Аню в детстве хвалили мало. По крайней мене, ей так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что ее двоюродных брата и сестру в ее же присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые она слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.
Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины.
Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!
В англоязычных текстах, которые мне приходилось переводить, редактировать или просто читать, часто встречается выражение -встретиться со своей потребностью – to meet one`s need.. Как жизнь показывает, осознавание своей потребности - это совсем не такое простое дело. И если взрослый, когда ему чего-то хочется, но не понятно, чего же именно, может обратиться к своему опыту, к различным воспоминаниям, проанализировать свои чувства, то что с ним происходит, или осознанно воспользоваться методом "проб и ошибок", то для ребенка все значительно сложнее.
В наши дни появилось множество стилей родительства. Есть суровые «мамы-тигры». Есть родители-вертолеты, кружащие над своими детьми. На другом конце спектра находится «вольный выгул» — как у кур на ферме. Обо всех этих стилях написано немало книг, а в интернете статьи о родительстве притягивают пользователей как магнитом. В основе этих бесконечных споров о том, как лучше растить детей, лежит идея особой значимости воспитания.
Наши представления о воспитании детей вытекают не столько из педагогической и психологической литературы, как из нашего детского опыта. Из тех отношений, которые складывались у нас с нашими собственными родителями. Мы можем к этому относиться по-разному: как к тяжелому грузу или как к источнику мудрости. Важно осознавать где история про меня, а где про моего ребенка...
Во взрослом возрасте мы увидим разные последствия пищевого насилия в детстве. Это может быть человек с неконтролируемым поглощением пищи, а, следовательно, ожирением и бесконечной борьбой с весом. Человек не чувствует, когда он наелся. Или чувствует, но не может остановиться, потому что включился и закрепился механизм самонасилия. Человек вырос и теперь насильно кормит сам себя. Это может быть человек, чей отказ от пищи стал почти тотальным – развилась нервная анорексия. И человек, по сути, умирает, но не ест.
Я знаю от своей сестры и других знакомых, оставшихся в России, что 20 минут на домашнее задание - это просто невиданная роскошь и халява для ученика начальных классов. Дети сидят до 2-х ночи с уроками. И не только дети, но и родители, потому что нередко задания первоклассника делает вся семья. Они слишком сложные и громоздкие, чтобы ребенок мог это сделать сам. И это не повсеместный болезненный перфекционизм родителей, которые хотят, чтобы ребенок был отличником по всем предметам с энциклопедическими знаниями (хотя и такое встречается). Это будни российской школы. Если ребенок не будет этого делать, он действительно начнет отставать от других детей в классе.
В одной приличной семье, где есть мама, папа и бабушка жил малыш. И все у него было хорошо, пока у мамы с папой не образовалась трещинка в их близости. Конечно же в силу этого и мама и папа были заняты в заделывании этой трещинки, и на некоторое время отпустили своего сына в его фантастическое объяснение происходящих с ним событий. Кстати, малыш долго не мог привыкнуть к горшку,
Наверняка многим мамам знакомо это ощущение "ничего не успеваю", когда количество пунктов в списке задач несоизмеримо с количеством времени, которое есть на их выполнение. Ну а если сказать попроще, то все эти задачи, кажется, выполнить попросту невозможно. И задач так много, что становится совершенно непонятно с чего же начать, а взявшись за одно дело - очень сложно не переключиться на другое, не менее важное.
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен
Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.
Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.
Физически наказывать ребенка — это подло, потому что ребенок маленький, он любит родителей, он зависит от них. Уже этого должно быть достаточно, чтобы не практиковать такой способ воздействия и удерживать себя от него даже в состоянии аффекта
У тех, кто много времени проводит в пути, всегда есть в запасе какая-нибудь интересная дорожная история. У меня их тоже немало. Какие-то из них по прошествии времени я вспоминаю, как забавные эпизоды своей жизни, о других рассказываю своим собеседникам, как об увлекательном детективе. Но есть в моей копилке истории, которые оставили тяжелый след в душе - это мои наблюдения за тем, как родители общаются с детьми. Они то и подтолкнули меня к написанию этой статьи.
Так получается, что в обществе сложилось негласное табу на детей с ОВЗ, т.е. с ограниченными возможностями здоровья. И хотя по всей стране гуляет «инклюзия», т.е. реорганизовываются специализированные детские садики и школы, и дети с особенными потребностями приходят в массовые учреждения, - это мало что меняет в жизни этих детей и их родителей.
Еще одна проблема женщин в «позднем декрете». Т.е это период, кода ребенок уже достаточно подрос и можно выходить на работу. Или что-то начать делать со своей жизнью. Есть люди, которые думают, что женщины за декрет просто так разленятся, что попу поднять не могут с дивана. И только и думают, как же супругу поудобнее усесться на шею. На самом деле довольно многие хотят изменений в своей судьбе, особенно те дамы, которые до декрета вели активную трудовую и социальную жизнь.
Достаточно - это свобода от зависимостей, страхов, тревог, навязчивостей, зависти, бесполезного сравнения себя с другими, перфекционизма и дискомфорта. Достаточно - это принятие настоящего момента, согласие жить с тем, что у тебя есть сейчас. Достаточно - это твое спокойствие и баланс между хочу, могу и надо. И вместе с тем «достаточно» не означает твоего отказа от целей и планов, не становится препятствием на твоем пути. Напротив, «достаточно» сегодня дает тебе возможность сосредоточиться и подумать, каким ты хочешь быть, что ты хочешь получить и как ты это сделаешь завтра.
Пытаясь уберечь малыша от всех опасностей мира сего, родители лишают его возможности научится новому в относительно безопасных, не очень значимых и не очень ответственных ситуациях, тем самым оказывая ему медвежью услугу.
Один мой взрослый клиент однажды на консультации сказал, что он очень благодарен своей маме, за то, что, когда он был ребёнком, она напрямую, в лоб говорила ему всё, что о нём думает — о его умственных способностях, лени, лишнем весе, непрактичности и т.д.
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
