Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

50 оттенков стыда

Подписаться на автора 50 оттенков стыда
24 Января 2016 17:06:13
10459

 
- Какой воспитанный ребенок!  Какие педагогические методы    используете?
  - О! Самые действенные: шантаж, подкуп, угрозы…

Когда малыш появляется на свет, чаще всего ему улыбаются, показывают, что любят и радуются любым его проявлениям.  Памперс запачкал – «хорошо животик работает», срыгнул – «воздух отошел, прекрасно», и так далее. Потом наступает период, когда родители решают, что ребенку уже пора учиться контролировать себя и свои действия, и начинают приучать малыша к чистоплотности. «Кушай чистенько, в песочнице не пачкайся, в туалет ходи на горшок и по расписанию». А ребенок сопротивляется! Почему сегодня стало нельзя писать на ковер, хотя еще вчера было можно?  Бить маленьких и не очень маленьких детей – непедагогично, сами они еще не понимают, как прекрасно быть взрослым и самостоятельно контролировать свои действия и свою жизнь, на родительском примере обучение происходит не так быстро, как хотелось бы… Поэтому фраза «ай-ай-ай, как тебе не стыдно, фуу» в этом возрасте применяется часто. Застыдить - действенный метод воспитания, с точки зрения большинства членов современного общества.

В психоанализе возрастной период с 1 до 3 лет называется «анальной фазой», это время приучения к горшку. Считается, что в этом возрасте формируются  основы самоуважения (если ребенок выполняет требования семьи и общества) и зарождается чувство стыда (если у ребенка никак не получается соответствовать общепринятому образцу). «Мама и папа ("хорошие" и "правильные" люди) так не делают, а раз ты  делаешь по-другому, значит, ты – не такой, как мы! И тебе должно быть стыдно».

Как думаете, детеныш может выжить без стаи? Вряд ли. Именно поэтому стыд так влияет на психику и поведение и с его помощью можно влиять на детей и манипулировать взрослыми. Принадлежность к роду, семье, группе очень важна для выживания. Любовь родителей необходима для развития и формирования хорошего образа себя у ребенка, для самоопределения у подростка, а принятие в обществе необходимо взрослому человеку для самоуважения и достижения поставленных целей.

В чем состоит переживание стыда? Многие люди смутно определяют различия между двумя важными регулирующими и болезненными чувствами - вины и стыда. Однако эти важные различия имеют место быть. Чувство вины связано, в первую очередь, с отношениями с Другим и означает нанесение какого-то ущерба другому человеку. Такой поступок можно искупить или возместить. Стыд же связан с самоотношением, с внутренним ощущением своего несоответствия, никчемности, плохости или дефективности. Часто эти переживания также связываются с чьим-то наблюдающим взором, с неким воображаемым "свидетелем позора". "Публично облажаться - вот это ад! - рассуждает Николай, молодой мужчина нарциссического характера, финансовый директор в крупной корпорации. - Я всегда идеально выгляжу и не могу допустить не единой ошибки на работе." Николай жалуется на чувство хронической опустошенности и тревоги вкупе с невозможностью расслабиться ни по выходным, ни "под водкой", ни с женщинами. Чувство радости жизни его давно не посещает, в отличие от регулярных приступов мигрени.

Стыд – очень важное и полезное чувство, которое служит механизмом регуляции поведения и помогает адаптироваться к правилам социума и стать его частью. Если ребенку транслируют: «Мы тебя любим, ты член нашего рода, будь похожим на нас», то ребенку легко чувствовать себя хорошим, принятым и важным членом этой семьи. И в будущем так же легко будет принимать свою инаковость/непохожесть. Тогда появляется возможность  присоединяться к кому-то или идентифицироваться с кем-то, или иметь свои особенности, позволить себе отличаться,  иметь свое мнение, не совпадающее с мнением других. Так развивается и взрослеет психика. Становится возможным  интересоваться новым, получать удовольствие от своих собственных, отдельных от родителей, а позже и друзей,  увлечений. Чтобы чувствовать себя хорошим, не обязательно быть «как все»,  "не хуже" или даже обязательно "лучше других". Стыд в своей здоровой функции не диктует, а лишь направляет и позволяет присмотреться и прислушаться. Ноги на стол класть нельзя, так воспитанные люди не поступают, но когда никто не видит, или в очень дружественной компании – иногда можно. А бегать без одежды в центре города нельзя совсем, и я сам выбираю быть с этим согласен.

«Будь похожим на нас/делай, как требуется, иначе ты нам неудобен и, любить тебя мы не будем». Чувствуете разницу? «Если будешь проявлять свои желания и характер, любви тебе не видать». Такого рода послания заставляют испытывать токсический стыд. Стыд, мешающий замечать свои потребности и желания, отличия и стремления, которые, по большей части, теперь клеймятся как плохие и неприемлемые. Такой стыд уже нельзя назвать "здоровым", он меняет жизнь человека и не в лучшую сторону. Психика, «затопленная» такого рода стыдом, не следует логике своего собственного индивидуального развития, а вместо этого работает на соответствие родительским/социальным требованиям, стандартам и ожиданиям, спасаясь тем самым от ощущения собственной плохости, никчемности и "дефективности".  Токсический стыд заставляет ощущать беспомощность и одиночество. Он непереносим, поэтому скрывается глубоко в бессознательном и охраняется от осознания при помощи  защитных механизмов психики (о которых мы писали в предыдущих статьях). Человек готов на все, только бы такие переживания не "всплыли" снова.

Кинорежиссеру Ингмару Бергману в детстве надлежало целый день носить красную одежду, если он описался, чтобы все обращали на него внимание, и ему было стыдно. И это не единственный пример, когда его так сурово стыдили. Мальчик подрос, и его отдали в интернат для умственно отсталых детей для перевоспитания, так как он был дерзким, резким и грубым со своими родителями. Стыд переполнял его, но признать это чувство было слишком больно, т.к. детская психика не имела достаточно ресурса и поддержки. Стыд затрагивает идентичность, образ себя,  ощущение «какой я». Чувствовать себя изгоем, "неправильным", «не таким» и остаться в одиночестве и изоляции – невыносимо. Злиться и протестовать было не менее опасно, но все же проще. Тем не менее, Ингмар изменил свое поведение. Его мать писала в дневнике, что «мальчик стал молчалив, сильно осунулся, часто уходит в свои мысли, но разговаривать с ним стало проще и я делаю вывод, что интернат пошел ему на пользу». Он подчинился, но тема переживания стыда и несоответствия становится основой для всего его творчества.

Стыд – чувство, которое отдаляет человека от его окружения. «Я недостоин находиться в одном водоеме с этими благородными птицами", - думал гадкий утенок». «Я  плохой, поэтому папа и ушел от нас, а мама еле меня терпит, постоянно кричит на меня», - нередко полагает ребенок после развода родителей. И сначала он замыкается в себе, начинает прогуливать школу, а потом и вовсе убегает из дома.

Мужчинам в нашем обществе легче злиться и кричать по любому поводу, чем обнаруживать  свои истинные чувства. Чувства - это "бабские слабости", это стыдно. Лучше тогда быть злым, но сильным.

Часто в основе агрессивного поведения у подростков, лежит именно стыд - подростку проще носить дерзкий образ неформала, чем переживать прыщи и угловатость, с которыми он так не похож на героя из кино или журнала. А чем еще заслужить очень ценный в этом возрасте авторитет у ребят из класса/компании/двора?

 В семьях, где родитель пьет, ребенку стыдно за свою семью. Он предпочитает убегать на улицу и оставаться там допоздна, старается ночевать у друзей. Он дерзит сестре, которая  говорит: «Как не стыдно, мать волнуется, ты позоришь семью, бегаешь, как беспризорник…». Ей тоже легче стыдить брата, чем самой испытывать стыд за своего отца, а мальчику легче грубить, убегать, злиться, чем «утопать» в стыде за свою семью.

Если у человека есть желание или устремление, то оно продуцирует энергетическое возбуждение, которое может блокироваться за счет стыда. Это выражается в тревоге несоответствия себя определенному образу. «Я хочу что-то неправильное, значит, я - неправильный. Тогда меня не будут любить близкие и не примет общество».  И хотеть нельзя, иначе произойдет катастрофа. Игорь давно мечтает о должности начальника отдела. Но каждый раз, когда есть реальная возможность написать проект и выдвинуть свою кандидатуру, он находит множество причин этого не сделать. То зарплата ненамного больше, а работы значительно прибавится, то грядут изменения в составе отдела, и неизвестна команда, с которой предстоит работать. Семья Игоря руководствуется правилом: «Никогда ничего не проси. Если ты достоин, сами подойдут и предложат». Предлагать себя на должность начальника – значит опуститься в собственных глазах до уровня попрошайки. Это стыдно и неприемлемо. Семья не одобрит, желание должно исчезнуть. Однако истинное желание не исчезает, заблокированное возбуждение отражается на состоянии организма, и Игорь страдает от очередного приступа радикулита.

Стыд закладывается в том возрасте, когда еще нет внутреннего фильтра для слов близких, и все слова мамы-папы воспринимаются, как истина. Это чувство слишком близко к ядру личности и затрагивает идентичность человека. Поэтому переживать стыд слишком болезненно, и в нем так трудно признаться, даже самому себе.

Стыд переживается, как одиночество, но всегда внутри есть тот, кто стыдит, чей голос говорит: «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть, ты - не соответствуешь, я тебя таким не принимаю». Люди, которые в процессе работы со своими переживаниями начинают узнавать, что переживание стыда присутствует во многих ситуациях, говорят, что их часто сопровождает ощущение, что кто - то за ними подсматривает, они как будто чувствуют на себе чей-то взгляд. Представим распространенную в детстве ситуацию: ребенок играет со своими гениталиями. Он ничего плохого не делает, просто интересно их рассматривать, трогать, и есть желание узнавать о себе и своем теле что - то новое. Входит бабушка и говорит: «Как тебе не стыдно, прекрати сейчас же, то, что делаешь - отвратительно!» - и уходит.  Мне было хорошо, это бабушкин стыд, но она уходит и оставляет его мне, поэтому во взрослом возрасте я уже бабушку не помню, а стыд остался. Это было во времена далекого детства, конкретный эпизод и фигура стыдящего давно забыты, а сам стыд и ощущение, что твое тело "грязное", что на тебя смотрят – осталось, и этот взгляд не одобряет и поддерживает, а критикует. Как думаете, под этим ощущением чужого стыдящего взгляда можно получить удовольствие от момента близости? А подобрать слова, отвечая у доски? А принять верное именно для себя решение в каком-то вопросе? Скорее всего, нет.

Важно отметить, что стыд формируется лишь в присутствии кого-то. Если бы бабушка однажды не увидела, что ребенок мастурбирует и не сказала, что это стыдно, стыдно за это не было бы. Бабушка не хотела обидеть, она хотела оградить от неприятностей. Это был ее стыд, а не стыд маленького ребенка. Как воспитали ее, так и она старалась воспитывать своих детей и внуков. Сформировавшийся однажды в диалоге с Другим, стыд в дальнейшем работает как часть внутренней структуры, внутреннего диалога с собой, нарушая позитивное самоотношение и здоровое самоуважение. Прошлое невозможно изменить, но мы можем понять, что из этого прошлого нам мешает быть счастливыми сейчас и применить эти знания в настоящем.

В психике ничего не исчезает "просто так", и стыд становится частью бессознательного центра саморегуляции, который Фрейд назвал Супер-Эго. Тогда его здоровая функция – помочь усвоить и выполнять правила и нормы общества, в котором живет человек. Или же он может превратиться в токсический стыд. В этом случае необходимо прилагать усилия, чтобы помочь себе избавиться от навязчивого ощущения неправильности и несоответствия.

Чтобы справиться с таким токсическим стыдом необходимо присутствие рядом другого человека, который одобряет и поддерживает. Это может быть друг, супруг, а в случае необходимости профессиональной поддержки, психолог. В диалоге на такую тему могут проявляться смущение, растерянность, застенчивость. Это родственники стыда, но они не токсические, и рядом с ними можно чувствовать энергию своего желания, позволить ему превратиться в намерение, а затем разрядиться в действии и получить удовольствие от результата.

Подумайте, как вы действуете, чтобы сохранить свой "статус кво", и как еще можно действовать по-другому, чтобы поддерживать хороший образ себя, а также какие внешние и внутренние требования и установки на это влияют.  Если в ситуациях, связанных со стыдом, вы обычно замыкались в себе или «нападали» на собеседника, попробуйте признать, что эта ситуация для вас некомфортна и вызывает растерянность. И дальше искать точки соприкосновения для поддержания конструктивного диалога.

Чтобы человеку принять себя таким, как есть, без масок и мишуры, важно, чтобы  кто-то очень близкий сказал: «Сегодня ты описался/получил плохую оценку/запорол проект. Ошибаться – это не стыдно, это нормально. Я верю в тебя. Ты сможешь дальше все наладить». И важно научиться в дальнейшем так же говорить самому себе.

Уинстон Черчиль говорил, что успех приходит к тому, кто встает хотя бы на один раз чаще, чем падает. И с этим трудно не согласиться.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Я знаю пару человек с заблокированным возбуждением. Они не страдают приступами радикулита. Может, Игорь, того, в армии спину сорвал?
  • Ещё стыд можно тренировать создавать те ситуации которые приводили в ступор или агрессию от стыда и терпеть его, 1,2,3 раза и потом стыд преодолевается.


Топ публикаций
ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ Старайтесь найти или создать для себя такие внешни...
Разводология Разводология Статья о том, как сказать ребенку о разводе и каки...
Утерянный огонь злости - это прямой путь к болезни. Утерянный огонь злости - это прямой путь к болезни. Распространённый "косяк" практикующих см...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях