Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Простые правила общения

Подписаться на статьи сайта Простые правила общения
05 Мая 2015 07:27:40
11856

Полноценное общение, контакт возможен только с другим, отдельным человеком.  
   Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных со-зависимой средой.
   …Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня: «Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка».
    То, что это банальное не-принятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя, я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.
   Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей со своими представлениями,своими образами, какими они «должны быть», «как надо», я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу.
   Я вижу, как выросшие дети вступают в борьбу с собой, порой – жестоко, порой – беспощадно, и, чем больше они в этом преуспевают, тем более они несчастны.
   Неумение принимать свою природу влияет, в первую очередь, на отношения с другими людьми.
   Не позволяя себе свои нужды, желания, увлечения, интересы, невозможно позволить их ни партнеру, ни ребенку.
  И, если ты, подавив себя, увидишь, что кто-то другой позволил себе иметь запретное,ты можешь испытать самую широкую гамму чувств – от зависти и тоски до отторжения и ненависти.
   Очень часто травматик, отказываясь принимать свои - вовсе не плохие, а когда-то кому-то неудобные! - части себя – свои нужды, желания, мечты, свои природные особенности...
   Направляет энергию позволения на ребенка: «У моего ребенка будет то, чего не было у меня». Столь же часто эта энергия направляется на партнера.
   Очень нужные самому травматику льготы и права, как из рога изобилия, сыпятся на головы других людей, которые, увы, в этих благах не нуждаются.
   И эти другие отдельные люди упорно сопротивляются навязанному счастью. 
   … Одна моя подруга делала щедрые подарки своим мужчинам... 
     Со стороны было хорошо видно, что она одаривала себя «через других», получая удовольствие от процесса подготовки к дарению и самого дарения. 
    Увы, очень быстро к ней возвращались тоска и одиночество, а мужчины не ценили ее даров. Каждый из них интуитивно чувствовал, что не он – адресат, и начинал избегать навязанную щедрость.
  ...Посему узнавание себя – реального, отличного от навязанного образа и представления о том, каким нужно и должно быть, является важнейшим условием полноценного взаимодействия (контакта). 
   Узнавание своих нужд, позволение их иметь автоматически откроет дверь желанию узнать и другого – А чего хочет он? О чем мечтает? Похожи ли наши ценности, наши взгляды? Интересно ли мне с ним? Обогащаюсь ли я – эмоционально, духовно - в контакте с ним, или же теряю себя?
   Зная себя, принимая себя со всеми своими особенностями, вы будете предъявлять себя другому человеку, и очень важно, чтобы он как можно раньше узнал, кто вы и чего хотите.
   Пусть он тоже для себя определится – может ли он выдерживать вашу совместность, интересен ли ему этот контакт, может ли он реализовывать себя полноценно и т.п.
   Настоящее, полноценное взаимодействие возможно только через выбор…  
   – Мне необходим именно этот человек, вместе с ним я реализую то, что мне нужно. 
   И никак не через зависимость («без него я не смогу реализоваться, быть любимым, выжить» и т.п.) 
   Еще одно простое правило полноценного взаимодействия я бы обозначила так:  
   - Не фантазируй о мыслях, чувствах и желаниях другого.  
   Спроси его: Что он думает. Что чувствует. Что хочет. 
   Со-зависимые склонны наделять других людей намерениями, которые те не имеют, и объяснять их поступки смыслами, которые другие люди не вкладывают.
   …Ребенок не может справиться с задачей – значит, ленится; любимый пропал из виду на пару дней – разлюбил; коллеги молчат в моем присутствии – строят козни, завидуют, и т.п.
   Подобные фантазии - свойство не-отдельности, или, говоря языком гештальта, слиятельности. Мать, которая считает, что ребенок «не такой» из-за его (или ее, родительской) «плохости», или женщина, сутками готовая обсуждать с подругами поступки мужчины, вкладывая какие-то свои смыслы, которых этот мужчина не имеет и в помине – это весьма и весьма распространенные признаки такой слиятельности - или со-зависимости. 
   …Отдельность – это признание простого факта, что мы ничего не знаем о другом человеке до тех пор, пока не спросили его о нем. И пока не узнали его. «Что ты имел в виду?» «Что ты чувствуешь?» «Почему ты так поступаешь?» «Что означает для тебя твое действие (поступок)» - эти и похожие вопросы приближают нас к пониманию другого человека, его чувств, действий, его смыслов.
   ...Есть еще одно простое правило отдельного общения: Не навязывай. Не навязывай помощь, даже если знаешь, как лучше, как правильно,не навязывай готовое решение, совет… пока не попросят.
   Любому человеку важнее всего поделиться, важно – чтобы выслушали на равных, не спешили вскочить в позицию всезнайки. И любой человек нуждается в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ находить решение. «Могу я предложить тебе свою помощь?», вместо: «Тебе надо бы …. (список действий)»
   Признание отдельности, признание права на отдельные решения. Даже ошибочные, если на этих ошибках нужно научиться.
Только таким может быть подлинный, полноценный контакт.  
  ....Да, я признаю. Такая простота может даваться очень и очень тяжело)

Автор: Вероника Хлебова


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чи готова ваша дитина до школи?

<p>Ось і настала довгоочікувана весна. Все більш батьків задаються питанням, чи віддавати малюка до школи, чи потримати ще один рік. У цій статті хочу донести, за якими критеріями потрібно дивитись на готовність дитини до школи.</p>

Треугольник мошенничества

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ
Любовь — это предмет, которого нет в школьной программе, а то что дает семья и общество, как правило травматично для незрелой психики ребенка и ставит отпечаток на всю сознательную жизнь человека. Способы получения любви: от манипуляций к истине.
Как вырастить невротика. Лучшие практики.
Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.
Возможности сказки в детской психотерапии
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Едва малыш появился на свет, родители задумываются о его развитии и воспитании, ищут для этого эффективные методы, подбирают подходящие средства. Одним из таких средств является сказка, причем начиная с самого раннего возраста.</span>
Как жить с биполярным расстройством
Когда точно это началось, сейчас сказать трудно. Первый маниакальный приступ, который дал мне понять, что что-то не так, произошел года четыре назад. Это было летом, когда я еще училась в университете. Я тогда жила в общежитии, в большой комнате с еще тремя или четырьмя девочками.

Топ публикаций
Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Если внимательно посмотреть на основные характерис...
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...
Зачем нужна болезнь Зачем нужна болезнь Болезнь – это один из способов получить то, что бе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice