Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В поисках идеальной половинки

Подписаться на автора В поисках идеальной половинки
17 Августа 2015 12:13:41
5448

Где-то в мире ходит-бродит моя идеальная половинка... 
Вы знаете, что взрослые зубастые люди могут так прожить жизнь в поисках "половинки"? При этом совершенно неважно, кто ее в этот неидеальный мир поклал или положил, зачем заставил по нему ходить и почему всегда на расстоянии горизонта. Нет, все логично: образ идеала размыт и уточнений не терпит, потому что ищущий выбрал себе позицию идеалиста. Звучит великолепно, если бы не побочные эффекты: при попытке коснуться идеалы лопаются, как мыльный пузырь. Или тают, как мираж. Вам что ближе? Мне не нравится ни один из вариантов. В одном - мыло в глаза, в другом - пить очень хочется. Опыт рано или поздно делает путь к изумительно прекрасному миражу непривлекательным.

Но бывает и иначе. На самом деле, кто его знает, какая она, реальность, на самом деле. Все равно ведь воспринимаем ее через себя, создавая в голове ее образы. Что же плохого, если  образ идеален? Ведь он дает другому человеку возможность стать лучше. В наших, то есть, глазах. Но он-то не мы, он другой. Рано или поздно он не сможет исполнять роль воплощенного миража. А скорее всего, еще раньше не захочет. У него идет своя, единственная жизнь, которую ради игры в наши идеалы придется перечеркнуть. А новой не будет... Да и мы рядом с таким идеалом развиваться не будем, тоже возмутимся. Так что реальные люди нам и полезнее, и интереснее. Но когда есть установка на идеализацию, общение с ними дается плохо. Ведь идеалист привык общаться с собственными фантазиями. Какая уж тут близость с другим, не говоря уже об интимности. Растет мучительное одиночество...

Несмотря на эфемерность идеалов, склонность к их созданию можно узнать по вполне реальным признакам. Вот некоторые из них.
  • Мир делится на белое и черное, люди - на плохих и хороших. Критерий оценки прост: как они с нами поступили, такие и есть. И сама оценка чаще всего короткая, односложная.
  • Морализаторство рулит. Все что-то должны, потому что так надо, а иначе нехорошо. Мир, как правило, проявляет себя с плохой стороны и получает двойку. Мир, садись.
  • Двоечника нельзя оставлять просто так. Его нужно переделать. Любимого человека - научить, как надо. Миру - объяснить, что сделает его лучше. Когда оба - и человек, и мир - не поддаются перевоспитанию, на них, как правило, обижаются.
  • Должны все. Кому? Идеалисту, конечно. Иногда это требование, но может быть и позитивное ожидание больших и приятных сюрпризов. Однако мир - двоечник, поэтому время от времени разочарование меняет полюс ожиданий на негативные. В это время все люди - сволочи, особенно любимые (на свою голову).
Так вот, о любимых.  
Идеализация партнера тоже заметна по ряду признаков. Из специфических - такие, например.
  • Один из партнеров вслух или про себя предъявляет "детские" требования: безусловной любви, заботы, признания-внимания. (Учтем, что сами по себе они могут и не быть показателем зрелости или незрелости отношений - только в сочетании с другими).
  • Отношения в паре - вертикальные, кто-то играет роль "матери" или "отца", второй - ребенка.
  • У одного из партнеров заметно доминирует установка "брать". Иногда она вуалируется желанием "отдавать", но только в избранном формате, независимо от потребностей другого партнера.
  • В паре есть проблемы с реализацией "взрослых" потребностей, из которых заметнее всего - секс. (А вот это довольно точный показатель).
  • В отношениях значимое место занимают такие эмоции, как обида, раздражение, гнев, стыд, вина.

Мне это случается наблюдать и даже править.
Вот Лена (назовем ее так). Описывает мужа как успешного бизнесмена, толкового, умного, красивого и интересного. От попыток более точного описания уходит - они ее раздражают. В то же время она не может простить мужу, что тот слишком мало уделяет времени заботе о ней и детях, дает слишком мало денег, не появляет достаточно заботы, когда Лена болеет - а болеет она частенько. В паре нет доверительных отношений, диалоги заключаются, в основном, в декларируемом Леной перечне претензий и вялых обещаниях мужа "измениться". В рассказе Лены звучит много "он должен понимать...", "я не понимаю, как он не может...", "ясно же, что..."

Сексуальная близость - случайная, в основном, когда муж выпьет. В трезвом состоянии он секса избегает, несмотря на Ленины просьбы нормализовать ситуацию. Алкоголя она ему тоже простить не может. В оценках окружающего мира и близких людей заметна все та же полярность с преобладанием недовольства - по отношению к своим родителям, родственникам мужа, его руководству и сотрудникам... Собственный вклад в отношения с мужем то отрицается, то подтверждается формально, без привязки к конкретным поступкам и ситуациям. Лена сформулировала размытый запрос: "Хочу узнать себя лучше", при этом вся ее активность сводится к попыткам выудить из меня рецепт, что сделать чтобы, изменился муж, друзья и родственники. Ни одной из рекомендаций по собственному поведению вне консультаций Лена пока не выполняет и тем, как можно изменить свою собственную жизнь, не интересуется. 

Почему так происходит? 
Я не зря такая умная в вопросах идеалистов. Когда-то я была одной из них. Абсолютно нормально, что мы идеализируем родителей и других старших  - в детстве. Это совершенно необходимо нам, пока мы маленькие и беззащитные. Но с возрастом и взрослением реальность все больше вступает в свои права. Мама и папа, оказывается, не всемогущие волшебники, еще и напортили порядочно в процессе нашего воспитания. Друзья иногда подводят, первая любовь - рушится. Не идеальные, но мудрые родители обычно не мешают детям идти путем разочарований. И сами аккуратненько сползают с теперь уже ненужного трона.  Но иногда все идет не так и путь де-идеализации оказывается закрыт.

Вот причины, по которым могло так случиться.
  • Родители слишком хороши. Они действительно остались идеальными. Родное гнездо - слишком теплое, и вытряхиваться из него во взрослую жизнь нет ни малейшего желания. Чувство вины или долга укрепляют поводок. Особенно сложно получается, когда (а так чаще всего и бывает) особо идеален родитель противоположного пола. Взрослому ребенку может и не встретиться партнер, столь же прекрасный в его глазах, как собственные мама или папа.
  • Родители мертвы. Ребенок просто не успел спихать их с трона, и теперь они могут остаться там навсегда. Партнеру в этом случае могут предъявляться требования соответствовать роли ангела или святого. Этот вариант ужасен еще и тем, что мир, с уходом родителей, может восприниматься ребенком как жестокий - и партнеру придется компенсировать еще и несправедливость мира.
  • Родители резко изменились. Родился ли новый малыш, случилась ли утрата, тяжелый развод - и вот грабли превратились в ядерный взрыв. Не каждый в силах пережить принудительное взросление не в срок. Образы родителей расщепляются на новый и прежний, "плохой" и "хороший". За ними - весь мир. И есть шанс провести жизнь в поисках того "хорошего", который вернет детское чувство безопасности. 
  • Родители ограждали ребенка от контактов с миром, создавая вокруг него своеобразную "золотую клетку" из собственного внимания, заботы, радости. В таком случае сформированный ими образ мира (и будущего партнера) оказывается слишком далек от реальности, чтобы ребенок смог строить свои отношения без проблем. 

А выход где? 

В принятии собственной зрелости. 
На этом пути придется пересмотреть некоторые закрепившиеся в детстве взгляды (это неожиданно приятно), отказаться от мысли, что кто-то придет и скажет, как надо, и сделает все за нас (это оказывается приятнее, чем выглядело вначале) и попробовать на вкус неидеальность мира, для начала - терапевта (ничего приятного, но результат радует).
Нет.
Других путей нет.
Только повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь и позволить, наконец, окружающим быть теми, кем они есть.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Про детские психотравмы и взрослых невротиков Про детские психотравмы и взрослых невротиков Многие тут считают себя интровертами. На самом дел...
Консультации психолога по Скайпу Консультации психолога по Скайпу Для тех, кто хочет получить консультацию психолога...
Скромность - польза или вред? Скромность - польза или вред? Так может нужно просто понять себя, познать себя, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика