Психологический порлат Psy-practice

Как распознать эмоциональное насилие.

Бывало ли у вас, что во время разговора невозможно сконцентрироваться, и, кажется, что вы путаетесь в собственных мыслях, потому что собеседник начинает сначала "давить", а потом противоречить самому себе, доказывая то одно, то совершенно обратное? Двойные стандарты, манипуляции и мощное раскачивание эмоций, введение в острую реакцию и внесение путаницы в линию разговора - все это признаки того, что вы попали под воздействие эмоционального насилия: "Абьюз по сути насилие, как физическое, так и эмоциональное. Но если с физическим все понятно, то эмоциональное до сих пор как будто пребывает в серой зоне. Зачастую оно тонкое и изощренное, и "жертва" может даже не сразу понимать, что отношение другого человека к ней - это эмоциональное насилие, а поступки автора насилия оправдываются его плохим настроением или справедливой реакцией". При этом часто используется метод "кнута и пряника" и уличить партнера в нелюбви крайне сложно!
Абьюзер постоянно хочет изменить, улучшить своего партнера, а так же манипулирует с чувством реальности своей "жертвы" и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно воспринимает или понимает суть разговора. Это делается для того, чтобы внушить "жертве" сомнение и недоверие к себе, что вызывает в ней постоянное чувство страха и тревожности. "В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою "жертву". Это делается для того, чтобы она со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. "Жертва" будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять "жертве" психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, "жертва" со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку". Соответственно, таким ослабленным партнером будет легче управлять, а "жертве" придется очень долго и кропотливо восстанавливаться, если у нее хватит сил выйти из таких зависимых отношений (вспомним треугольник Карпмана). Вместо того, чтобы дать  опомниться и задуматься, а нужны ли  такие отношения, абъюзеры действуют на опережение, постоянно провоцируя и навязывая  чувство вины: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты, ничего бы такого не произошло», «Ты во всем виновата» - излюбленные фразы тиранов. Таким образом они пытаются переложить ответственность за свои поступки, внушив, что как только "жертва" поменяется, то изменятся и их отношения (и вообще, жизнь наладится). Стоит ли говорить о том, что никакие изменения так и не происходят? Вместо того, чтобы наслаждаться общением и строить планы на будущее, постоянно приходится извиняться снова и снова за то, чего даже не совершал. 
К слову сказать, "автор насилия" может и не осознавать какой дискомфорт он доставляет собеседнику или партнеру, потому первая задача как раз и состоит в том, чтобы увидеть свое авторство в насилии (не все партнеры могут дать фидбэк, так как очень непонятные ощущения сопровождают "жертву", психолог же в процессе терапии даст мягкую обратную связь), и дальше человек научится брать ответственность за насилие и решать пользоваться ли таким паттерном поведения дальше или строить равноправные гармоничные отношения.
И еще один аспект - важно не попадать в "жертву", а значит: уметь дать отпор, отстаивать свои позиции и взгляды, эмоционально не вовлекаться в провокации и четко держать свои границы!
@Алена Люмьер - практическая психология развития сознания, магистр, европейская сертификация


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку