов оставаться непосредственными слишком мало. Природная внутренняя правда уступает внешней ложной позе. Когда естественные детские радости заменяются нарциссическими преследованиями, утрачивается способность быть живым и создается опасность того, что радость может быть испытана только в случае, если цветок сорван и стоит в твоем доме, на твоем столе, в твоей вазе, цветы в садах не радуют. Такие дети часто удивительно восхитительны и очаровательны, но для них в значительной мере характерен неразрешенный инфантильный нарциссизм, и они истошно нуждаются в том, чтобы кем-то управлять, дабы подкрепить свою самооценку. Дети-философы, рассуждающие совсем не на детские темы, приводят особо не задумывающихся взрослых в восторг, но темы не по годам должны стать предметом наблюдения для взрослых. Главный вопрос – откуда такие мысли в детской голове? Но посторонние, безразличные к таким детям, проявляют восторг, так необходимый нарциссическим родителям, которые вместо того, чтобы внимательно относиться к «философствованию» детей, ожидают от них все новых, и новых эффектных перлов, сражающих всех наповал. Ребенок идет в жизнь с лозунгом: «Использовать и быть использованным!».
  Ребенок не может быть всегда первым, рано или поздно он терпит фиаско, которое начинает тщательно прятать (феномен «горькой конфеты»). Он учится обману, душа уже «закрыта». Так формируется фальшивое Self, кажущееся более компетентным, чем есть на самом деле. Другими словами, дети становятся такими, какими они нужны родителям, а не такими, какие есть на самом деле. Их самооценка зависит от признания других, однако, наряду с сильной зависимостью от других, необходимостью быть все время в компании восхищающейся свиты, они боятся близких отношений. Близость опасна, так как угрожает обнаружить их слабости и ложное, невыносимо стыдящееся Self. Внешне такие дети могут быть очаровательны, но в глубине – у них холод и голод, которые возникли ввиду отсутствия к ним эмпатичной любви.

Одним из механизмов возникновения нарциссизма является соблазнение, которое создает почву, дающую ребенку чувствовать себя «особым и уникальным». Если в ранний период детства ребенка обделили необходимым вниманием, то в более поздние периоды развития родители играют с множеством вариаций: например, слова, которые выделяют ребенка как особого, противопоставление его другим детям, наделение ребенка характеристиками зрелого человека. Например, мать доверяет ребенку интимные подробности своей жизни, делает его соучастником и советчиком в этих вопросах. В результате ребенок убежден, что ему все можно, т.к. ему доверяют как взрослому; возникает ощущение всемогущества, не соответствующее реальности. Ему кажется, что он все знает, во всем разбирается (комплекс «всезнайки»).


Теги: нарциссизм
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Очень точная. хорошая статья, описывающая как воспитывается нарциссизм и взращивается ложное эго. Спасибо! И отлично про комплекс "всезнайки".



Топ публикаций
Психоаналитические размышления о трагедии одного человека. Психоаналитические размышления о трагедии одного человека. Квартира — символически это наше внутреннее простр...
Бесконечная "борьба с мамой" Бесконечная "борьба с мамой" Один из специфических видов "расковыривания&q...
Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать? Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать? Быть отвергнутым – это самая частая причина эмоцио...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях