Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ложечку за папу, ложечку за маму. О пищевом насилии

Подписаться на автора Ложечку за папу, ложечку за маму. О пищевом насилии
03 Июня 2015 08:21:18
8340

     На приеме семья из трех человек: папа, мама и шестилетний сын. Суть запроса: в детском саду ребенка заставляют съедать все, что дают. Мальчика уже несколько раз вырвало. А родители в растерянности, не могут решить, кого им поддерживать: своего ребенка или воспитательницу. Ими движет беспокойство за сына, ребенок и дома ест не все, вдруг ему не хватает каких-то нужных веществ? Да и воспитатель вроде как авторитетная фигура.

      Другая семья: мама и опять же шестилетний сын. Семья неполная, зато есть бабушка и дедушка. Ситуация: мама много работает и довольно часто приходится обращаться за помощью к бабушке с дедушкой: чтобы из садика забрали, иногда в выходные по личным делам отпустили. А бабушка использует питание как средство наказания. Если ребенок не слушается и не выполняет каких-то требований, его кормят тем, что он есть не хочет и в количествах, которые он не в силах употребить. А мама… мама внутренне поддерживает сына. Но: «Я не могу ей ничего сказать, не могу идти с ней на конфликт, она откажется брать ребенка, а у меня нет другого выхода, я от них (бабушки с дедушкой) в этом завишу». Вот так, в душе поддерживает сына, но внешне – не защищает, потому что «руки связаны».

      Третья семья: мама, папа и дочка. Пришли, потому что: «Дочь не ест ничего, замучились ее кормить. Каждый прием пищи – это бой.».

      Все три ситуации, как Вы понимаете, о пищевом насилии. И расположены по степени тяжести: ребенку трудно противостоять авторитетным фигурам, которые требуют, чтобы они ели. И если в первом случае фигура авторитетная (воспитатель), но, в принципе, чужая, а чужому человеку несколько легче дать отпор, то во втором и третьем ребенку в разы сложнее – авторитетная фигура внутри семьи.

      Последствия для растущего человека, на мой взгляд, ужасающи:

 - затрудняется процесс формирования границ Я ребенка, либо ребенок утрачивает представление о том, где находятся его границы;

 - иногда ребенку удается сохранить внутреннее понимание о том, где находятся его границы, но он теряет способность активно их защищать;

 - ребенок утрачивает контакт с самим собой, вместо того, чтобы все лучше и лучше дифференцировать свои желания и потребности, свои «хочу и не хочу», ребенок перестает понимать, чего он хочет, перестает слышать и различать собственные потребности.

      Во взрослом возрасте мы увидим разные последствия пищевого насилия в детстве.

      Это может быть человек с неконтролируемым поглощением пищи, а, следовательно, ожирением и бесконечной борьбой с весом. Человек не чувствует, когда он наелся. Или чувствует, но не может остановиться, потому что включился и закрепился механизм самонасилия. Человек вырос и теперь насильно кормит сам себя.

      Это может быть человек, чей отказ от пищи стал почти тотальным – развилась нервная анорексия. И человек, по сути, умирает, но не ест.

      Это может быть человек, чьи права окружающие постоянно ущемляют, а в более тяжелых случаях проявляют более серьезные виды насилия по отношению к нему. А человек не умеет защищаться, зато «умеет» провоцировать на насилие окружающих.

      Это может быть человек, который не способен самостоятельно принимать решения, ждет, когда решение за него примет кто-то другой, или когда ситуация сама как-нибудь разрешится.

      Это может быть человек, который не в состоянии понять, чего же он в жизни хочет. Он постоянно пребывает в мучительных попытках разобраться, уловить, ухватить собственные желания. И в итоге приходит на прием к психологу с запросом: «Я не понимаю, чего я хочу. Я совсем себя не слышу». Вырос человек, который утратил связь со своими потребностями.

      Казалось бы, чего проще: описал родителям возможные последствия и дал прямые и простые рекомендации: «Ребенка насильно не кормить». В первом случае, поддержать ребенка, а не воспитателя. Во втором случае, искать способ договориться с бабушкой. В третьем случае, элементарно дать ребенку проголодаться и получить через какое-то время: «Мам, есть хочу!»

      На деле, люди редко принимают прямые рекомендации. Поэтому в работе я часто «иду в обход», «убираю» из фокуса внимания ребенка и «помещаю» в фокус внимания самих родителей. Начинаю вместе с родителями исследовать их собственные пищевые привычки. Что любят, что не любят? Когда и сколько едят сами? Что едят? Почему едят: потому что вкусно или потому что полезно? Как в семье закупаются продукты: на усмотрение одного человека или с учетом пожеланий всей семьи? Все должны есть, что приготовлено, или каждый из родительской пары волен есть что-то свое? Как сформировались эти привычки? Как сидящие передо мной взрослые сейчас относятся к такому положению вещей с собственным питанием? Что будут делать в конфликтных социальных ситуациях? Например, пришли в гости, а там одно из блюд вызывает отвращение? Съедят через силу, соврут про аллергию или напрямую откажутся («Я не люблю тушеные кабачки»)? Насколько терпимы к людям с иными пищевыми пристрастиями (к вегетарианцам, например)?

      Часто в процессе такого самоисследования родители находят ответ на тот вопрос, с которым пришли. Например, если оба родителя понимают, что сами едят то, что хотят, а в гостях вряд ли станут через силу есть неприятную пищу, вопрос кого поддержать, воспитательницу или сына, отпадает сам собой.

      Иногда родители начинают вспоминать, какие отношения с едой были у них в их собственном детстве, и совершают открытия про себя. «Оказывается я требую у жены суп каждый день не потому, что люблю суп, а потому что в детстве усвоил, что так питаться правильно!» Иногда удается в себе, кормящем уворачивающегося ребенка с ложки, узнать собственного родителя много лет назад, и задуматься, а стоит ли повторять сценарий дальше?

      А как работает с подобными запросами Вы?



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
«Лифт» в прошлое: когда кажется, что прошлое нас преследует «Лифт» в прошлое: когда кажется, что прошлое нас преследует Было ли у Вас когда-нибудь ощущение, что люди, с к...
Усилие Быть Живым - это основа психотерапии переживанием Усилие Быть Живым - это основа психотерапии переживанием Немного ранее я утверждал, что присутствие предпол...
 Две стороны одной медали или рассказ про чувство вины Две стороны одной медали или рассказ про чувство вины Желание доказывать, что ты лучше или испытывать ни...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях