Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ДВА УСЛОВИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

Подписаться на автора ДВА УСЛОВИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ
16 Января 2017 12:13:24
2205

Статья из цикла просто о  принятии, про условия, которые должны быть соблюдены для того, чтобы был запущен механизм принятия. Ответим на главный вопрос, можно ли принять себя самостоятельно? И чем чревато, когда родители требуют благодарности за жизнь у ребенка.

Для принятия в психологической консультации нужно, чтобы были соблюдены два условия:

первое,  среда, в которой человек бы себя чувствовал в безопасности, чувствовал доверие и заботу;

второе,  минимальная степень принятия себя, которое есть в каждом.

Для принятие и закрепление такой формы отношения с собой и другими, нам нужен другой человек, который способен принимать себя и другого, именно этим психологи и занимаются.

Нужно отметить, что другой может быть не только психологом, или мамой с папой, это может быть любой значимый  человек. Правило лишь одно — человеку нужен человек.

Для того, чтобы принятие вышло на осознаваемый уровень должен быть запущен механизм кольцевого принятия, когда сначала образуется среда, например, с помощью психолога, который принимает своего клиента, при этом есть условие, что у психолога высокий уровень принятие себя, далее минимальный уровень принятие клиента усиливается за счет принятие его психологом, потом клиент принимает психолога, открывая ему свой внутренний мир, с переживаниями и радостями,  у психолога, в свою очередь, при получении обратной связи углубляется самопринятие.

Дальше все повторяется по кольцевой, с усиливающим эффектом, до тех пор, пока не начнут происходит изменения в самом человеке, пусть даже сначала и не большие.

Принятие — это не навык, ему нельзя научится, это опыт, это ощущение, это нужно прожить.

И именно поэтому нам нужен другой, тот другой который готов нас принять и дать нам этот опыт.

Кроме другого, который дает нам опыт принятие в человеке есть базовое принятие, о нем я уже писала ранее. Тут скажу кратко.

Базовое принятие — это инстинкт самосохранения и право Быть.

Инстинкт самосохранение — это действие спасение себя от опасности. Это такая врожденная забота о себе, которая есть у каждого, просто на разных этапах осознавания.

Когда ко мне приходят клиенты, то я часто слышу, что они себя совсем не любят, но в большей части инстинкт самосохранения работает у всех, так что нет людей, которые себя полностью не любят или полностью не принимают, всегда есть эта забота о себе. Даже, если она уже перешла в деструктивные формы проявление, но она есть. Это больше, чем ничего. Этот факт меняет взгляд на отношения с собой, это точка опоры.

Право Быть — это право на существование, которое есть у каждого, это глубинное уважение к себе, к своей жизни.

Право быть это о уважении к себе.  Это базовое ощущение, это ценность человека как такового, уверенность в его праве существовать, несмотря ни на что.

Дефицит права Быть проявляется в неверии права на свое существование, в благодарности за жизнь, в чувстве вины за то, что человек вообще живет — это всё формируется когда родители применяют «если-условие». “Ты есть, если…” Если подчиняешься мне, если не раздражаешь меня, если выражаешь мне преданность и любовь, если будешь таким как я хочу… и так далее.

Так происходит из-за инфантильности родителей и невозможности этих самых родителей взять ответственность за себя и свои поступки, поэтому они все перекладывают на своих детей, делаю детей своими заложниками.

Дети не должны брать ответственность за выбор своих родителей, рождение ребенка, это не ответственность ребенка, это ответственность, это решение родителей, и нет разницы они понимают это или нет.

Все, что делают родители на протяжении воспитания детей это их выбор. Так же как и родители ничего не должны своим детям, все что они делают это их личное желание. Паразитирующие родительско-детские отношения не дают возможности стать взрослой зрелой личностью и наконец-то начать жить своей жизнью.

И конечно же именно, поэтому я так остро реагирую на различные практики связанные с благодарностями за жизнь, это чудовищно, это загоняет в вину, парализует и не дает взять полностью ответственность за свою жизнь. Потому что жизнь принадлежит человеку, а не тому, кто этого человека родил.

Что получается?

У нас есть базовое принятие, напомню, это инстинкт самосохранения (забота о себе) и право Быть (самоуважение),  и эта та основа, которая нужна для принятия. У каждого человека, свой уровень базового принятия, но он есть. Пусть небольшой, хиленький, еле видный, но есть, это больше, чем ничего. И именно поэтому для меня это так важно, потому что меняет вектор взгляда на психотерапию.

Когда ко мне приходит клиент, то сначала я обращаю внимание на базовую часть. Определяю уровень состояния, в котором клиент находится. Самосохранение с неосознаваемых форм переводим в осознаваемые формы, где уже можно заметить и исследовать то, как человек взаимодействует. Также параллельно  разбираемся с правом быть, и если есть дефицит права быть, то работаем над самоуважением. Таким образом потихоньку укрепляем базовое принятие, находим точки опоры, чтобы у человека поднялся уровень самоподдержки. Механизм кольцевого принятия начинает сам по себе работать, ведь это опыт, а не специальные техники, просто сначала круг проходит медленно, потом чуть быстрее, и так с каждым разом все нарастает по геометрической прогрессии.  

Изменения происходят не сразу, а постепенно, сначала незаметно, и  у всех всё бывает по-разному, но я предупреждаю сразу, что будет долго и я не знаю каким будет результат. Ведь быть собой это не так радужно как себе представляеться, ведь это большая ответственность за себя, свой выбор, это постоянные открытие в себе и в мире, и порой они бывают не очень приятными. Зато они реальны, и это позволяет наконец-то жить своей жизнью, и чувствовать всё что чувствуется.

психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com


Теги: принятие себя, принятие других, принятие ситуаций, самоуважение, самопринятие, благодарность,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Гармоничные отношения. Гармоничные отношения. Что такое гармоничные отношения? Есть ли какой-то ...
Как пережить расставание с партнером? Как пережить расставание с партнером? При расставании с любимым невыносимую, щемящую, ра...
САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ РАЗГОВОР САМОЙ С СОБОЙ... САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ РАЗГОВОР САМОЙ С СОБОЙ... Никогда не бывает поздно поговорить по душам с соб...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях